Η μυθική επίσκεψη του Κωνσταντίνου Καντακουζηνού στα νέα γραφεία της Χρυσής Αυγής

Νέα κολλεξιόν - για τη Χρυσαυγίτισσα που ξέρει να ξεχωρίζει

Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός επληροφορήθη ότι η Χρυσή Αυγή άνοιξε νέον χλιδάτον τσαρδί και μάλιστα πλησίον ακίνητου ΕΕΤΗΔΕ, ΦΑΠ και δημοτικών τελών που διαθέτει εις την περιοχή. Ως αναντάμ γνήσιος Έλλην (για το παπαντάμ δεν είμαι και τόσο σίγουρος) εθεώρησα τεραστία γαϊδουριά να μην επισκεφθώ τους νέους μου γείτονες (τρόπος του λέγειν "νέοι", δεδομένου ότι η γειτονιά παραδοσιακά στηρίζει το κόμμα: προ ετών κάποιος μου είπε ότι έφαγε τρελό ξύλο, διότι φορούσε παλαιστινιακό μαντίλι. "Από εδώ και πέρα να φοράς μόνον εβραϊκό ταλλίτ", του επρότεινα. Δεν ξέρω αν ακολούθησε τη σοφή συμβουλή μου, πάντως έκτοτε δεν τον έχω ξαναδεί.)

Για να μπω σε χρυσαυγίτικο mood, άκουγα την εκφυλισμένη "Ελληνική Σουίτα" του Εβραίου Berthold Goldschmidt όσο διάλεγα ποιες αρβύλες θα φορέσω, προκειμένου να πατήσω τα ιερά χώματα του Ναού της Δημοκρατίας (εννοείται φυσικά ότι δεν θα ήτο δυνατόν να πάω με άδεια χέρια, γι' αυτό αγόρασα ένα κουτί ινδοπακιστανικά γλυκά laddu - ωραιότατα, να τρώει ο Μιχαλολιάκος και στον Παναγιώταρο να μη δίνει).

Στην είσοδο με σταμάτησαν δύο Χρυσαυγίτες φύλακες. Πάρα πολύ ευγενικά (δηλαδή χωρίς να αρχίσουν να με κλωτσάνε με τις μπότες στο κεφάλι) με ρώτησαν ποιος είμαι και τι θέλω. Τους είπα ότι είμαι γείτονας και ότι θέλω να μιλήσω στον Αρχηγό, γιατί η μπουγάδα με τις σβάστικες που έχει απλώσει στην ταράτσα μού κόβει τη θέα προς το γραφείο του κυρίου Δένδια.

Φαίνεται πως χρησιμοποίησα κάποια μυστική λέξη ("μπουγάδα", "σβάστικες" ή "Δένδιας"), διότι οι πύλες άνοιξαν αμέσως. Μπήκα σε έναν μεγάλο χώρο διακοσμημένο με μοντέρνες αφίσες. Στο βάθος βρίσκεται η καφετέρια, η οποία διαθέτει ένα ωραιότατο αίθριο με σαρκοφάγα φυτά. Στην αρχή φοβήθηκα, αλλά, με ενημέρωσαν ότι τρώνε κυρίως κρέας με υψηλή περιεκτικότητα σε μελανίνη. Πριν ανέβω στο γραφείο του Αρχηγού, κάθισα να πιω έναν τούρκικο καφέ και να δοκιμάσω τις σπεσιαλιτέ του καταστήματος: χανούμ μπουρέκ και καζάν ντιπί.
Ως φιλαναγνώστης πέρασα και μια βόλτα από το βιβλιοπωλείο προκειμένου να ξεφ(τ)υλλίσω τεύχη του παλαιού, καλού περιοδικού "Χρυσή Αυγή", τότε που έλεγε τα πράγματα με το όνομά τους. Ο ευρυμαθής βηβλειωθικονώμος (έτσι έγραφε το ταμπελάκι του) με ενημέρωσε για όλες τις νέες κυκλοφορίες, μου επρότεινε μάλιστα και δεκάδες βιβλία σχετικά με το μεγαλείο του Ελληνισμού, την ανωτερότητα της Ελληνικής Φυλης και την Ελληνική Αρχαιότητα σε εξαιρετικά συμφέρουσες τιμές (2 ευρώ το κιλό), ωστόσο, όταν του εζήτησα την "Στοιχείωση Θεολογική" του νεοπλατωνιστή Πρόκλου, μου απήντησε ότι στο βιβλιοπωλείο της Χρυσής Αυγής δεν υπάρχουν βιβλία Εβραίων και Κομμουνιστών. Επίσης μου είπε ότι τώρα που η οργάνωση είναι κοινοβουλευτικό κόμμα, θα εκδώσει σε συνεργασία με το "Ίδρυμα της Βουλής των Ελλήνων για τον Κοινοβουλευτισμό και τη Δημοκρατία" νέους τόμους της σειράς "Τετράδια Κοινοβουλευτικού Λόγου".

Ιδού μερικοί τίτλοι:

Κανόνες σαβουάρ βιβρ - Τόμος Α': Χαιρετισμοί του Νίκου Μιχαλολιάκου (θα ακολουθήσουν και άλλοι τόμοι από κορυφαίους συγγραφείς του κόμματος: "Σαβουάρ βιβρ και λαθροϋπάνθρωποι", "Οδηγός πρόσκλησης σε καβγά", "Ιστορία του ελληνικού σαβουάρ βίβρ: από τις μυκηναϊκές ανθρωποθυσίες έως το ΕΑΤ-ΕΣΑ"  κ.α.) 

"Γαμημένες αλβανικές κωλοτρυπίδες" - αναμνήσεις από το αλβανικό μέτωπο του Ηλία Παναγιώταρου

Γραμματική της Αρχαίας Ελληνικής - τόμος Α': τα ρήματα του Γιώργου Γερμενή 

Τα καλσόν: οδηγίες χρήσης του Ηλία Κασιδιάρη

Εναλλακτικοί τρόποι θέρμανσης του Αρτέμη Ματθαιόπουλου

Εξαιρετικά ενδιαφέρον είναι και το κατάστημα ρούχων με πολλές εκπτωτικές ευκαιρίες, trendy σχέδια και χαρούμενα χρώματα που θα ενθουσιάσουν μικρούς και μεγάλους. Προσωπικώς αγόρασα ένα εκπληκτικό μαγιό με τα αρχικά του κόμματος: "Χ" εις το ένα κωλομέρι και "Α" εις το άλλο. Μαγεία.


Αφού τελείωσα τα ψώνια μου στο νέο mall, ανέβηκα στον 5ο όροφο, για να συναντήσω τον Αρχηγό στο γραφείο του, το οποίο βρίσκεται δίπλα από την αίθουσα εκδηλώσεων "Κάρολος Μαρξ" (απέναντι ακριβώς από την αίθουσα προβολών "Μουσταφά Κεμάλ Ατατούρκ"). Μια γραμματέας με την κωδική ονομασία "Νιλουφέρ Χατούν" μου είπε ότι δεν μπορώ να δω τον Αρχηγό, διότι δεν είμαι ακόμα μέλος του κόμματος (για λόγους ασφαλείας δεν χρησιμοποιούν τα πραγματικά τους ονόματα, αλλά δανείζονται ονομασίες από την πλούσια ελληνική μας ιστορία - άλλο παράδειγμα ο "Καιάδας").
Εξεδήλωσα την επιθυμία να γραφτώ και η Νιλουφέρ μου εζήτησε να διαλέξω συνδρομή: υπάρχει τρίμηνο πακέτο στα 150 ευρώ που περιλαμβάνει δύο τούρκικα χαμάμ και θεραπεία με λευκαντικές κρέμες (μου έδειξε και χρωματολόγιο: μου επρότεινε το cosmic latte, που ταιριάζει με τα μάτια μου, αλλά της είπα ότι θέλω το γνήσιο λευκό της Αρίας Φυλής - σαν αυτό του Αρχηγού δηλαδή), εξάμηνο πακέτο στα 200 ευρώ που περιλαμβάνει επιπλέον 2 ντεκαπάζ, προκειμένου να αποκτήσει κανείς το ξανθό της Μενεγάκη του γνησίου homo nordicus, 3 μανικιούρ (γαλλικά) και, τέλος, έξτρα προσφορά μόνον για λίγες μέρες στα 300 ευρώ για ένα έτος με 10 συνεδρίες λεύκανσης, 30 μαθήματα πατριδογνωσίας (δηλαδή της ιστορίας των Σλάβων, των Αβάρων και των Πετσενέγκων), συμπεριλαμβανομένων των ομαδικών προγραμμάτων (πέσιμο σε μετανάστες, αριστερούς και ομοφυλόφιλους) + δώρο τα έξοδα εγγραφής, ένα ρόπαλο και ένα κουτί κρεατίνη για τις δύσκολες μέρες.
Της είπα ότι ενδιαφέρομαι για μόνιμη απασχόληση σε θέση ιδεολογικής καθοδήγησης, διότι αφενός έχω τα φόντα να γίνω ο νέος Δημήτριος Βεζανής, αφετέρου είμαι διδάκτωρ εις την στρεψοδικία, την ψυχολογία της μάζας και τον λαϊκισμό, ωστόσο μου απήντησε ότι υπάρχουν αρκετοί με αυτά τα προσόντα. Αφού την ενημέρωσα ότι ξέρω και να δέρνω, μου επρότεινε να αναλάβω την διοίκησιν των ταγμάτων εφόδου. Εκτός από την πρότασή μου για διδασκαλία μαθημάτων ούρντου (=πακιστανικών) στα μέλη των ταγμάτων (μη φανταστείτε πολλά, 2-3 βασικά για να μπορούν να συνεννοηθούν, π.χ. "τώρα θα φτύσεις το γάλα της μάνας σου, παλιοκαριόλη λαθρο", "θα σου δώσω τα έντερα στο χέρι, υπάνθρωπο σκουλήκι" και άλλες παρόμοιες καθημερινές εκφράσεις), κατέθεσα και πικάντικον business plan, εμπνεόμενος από το ομοφυλόφιλον παρελθόν των γερμανικών Sturmabteilungen και από το ξεκατίνιασμα πιθανών μελών του κόμματος σε αναρχικό στέκι, με αποτέλεσμα να λάβω τιμής ένεκεν την κωδική ονομασία "Σουλεϊμάν ο Μεγαλοπρεπής". Επιπλέον, επρότεινα τη δημιουργία Εργαστηρίου Χαρακτικής, στο οποίο θα διδάσκουν διάσημοι χαράκτες του κόμματος, προκειμένου να απασχολούνται δημιουργικά στον ελεύθερο χρόνο τους τα μέλη των ταγμάτων, καθώς και τη διοργάνωση εκθέσεως προικός. Τέλος, επρότεινα τα τάγματα να ξεκινήσουν πόλεμο με τις αλλοδαπές και ημεδαπές μαφίες ναρκωτικών, όπλων και σωματεμπορίας, ωστόσο η αποστομωτική απάντησις της Νιλουφέρ ήταν ότι το κόμμα καταδικάζει τη βία απ' όπου και αν προέρχεται, γι' αυτό και την πέφτει μόνον σε αόπλους αλλοδαπούς και μη αρεστούς ημεδαπούς και όχι σε ένοπλες εγκληματικές ομάδες.

Αν πάντως δεν με προσλάβουν, σε αντίποινα θα οργανώσω στο πεζοδρόμιο ενώπιον των γραφείων του κόμματος "Παζάρι αγάπης τουρκικών βιντεοταινιών μόνον για Αφγανούς".

Ειμί Κωνσταντίνος ο Χρυσαυγίτης και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Προτείνω να γραφτείτε και εσείς. Καθώς η πολιτική αντιπαράθεση αποκτά ολοένα και πιο βίαια χαρακτηριστικά, καλόν είναι να είστε με την πλευρά αυτών που ξέρουν να κερδίζουν από τέτοιες καταστάσεις.

Προφητείες για το 2013

Όπως κάθε έτος since 1347, η παράδοσις επιβάλλει όπως δημοσιευθούν οι προφητείες του Κωνσταντίνου Καντακουζηνού για την νέα χρονιά. Οι συνεπείς αναγνώσται γνωρίζουν ότι έπεσα μέσα σε ποσοστό 99,99% στις προφητείες μου για το 2012 (δεν πέτυχα μόνον την προφητεία για τον Τέρενς Κουίκ). Με την σιγουριά λοιπόν της επιτυχίας προβλέπω τα εξής για το 2013:

- Η προανακριτική επιτροπή της Βουλής θα κάνει εξαιρετική δουλειά: θα αποδειχθεί ότι την λίστα Λαγκάρντ την αλλοίωσε η ίδια η Λαγκάρντ και όλοι οι υπόλοιποι θα απαλλαγούν. Ο πλανήτης θα ξαναδεί επικεφαλής του ΔΝΤ να οδηγείται στην φυλακή και να παραιτείται. Αντικαταστάτριά της θα είναι ό,τι πιο κοντινό διαθέτουμε σε σωσία της: η γυναίκα-αντιπρόσωπος.

- Νέα λίστα με μεγαλοκαταθέτες θα προκαλέσει σάλο στην ελληνική κοινωνία. Η κυβέρνηση θα φανεί αποφασισμένη να φτάσει το μαχαίρι στο κόκαλο και θα επιβάλει έκτακτη εισφορά 25% σε όσους έχουν ετήσιο εισόδημα έως 20.000 ευρώ.

- Το πολιτικό σύστημα δεν θα αντέξει για πολύ. Νέα, φρέσκα και άφθαρτα πολιτικά πρόσωπα θα κυριαρχήσουν: Ντόρα Μπακογιάννη, Ανδρέας Λοβέρδος, Δημήτρης Αβραμόπουλος, Φώφη Γεννηματά, Ευριπίδης Στυλιανίδης και Κώστας Λαλιώτης.

- Η συνθήκη του Βουκουρεστίου θα λήξει τον Ιούλιο του 2013, με αποτέλεσμα έναν νέο βαλκανικό πόλεμο. Τα πλήθη θα σπεύσουν στις μπουτίκ της Βουκουρεστίου για να προμηθευτούν είδη πρώτης ανάγκης (κασμίρινα κοστούμια για το μέτωπο, ολομέταξες φανέλες για το κρύο, σκαλιστές ομπρέλες για τη βροχή και το αγιάζι, δερμάτινα χειροποίητα ιταλικά παπούτσια για τις λάσπες κτλ.). Με τη βοήθεια όμως του Θεού και του εγγονού της Πηνελόπης Δέλτα θα απελευθερωθεί ξανά η Μακεδονία μας και η Θεσσαλονίκη μας.

- Το νέφος αιθαλομίχλης που καλύπτει την Ελλάδα θα αποδειχθεί πρώτης τάξεως ευκαιρία για να επιστρέψει η χώρα σε εποχές Βιομηχανικής Επανάστασης, την οποία άλλωστε έχασε κατά τον 18ο-19ο αιώνα. Τα παιδιά έως 8 χρονών θα πιάσουν δουλειά στα ορυχεία λιγνίτη της Πτολεμαΐδας και στα μεταλλεία χρυσού της Χαλκιδικής, σημάδι ανάκαμψης της χώρας και στροφής στην πραγματική οικονομία.

- Τα είδωλα θα καταρρεύσουν: θα αποδειχθεί ότι τα κοσμήματα της Όλγας Τρέμη είναι φω, ότι το κούνημα του κεφαλιού του Παντελή Παντελίδη είναι άσκηση που του συνέστησε ο φυσικοθεραπευτής για το αυχενικό του και ότι ο Σουλεϊμάν ο Μεγαλοπρεπής στην πραγματικότητα έκλεβε τα σοκολατάκια από το σαράι και έπεφτε στα τέσσερα μόλις άκουγε δεκάρα να κυλάει στο πάτωμα.

- Η Χρυσή Αυγή θα δει τη δύναμή της να συρρικνώνεται: ο ΕΟΦ θα απαγορεύσει την κυκλοφορία κρεατίνης.

- Δήλωση του β' αντιπροέδρου της Κ.Ε. της Ν.Ε της Π.Γ. του Τμήματος Χωρικού Σχεδιασμού και Υποδομών του ΣΥΡΙΖΑ-ΕΚΜ σχετικά με την σύλληψη αλλοδαπού μικροπωλητή ότι "Louis Vuitton υπάρχον στα σπίτια όλων" θα προκαλέσει σάλο. Η Χρυσή Αυγή θα καταθέσει πρόταση για προανακριτική επιτροπή, προκειμένου να διερευνηθεί τι τσάντα κρατά η σύντροφος του Αλέξη Τσίπρα.

- Ο Χριστόφορος Παπακαλιάτης θα ανεβάσει θεατρική παράσταση για παιδιά με τίτλο "Ο Ηρώδης Μουρλοκούκου": η πρωτοτυπία του έργου (ο Ηρώδης ερωτεύεται τη Σαλώμη, φίλη του κολλητού του, ο οποίος παθαίνει ατύχημα και μένει τυφλός· λόγω του γεγονότος, δεν του κάνει κούκου, ενώ, όταν ανακαλύπτει ότι τελικά η κοπέλα είναι στην πραγματικότητα και κόρη και αδερφή του, μουρλαίνεται και σφάζει όλα τα νήπια του θεάτρου) θα χαρακτηρισθεί από το μπλογκ "Κωνσταντίνος Καντακουζηνός® since 1347" (σημείο αναφοράς της παγκόσμιας θεατρικής κριτικής) ως "ένα ... αυθεντικό δείγμα θεάτρου in yer face, του οποίου η επιρροή στη σύγχρονη γραμματολογία συγκρίνεται με την χαμένη τραγωδία Πηνελόπη του Αισχύλου, από την οποία σώζεται μόνον ο στίχος ἐγὼ γένος μέν εἰμι Κρὴς ἀρχέστατον (=εγώ είμαι Κρητικός, πανάρχαιο γένος)", γι' αυτό και θα προταθεί ανεπιφυλάκτως σε όλα τα νήπια - ιδίως δε τα ανήσυχα και θορυβώδη.

- Μετά το ναυάγιο των διαπραγματεύσεων της ΠΑΕ Παναθηναϊκός με τον Σαουδάραβα πρίγκιπα, ο Βλάσης Τσάκας θα επανέλθει με νέα σοβαρή πρόταση από την Αυτού Πριγκιπική Εξοχότητα, τον Πρίγκιπα Abdullazin bin Abdullah bin Abdallah bin Jamshid bin Abdullah, τρίτο ξάδερφο της δεύτερης συζύγου του πρώην Σουλτάνου της Ζανζιβάρης Jamshid bin Abdullah.

- Ύστερα από σκληρές και επίπονες διαπραγματεύσεις που θα περιλαμβάνουν επικερδές για την Ελλάδα ξεπούλημα του ΟΠΑΠ, της ΔΕΗ και της ΕΥΔΑΠ, πακέτο βοήθειας ύψους 32 δισ. θα έρθει, προκειμένου οι τράπεζες η Ελλάδα να σωθεί για τελευταία φορά. Εννοείται πως για τελευταία φορά θα γίνει μείωση μισθών και συντάξεων και αύξηση της φορολογίας, ενώ θα διασφαλιστεί ξανά μια για πάντα η παραμονή της χώρας στην ευρωζώνη.

- Σύμφωνα με την τελευταία διόρθωση του ρολογιού του Νεύτωνος, το τέλος του κόσμου θα (ξανα)έρθει το 2013, ωστόσο το δικό μου ρολόι λέει ότι το τέλος θα έρθει στις 17 Σεπτεμβρίου 2015 στις 18:33 ακριβώς, οπότε μην κανονίσετε τίποτα για τότε - ενδεχομένως βέβαια το τέλος του κόσμου να έχει ήδη έρθει, από τη στιγμή που βρίσκονται άνθρωποι που δίνουν 5 εκατομμύρια για ένα ρολόι.

- Η Δέσποινα Βανδή, η Άννα Βίσση, η Έλλη Κοκκίνου και η Έλενα Παπαρίζου ενώνουν επιτέλους τις δυνάμεις τους σε μια σύμπραξη που αναμενόταν εδώ και χρόνια και θα προκαλέσει σεισμό στη νυχτερινή Αθήνα. Κουπόνια δωρεάν εισόδου για 8 άτομα (που συμπεριλαμβάνουν πρώτο τραπέζι πίστα και 4 μπουκάλια ουίσκι κομπλέ) θα διανέμονται στο Πρώτο Θέμα (και στην έκδοση των 2 ευρώ) μαζί με κουπόνια για 2 κιλά κοτόπουλο (μπούτι), συλλογή με vegan συνταγές του Ανατολικού Τιμόρ, μονόφυλλο αποκαλυπτικό περιοδικό με συνεντεύξεις και παραλειπόμενα της σόουμπιζ (σε ασπρόμαυρη εκτύπωση) + δώρο το περιοδικό Φραουλίτσα για τους μικρούς μας φίλους.
 

Ειμί Κωνσταντίνος ο προφήτης και άρτι ωλοκλήρωσα.

Λίστα Λαγκάρντ - όλα τα ονόματα

Σελίδα της λίστας Λαγκάρντ

Όπως μπορεί να καταλάβει και ο τελευταίος αναγνώστης του παρόντος ιστολογίου, ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός δεν θα μπορούσε παρά να έχει εις τας χείρας του την λίσταν Λαγκάρντ πριν ακόμα και από την ίδια την Λαγκάρντ - μη σας πω και πριν καν δημιουργηθούν οι εν λόγω λογαριασμοί. Η αλήθεια βεβαίως είναι ότι η λίστα κατεστράφη, διότι μια μέρα κατά λάθος την χρησιμοποίησα για να τυλίξω κάτι μπον φιλέ, ωστόσο ο μπάρμπας μου, ο αυτοκράτωρ Ιωάννης ΣΤ', είχε ήδη κρατήσει αντίγραφόν της "για λόγους υψίστης Εθνικής Ασφαλείας" (= για να εκβιάζει όσους απειλούν τον θρόνον του). 

Έτσι είμαι ίσως ο μοναδικός ο οποίος είναι εις θέσιν να επαληθεύσει την αλήθεια των ισχυρισμών όσων το τελευταίο διάστημα υποφέρουν από διάρροια φημών - π.χ. σήμερον, ότι η δικογραφία λέει ότι ένας του ΣΔΟΕ είπε σε έναν άλλο του ΣΔΟΕ ότι του φάνηκε πως είδε κάτι αρχικά Μ.Π. πράγμα που σίγουρα σημαίνει ότι η Μαργαρίτα Παπανδρέου έχει στην Ελβετία 500 εκατομμύρια ευρώ.

Προκειμένου να βάλω τα πράγματα εις την θέσιν τους, ιδού όλα τα ονόματα της δικογραφίας της λίστας Λαγκάρντ:

1. Άννα της Σαβο(υρ)ίας: αν και αγαπημένη του παρόντος ιστολογίου λόγω της εκπληκτικής της ομορφιάς και του καλού της γούστου, η αλήθεια επιτάσσει να αποκαλύψω ότι έχει σε θυρίδες της Ελβετίας 50 χρυσές κορώνες, 13.455.234 χρυσά σόλδια, 150 σακουλάκια τυρογαριδάκια "Τυροσούζας", 245 κιλά σοκολάτας γάλακτος (ελβετικής), ενώ, για μια ώρα ανάγκης, έχει αποθηκεύσει στις Άλπεις 455 κιλά φρόζεν γιόγκαρτ και 788 κατεψυγμένες πίτσες πεπερόνι (με ζύμη ολικής αλέσεως φυσικά, διότι προσέχει την σιλουέταν της).

2. Κωνσταντίνος Παλαιολόγος: η παραμύθα περί Μαρμαρωμένου Βασιλιά λαμβάνει τέλος: παραστατικά της τραπέζης UBS δείχνουν ότι ένα τεράστιο κομμάτι μάρμαρο πουλήθηκε από κάποιον Κ.Π. σε ελβετό συλλέκτη έργων τέχνης ο οποίος κατέθεσε εις την Βέρνη, εις λογαριασμόν οφ-σορ εταιρίας με την επωνυμίαν "Donald Duck Inc.", 5 εκατομμύρια ευρώ.

3. Ε. Βενιζέλος: πανικός εδημιουργήθη αρχικώς με αυτό το όνομα, ωστόσο απεδείχθη ότι αφορούσε το αρχιλαμόγιο Ελευθέριο Βενιζέλο, ο οποίος επήγε εις την Λωζάνη όχι φυσικώς για να διασώσει ό,τι σωζόταν από τη Μικρασιατική Καταστροφή, αλλά για να βάλει σε θυρίδα τη μετάφραση του Θουκυδίδη (καθένας με τα χούγια του: άλλοι πρωθυπουργοί, όταν λήξει η θητεία τους, μεταφράζουν Θουκυδίδη και άλλοι παίζουν playstation).

4. Μέγας Αλέξανδρος: ο γνωστός στους σιωνιστικούς κύκλους με το παρατσούκλι "Μεγαλέξαντρος", αφού σάρωσε στα βραβεία MTV ως ο καλύτερος πρωτοεμφανιζόμενος στρατηλάτης, έστειλε στη Βέρνη ό,τι χρυσοποίκιλτη κιτσαρία βρήκε στα παλάτια του Δαρείου Α', Β', Γ', του Ξέρξη και των υπολοίπων - παροιμιώδες το γούστο τους: μια φορά που με εφιλοξένησαν, ενόμισα ότι ήμουν σε δημοπρασία της γκαλερί Διαλυνά.

5. Καρδινάλιος Βησσαρίων: ο γνωστός προδότης της Ελληνορθοδοξίας δεν θα μπορούσε να λείπει από την λίσταν. Αποτελεί αίσχιστο ψέμα ότι διέσωσε ελληνικά χειρόγραφα. Η αλήθεια είναι ότι τα χρησιμοποίησε για να τυλίξει μπριλάντια και διαμάντια από την Κωνσταντινούπολη (καλή ώρα σαν εμένα και τα μπον φιλέ μου). Ως γνήσιος παπικός, τα έστειλε όλα στην πόλη Pfäffikon.

6. Νικοφόρος Φωκάς και Ιωάννης Τσιμισκής: αυτονόητο ότι αυτοί οι δύο βρίσκονται πίσω από την ιστορία της πτώχευσης του Fokas με τα καταστήματα στην Τσιμισκή, οπότε δεν χρειάζεται περισσότερη ανάλυση.

7. Ιωάννης Βαρβάκης: γνωστό λαμόγιο του 19ου αιώνα, ξαναχτύπησε πριν από λίγους μήνες με μια αρπαχτή. Τα λεφτά που έβγαλε από τα εισιτήρια τα έκανε χαβιάρι, το οποίο έχει αποθηκεύσει στην ελβετική πόλη Glarus (εξού και η φράσις: "μη φας, θα φάμε Γκλάρους")

8. Πατριάρχης Ιωάννης ΙΔ' Καλέκας: σφοδρός πολέμιος του μπάρμπα μου. Ζηλέψας τους διαδόχους του, το 1342 μ.Χ. έλιωσε ό,τι μανουάλι, πατριαρχική μίτρα και πολυέλαιο βρήκε μπροστά του, ξήλωσε ό,τι τοιχογραφία και εικόνα τού γυάλισε στο μάτι και τα 'στειλε όλα σούμπιτα εις πυρηνικόν καταφύγιον κάτω από την λίμνην της Λωζάνης, προκειμένου να σωθεί η κληρονομιά του Ελληνισμού από επικείμενη πυρηνική καταστροφή, όπως μου είπε σε μια συνάντηση που είχα μαζί τους εις τον Ιππόδρομο της Κωνσταντινουπόλεως.

9. Ιωάννης ΣΤ' Καντακουζηνός: η αναφορά του ονόματος του αυτοκράτορος μπάρμπα μου αποδεικνύει την αξιοπιστία της λίστας που σας παρουσιάζω. Ναι, κυρίες και κύριοι, ο μπάρμπας μου έχει βγάλει σε θυρίδες στην Ελβετία ό,τι πολυτιμότερο έχει (τα dvd της Τζούλιας Αλεξανδράτου και του Σουλεϊμάν του Μεγαλοπ(ρ)ε(π)ούς, το cd "Αλήθειες" της Νίντας Κανάκη και τα Άπαντα της Έφης Θώδη, αυτόγραφα της Πάολας και του Οικονομόπουλου, τις επαναλήψεις του "Κωνσταντίνου και Ελένης", όλα τα επεισόδια του "Στα Άκρα", βίντεο του Θέμου και των ειδήσεων του Star και πολλά άλλα κειμήλια του Ελληνισμού). Ωστόσο είναι αμφίβολο αν θα καταδικαστεί, διότι έκανε την πονηριά να τα βγάλει στην πόλη Appenzell Ausserrhoden, με αποτέλεσμα κανείς ανακριτής να μην μπορεί να προφέρει το όνομα αυτό και να μείνει ατιμώρητος.

Ειμί Κωνσταντίνος ο αποκαλυπτικός δημοσιογράφος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Στη λίστα υπάρχουν επίσης τα αρχικά μου Κ.Κ., ωστόσο την επόμενη Κυριακή θα βγάλω πρωτοσέλιδα που θα λένε ότι πιάστηκε το Κομμουνιστικό Κόμμα με καταθέσεις εκατομμυρίων ευρώ σε τράπεζα της Γενεύης.

Υ.Γ.2 [update]: Διαπιστώνω ότι κατ' ουσίαν γράφω σχεδόν τα ίδια μ' αυτά που γράφει ο Κώστας Βαξεβάνης, μόνον που εγώ γράφω πιο σοβαρά από εκείνον και πάντοτε με ντοκουμέντα.

Γλυφτική

Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός απουσίασε από τα ιστολογικά του καθήκοντα κατά το τελευταίον διάστημα, αφενός διότι γίνεται ο κακός χαμός με τας υποχρεώσεις του, αφετέρου διότι δεν υπήρχε υλικόν υψηλής αισθητικής (υπο)στάθμης. Αυτά μέχρι σήμερον, οπότε και ο άγρυπνος οφθαλμός του έπεσε επάνω εις διεθνές gala της Unesco (πηγή εδώ - πηγαίνετε, έχει κι άλλα):

Εις την φωτογραφίαν βλέπομε ένα σπάνιον έργον του υπερρεαλιστού καλλιτέχνου Alberto Giacometti. Η καλλιτεχνική αξία του έργου έγκειται εις το ότι ο καλλιτέχνης, εις την συγκεκριμένην περίπτωσιν, εδημιούργησε το μοναδικόν απολύτως ρεαλιστικόν έργον του, όπως είναι προφανές (θυμίζω ότι το κίνημα του ρεαλισμού είχε ως στόχον την αναπαράστασιν της πραγματικότητος κατά τρόπον αντικειμενικόν).

 

Ειμί Κωνσταντίνος ο κριτικός τέχνης και άρτι ωλοκλήρωσα.

 

Υ.Γ.: Από το κοσμοϊστορικόν γεγονός απουσίασε η κυρία Σούζαν Μουμπάρακ, την οποίαν μόνον ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός θυμάται ακόμη. Ελπίζω τουλάχιστον πριν από το σαβούριασμα του μπουφέ να ετηρήθη ενός λεπτού σιγή προς τιμήν του πεσόντος καθεστώτος.

Κώδιξ προστασίας υπουργών

Το νέο HD σήμα της ΕΡΤ κάθε φορά που θα γίνεται αναφορά στο όνομα του κ. Δένδια

Τα σχόλια δύο τυχάρπαστων δημοσιογράφων που τόλμησαν και έπιασαν σήμερα το πρωί στο στόμα τους το πρότυπο της νεολαίας Υπουργό κ. Νίκο Δένδια, έχουν ξεσηκώσει θύελλα αντιδράσεων (μάλιστα, το Χρηματιστήριο της Νέας Υόρκης έκλεισε σε ένδειξη διαμαρτυρίας για τα σχόλια αυτά - και όχι  φυσικά, όπως διαδίδεται ψευδώς, λόγω του τυφώνα Σάντι). Έκανε πάρα πολύ καλά λοιπόν ο κ. Λιάτσος που εφρόντισε και απoκατέστησε την τάξιν αμέσως, κόβοντάς τους από την παρουσίασιν της εκπομπής. Ωστόσο, επειδή υπάρχει πάντοτε ο κίνδυνος να επαναληφθούν αντίστοιχα απαράδεκτα γεγονότα σε βάρος του Υπουργού Προστασίας του Πολίτη, πρέπει όλοι μας να συμβάλωμε στην προστασία του Υπουργού Προστασίας, γι' αυτό και ανέλαβα την πρωτοβουλία να παρουσιάσω σειρά μέτρων, ώστε όσοι αναφέρονται στον υπουργό να αντιμετωπίζονται ως αυτό που είναι: εγκληματίαι του κοινού ποινικού δικαίου.

1) Άμεσα σκοπεύω να εισηγηθώ στην Ιερά Σύνοδο την θεοποίησιν του κ. Δένδια. Διπλούν το όφελος: θα απολαύει όχι μόνον της προστασίας του Ποινικού Κώδικος που διώκει την βλασφημία, ώστε κανείς να μην ξανατολμήσει να προφέρει το όνομά του, αλλά και των παραεκκλησιαστικών οργανώσεων και της Χρυσής Αυγής.

2) Ποινικοποιείται η εισαγωγή, εμπορία και διακίνησις αλλοδαπών εφημερίδων αι οποίαι, ως όργανα σκοτεινών κέντρων, έχουν αποκλειστική και καθημερινή τους απασχόλησιν την παρεμπόδισιν του έργου του κ. Δένδια. Περαιτέρω, ποινικοποιείται και η ανάγνωσίς τους - μάλιστα, ανάγνωσις με κουκούλα θα συνιστά ιδιώνυμο αδίκημα.

3) Άμεση αναμόρφωσις του Ποινικού Κώδικος προκειμένου να προστατευθεί αποτελεσματικώς ο Υπουργός: π.χ. αναθεώρησις του άρθρου που αφορά την εξύβρισιν ("όποιος προσβάλλει την τιμή του κ. Δένδια, θα τιμωρείται με θάνατο"). Επίσης, επειδή τα σκοτεινά κέντρα έχουν πολλά πλοκάμια, το άρθρον για την επαιτεία ("όποιος επαιτεί από φυγοπονία ή φιλοχρηματία ή κατά συνήθεια τιμωρείται...") προτείνεται να αναθεωρηθεί ως εξής: "όποιος επαιτεί προκειμένου να βλάψει την εικόνα του κ. Δένδια τιμωρείται..." Γενικώς, σε πάρα πολλά άρθρα του Κώδικος, ακόμη και στα μη προφανή, χρειάζεται άμεσον ρετουσάρισμα, για την προστασία του Υπουργού (παράδειγμα το άρθρο 296 - "παρακώλυση προμήθειας ψωμιού": "όποιος παρεμποδίζει την προμήθεια ψωμιού στον κ. Δένδια τιμωρείται με ισόβια").

4) Επαναφορά του θεσμού της μονομαχίας (η επαναφορά βεβαίως έχει ήδη γίνει, όπως παρουσίασα σε πανελλήνια αποκλειστικότητα εδώ), ώστε ο Υπουργός να μπορεί να υπερασπισθεί την τιμήν και την υπόληψίν του αποτελεσματικώς, δηλαδή να μπορεί να μονομαχεί με πιστόλι και ο αντίπαλός του με γάντια του μποξ.

5) Στις ελαφρυντικές περιστάσεις, προτείνεται να προστεθεί περίπτωση στ΄ ("κ. Δένδιας") στο άρθρο 82 παρ. 2: π.χ. ένας κατηγορούμενος για βαριά σκοπούμενη σωματική βλάβη, επικίνδυνη σωματική βλάβη, παράνομη οπλοφορία και οπλοχρησία (τυχαίο παράδειγμα), να μπορεί να επικαλεστεί τον κ. Δένδια και τις δηλώσεις του στη Βουλή.

Τέλος, προτείνεται να καθιερωθεί εις την ΕΡΤ επάθλον αμερόληπτης και αντικειμενικής δημοσιογραφίας "Νίκος Δένδιας". Στο τέλος της χρονιάς, το Δ.Σ. της ΕΡΤ θα συντάσσει λίστα με υποψηφίους και το Υπουργικό Συμβούλιο θα επιλέγει τον νικητή. Το βραβείο θα απονέμει ο Αιμίλιος Λιάτσος.

Ειμί Κωνσταντίνος ο πωλητής Προστασίας και άρτι ωλοκλήρωσα.


Υ.Γ.: Αναμένω υπουργοποίηση Λιάτσου στον επόμενο ανασχηματισμό.