Έκκλησις

Εις μίαν υστάτην προσπάθειαν να σώσω τα νεύρα μου, απευθύνω δημοσίαν έκκλησιν προς τους ιθαγενείς σελέμπριτις:

ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ ΟΧΙ ΑΛΛΟΥΣ ΓΑΜΟΥΣ

Η θρυαλλίς ήτο ο γάμος της Βίκυς Καγιά και η κάλυψίς του από τα Μέσα Μαζικού Κουτσομπολιού. Ήδη το πρωτοσέλιδον της Εσπρέσσο κάνει λόγον για γάμον "Top... Secret" (υπαινιγμός διά το Next Top Model που ξεκινά την επομένην του γάμου! Τυχαίον; Έτσι νομίζω...)

Τόσο top secret ήτο ο γάμος (μυστήριον κυριολεκτικώς...), που έχομε γαμβρόν και νύφην εις όλας τας πόζας ενώπιον του φωτογραφικού φακού και με απαραίτητον αξεσουάρ το μικρόφωνον καναλιών εις το οποίον κάνουν δηλώσεις. Συγκεκριμένως εδήλωσαν ότι το Next Top Model ξεκινά την επομένην του γάμου, ότι λόγω γυρισμάτων η δεξίωσις θα γίνει τον Δεκέμβριον και ότι είμεθα όλοι καλεσμένοι! Πάλι εις ροτόντας με όλας τας μπασκλασαρίας δίπλα μου δεν κάθομαι, να το ξεύρουν... Οφείλω πάντως να παραδεχθώ ότι το να κανονίζεται η ημερομηνία γάμου και δεξιώσεως από τον υπεύθυνον προγράμματος τηλεοπτικού σταθμού είναι κάτι το πρωτότυπον. Φαντάζομαι ότι αντίστοιχον έγινε και με τας προετοιμασίας της τελετής: αι προσκλήσεις εστάλησαν την παραμονήν της ενάρξεως του περσινού Next Top Model, με την αποχώρησιν της Νάιδας ανακοινώθηκε ο ναός κ.ο.κ. Αναμένω και την συνέχειαν: οδηγίας από το κανάλιον διά τας συζυγικάς υποχρεώσεις, ώστε να ρυθμισθεί η τεκνοποίησις την προηγουμένην της ενάρξεως του Next Top Model 3 (μην πέσει εις το τέλος της εκπομπής η γέννησις και πάει χαμένον ολόκληρον βρέφος).

Ευχή του Κωνσταντίνου Καντακουζηνού είναι να ξεκινήσει η τηλεοπτική σαιζόν για τα καλά, ώστε να αποφύγουμε νέους γάμους - και χωρισμούς και εγκυμοσύνας, εννοείται.

Ειμί Κωνσταντίνος ο ωρκισμένος ανύπανδρος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Καλά, ο γαμβρός ήθελε να εμφανισθεί ως Τζέιμς Μποντ, κατά την Εσπρέσσο. Η νύφη το είχε τάμα να ντυθεί "Μια Ελληνίδα στο Χαρέμι" εις τον γάμον της;

Στέμμα στο γυμνό κορμί μου

Οι συνεπείς οπαδοί του πρωτονοβελισσιμοϋπέρτατου Κωνσταντίνου Καντακουζηνού θα θυμούνται την απάντησιν της κυρίας Ρίκας Βαγιάννη εις επιστολήν που της απέστειλα εις την Lifo και την ανταπάντησίν μου πριν από μίαν εβδομάδα.

Τούτη την εβδομάδα υπάρχει και συνέχεια: ο κύριος Φώτης Βαλλάτος εις την σελίδα 3 του ιδίου εντύπου και εις την στήλην "You said it" (ελληνιστί: Συ είπας), γράφει σχετικώς με την επικοινωνίαν μου με την κυρίαν Βαγιάννη και παραθέτει την ανταπάντησίν μου υπό τον τίτλον "Το Καντακουζηνόν (απόκρυφον) Ευαγγέλιον" (το τεύχος εδώ).

Θα ήθελα να ευχαριστήσω την Lifo διά την ενασχόλησίν της με το παρόν ιστολόγιον και τον αυτοκρατορικόν διάδοχον Κωνσταντίνον, αλλά πρέπει να την ενημερώσω ότι η επικοινωνία μας δεν μπορεί να συνεχισθεί υπό αυτήν την μορφήν, διότι εις το Ιερόν Παλάτιον έχουμε και άλλες δουλειές: πρέπει να εγκρίνω νεαρές (όχι, δεν με πήραν κριτήν εις τηλεοπτικήν εκπομπήν: νεαρές ονομάζονται οι βυζαντινοί νόμοι), να εκλέξω νέους πατρικίους και να επιμεληθώ την Ιστορίαν του μπάρμπα μου, του αυτοκράτορος Ιωάννου ΣΤ' - θέλει να την κάνει πολύ πικάντικην και σκέπτεται να βάλει μέσα μέχρι και φωτογραφίαν της Μινερβίνης (ουχί της μαργαρίνης αλλά της ζωντοχήρας του Μεγάλου Κωνσταντίνου) που την δείχνει να φιλιέται εις την Ρώμην.

Και σαν να μην μου έφθαναν όλα τούτα, μου έφεραν χθες και ένα χρυσόβουλον για υπογραφήν: λέγει ότι ημείς, η αυτοκρατορική οικογένεια των Καντακουζηνών, παραχωρούμε την λίμνην Βιστωνίδα εις την μονήν Βατοπεδίου, η οποία ως αντάλλαγμα μας δίδει ένα υπόγειον εις τα Ταμπούρια Πειραιώς και μια γκαρσονιέραν με (ανομιμοποίητον) ημιυπαίθριον εις την Σταυρούπολιν Θεσσαλονίκης, αλλά ακόμη δεν ξέρω αν θα το υπογράψω. Ζήτησα γνωμοδότησιν από το Νομικόν Συμβούλιον, το οποίον λέγει ότι η ανταλλαγή είναι συμφέρουσα, ενώ και ο Μέγας Λογοθέτης (ο συνονόματός μου Πρωθυπουργός του μπάρμπα μου) επιμένει ότι δεν υπάρχει ζημία του Δημοσίου. Να τον πιστέψω; 

Αφήστε δε που περνάμε και αλουμίνια τώρα εις το Ιερόν Παλάτιον και έχουμε ενεργειακάς επιθεωρήσεις και άλλας φασαρίας. Και μην ξεχνάτε ότι περιμένουν υπομονετικά εις την σειράν τους για σχολιασμόν και οι υποψήφιοι των αυτοδιοικητικών εκλογών... Πόσα να προλάβω ο Κωνσταντίνος; Πόσα να αντέξω ο πρωτοπανεντιμοϋπέρτατος;

Επιστρέφω όμως εις την Lifo: η ευτυχής έκπληξις του ενεστώτος τεύχους (α λα της, Κωνσταντίνε, με τα ελληνικά σου!) είναι ότι υπό την ιδίαν στήλην συστεγάζομαι ξανά με την δεσποινίδα Ματίνα! Συγκεκριμένως, ο κύριος Βαλλάτος αναφέρεται εις τον καθυστερημένον (κατά 3 μήνες) σχολιασμόν γυμνής φωτογραφίσεως της δεσποινίδος Ματίνας από ενημερωτικήν ιστοσελίδα (αναπαρήχθη και από άλλες κατόπιν). Προτείνω σειράν καυτών θεμάτων εις την ιστοσελίδαν και τους μιμιτάς αυτής: η Ελένη Μενεγάκη πήγε εις τον Άλφα, νέος δίσκος από την Άννα Βίσση υπό τον τίτλον "Τραύμα", ο Μιχάλης Ρακιντζής θα εκπροσωπήσει την Ελλάδα εις την Γιουροβίζιον, ο Τσάκας κέρδισε εις το Big Brother. Διεθνή καλλιτεχνικά νέα: παντρεύτηκαν Τζένιφερ Άνιστον και Μπραντ Πιτ, Bloody Sunday: η νέα επιτυχία των U2, σάρωσε εις τα Όσκαρ ο Τιτανικός. Αν θέλουν μάλιστα, μπορούν να επεκταθούν και εις τα πολιτικά: Βενιζέλον δείχνουν για αρχηγό του ΠΑΣΟΚ αι δημοσκοπήσεις, "λεφτά υπάρχουν", 69,18% υπέρ της αβασίλευτης δημοκρατίας εις το δημοψήφισμα, εις το Ναυαρίνον ο ηνωμένος στόλος Άγγλων-Γάλλων-Ρώσων, η Πόλις εάλω!

Ο Κωνσταντίνος πάντως το έπιασε το υπονοούμενον της Lifo: συνδυάζοντας την λέξιν "απόκρυφον", που ο κύριος Βαλλάτος θέτει εις τον τίτλον της αναπαραχθείσης αναρτήσεώς μου, με την πληροφορίαν για την δεσποινίδα Ματίνα, είναι ξεκάθαρον ότι η Lifo μού προτείνει γυμνήν φωτογράφισιν! Αν και θεωρώ ότι η φωτογράφισις του "Επομένου Πρωτοπανεντιμοϋπερτάτου Προτύπου" (αγγλιστί: "Next Top Model") εις πόζαν με αποκλειστικόν αξεσουάρ το στέμμα του θα στοιχειώσει τας καυτάς νύκτας των αναγνωστών της Lifo και του παρόντος ιστολογίου, φοβούμαι ότι πρέπει να αρνηθώ, διότι σκέπτομαι τι θα πει και η Ιερά Μονή Βατοπεδίου (αν και ακούω ότι τέτοια ταμπού δεν έχει - αφήστε δε που με το χρυσόβουλον μάλλον θα το βουλώσει).

Εις την θέσιν μου αντιπροτείνω τον μπάρμπα μου, τον αυτοκράτορα Ιωάννη ΣΤ', ο οποίος είναι πρόθυμος να αποδείξει ότι εν Ελλάδι ο βασιλιάς είναι γυμνός.

Ειμί Κωνσταντίνος ο εστεμμένος (μόνον!) και άρτι ωλοκλήρωσα.

Και μου 'κανε ένα μαλλί...

Επληροφορήθην ότι νέα, πρωτοποριακή συσκευή κυκλοφορεί: πρόκειται για το Volare, το νέον πιστολάκιον της Babyliss με κινητήρα Ferrari, αξίας μόνον 400 ευρώ (το μόνον δεν είναι καθόλου ειρωνικόν: ξέρετε να υπάρχουν και άλλοι κινητήρες Ferrari με 400 ευρώ; Αφήστε δε που μπορείτε να ζητήσετε από τον γκαραζιέρον σας -εφόσον βεβαίως έχει ειδικευθεί εις μεταμοσχεύσεις κινητήρων- να τον τοποθετήσει εις το αυτοκίνητόν σας: και θα πάτε γρήγορα εις την δουλειάν σας και θα χτενίζεστε όσο οδηγείτε).

Φαντάζομαι ότι πλέον εις τα κομμωτήρια οι κομμωταί και αι κομμώτριαι θα αρχίζουν το χτένισμα με το άναμμα του πράσινου φαναριού και εις τον τερματισμόν θα κυματίζει η γνωστή ασπρόμαυρη καρό σημαία. Εις το τέλος θα ραίνουν ο ένας τον άλλον με σαμπάνιες (με προσοχή, μην χαλάσει το μαλλί).

Ήδη διάσημοι χτενίζονται με Ferrari: ο παίκτης του συγκρουσόσφαιρου (αμερικανιστί football) Troy Polamaru που ασφάλισε μάλιστα το χτένισμά του για 1 εκατομμύριον δολάρια. Επίσης η Lady Tamta, η οποία πρώτη εφευρίσκει στιλιστικάς καινοτομίας που αντιγράφουν αι υπόλοιπαι δεύτεραι τραγουδιάραι (π.χ. η Lady Gaga). Τέλος μια παλιά αγάπη του παρόντος ιστολογίου, η Ελεονώρα Ζουγανέλη.

Ειμί Κωνσταντίνος ο υπεύθυνος του pit-stop της βούρτσας και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Ο μπάρμπας μου, ο αυτοκράτωρ Ιωάννης ΣΤ', πρώτος εδοκίμασε το νέον τεχνολογικόν θαύμα με εκπληκτικά αποτελέσματα.

Υ.Γ.2: Το προϊόν έχει πάρει την έγκρισιν του Τρύφωνος Σαμαρά;

Υ.Γ.3: Ο τίτλος είναι εμπνευσμένος από τον πρώτον διδάξαντα (εδώ εις το 0:40).
Υ.Γ.4: Η επένδυσις εις το Volare πρέπει να κόστισε πολλά χρήματα εις την Babyliss, διότι δεν βρήκε ούτε έναν άγγλον πρόχειρον δια το αγγλόφωνον βίδεο που έχει εις την σελίδα της (για να μην ομιλήσω περί του πανέμορφου μονδέλου που κοσμεί την παρούσαν ανάρτησιν).
Υ.Γ.5 (άσχετον -όχι ότι αυτά που γράφω είναι σχετικά): Επειδή ο μπλόγκερ συνουσιάζεται και αυνανίζεται ταυτοχρόνως (λαϊκιστί: ... ξέρετε τι κάνει), μία συμβουλή: όταν γράφετε σχόλια εις αναρτήσεις, πριν πατήσετε για δημοσίευσιν, κάντε αντιγραφήν του κειμένου, μήπως χρειαστεί να το επικολλήσετε, αν η δημοσίευσις δεν πετύχει. Αλλά μετά, όπως λέγει και η γνωστή ρήσις (και εμπνεόμενος από την σεξουαλικήν ζωήν του μπλόγκερ), σαν πετύχει το σχόλιον, τύφλα να 'χει η ανάρτησις!

Πάμελα, μια Ελληνίδα μάνα

Η αγαπητή pastaflora με ενημέρωσε χθες ότι η Pamela Anderson έχει (ΚΑΙ ΑΥΤΗ!!!) ελληνικάς ρίζας (έστω, εξ αγχιστείας). Και τούτο μέσω του πρώην συζύγου της Tommy Lee.

Ας πάρουμε τα πράγματα όμως από την αρχήν. Κάποτε ζούσε εν Αθήναις μία καλλονή ονόματι Βασιλική Παπαδημητρίου (οι φίλοι την αποκαλούσαν Βούλα). Η νεαρά καλλονή ανεζήτησε την τύχην της εις τον διαγωνισμόν Μις Ελλάς 1957, ωστόσο όχι μόνον δεν βγήκε Μις Ελλάς 1957, όπως διαδίδεται ψευδώς εις το διαδίκτυον, αλλά δεν κατόρθωσε να μπει ούτε εις την δεκαπεντάδα. Μπήκε όμως εις την καρδιάν (λόγω βροχής έχω ποιητικόν οίστρον σήμερις) του ουαλικής καταγωγής αμερικανού αξιωματικού David Lee Thomas Bass. Για την ιστορία του θεσμού των καλλιστείων, να αναφέρω ότι τον διαγωνισμόν του 1957 τον εκέρδισε η Λυδία Καραβία (και ουχί Λυγία) -δυο χρόνια πριν από την σαλονικιά Ζωίτσα Κουρούκλη (την Λάσκαρη ντε! -απορία: διατί δεν εκράτησε το Κουρούκλη και πήρε το βυζαντινόν "Λάσκαρη"; Επειδή τάχαμου είχε μιαν εξαδέλφην τραγουδίστριαν με το ίδιο ονοματεπώνυμον; Κι εγώ έχω εξάδελφον πρίγκιπα που ήτο ένας από τους καλύτερους πιλότους του Β' Παγκοσμίου Πολέμου, αλλά δεν αλλάζω το ονοματεπώνυμόν μου. Έτσι είναι: ο καθείς και τα εξαδέλφια του... Το έμαθαν το κόλπον όμως αι μπασκλασαρίαι και εγεμίσαμε Καντακουζηνούς, Λασκάρηδες και Παλαιολόγους και άντε να ξεχωρίσεις τον αυθεντικόν από τας φθηνάς απομιμήσεις -γι' αυτό και εις το ιστολόγιόν μου τονίζω ότι είμαι original ® since 1347).

Επανέρχομαι εις το ζεύγος Bass: υπανδρεύθησαν εν Αθήναις και εγέννησαν υιόν που τον εφώναζαν Θωμούλη. Έναν χρόνον αργότερα μετακόμισαν εις ΗΠΑ και τον Θωμού-Λη τον μετέφρασαν ως Tommy-Lee (εις άλλους είναι γνωστός και ως T-Bone -πάει ο ποιητικός μου οίστρος). Ο μικρός Θωμούλης από νωρίς βαρούσε τα τεντζερέδια και η κυρα-Βούλα, για να γλιτώσει τον πονοκέφαλον, είχε την ιδέαν να τον γράψει εις ωδείον, διά να συμμερίζονται και άλλοι τον πόνον εις τ'αφτιά. Και ο Θωμούλης τα κατάφερε και πολύ προσοδοφόρα μάλιστα: έγινε ντράμερ των Motley Crue ("των ποιων;" πετάγεται -ως συνήθως- ο μπάρμπας μου ο Ιωάννης ΣΤ'). Μανία με τα κατσαρολικά είχε όμως και η κόρη του ζεύγους Bass, η Αθηνούλα: εκτός του ότι η Αθηνούλα μαγειρεύει, η φίλη της η Βικούλα μάς δίδει και άλλας καυτάς πληροφορίας: είναι επίσης ντράμερ και έχει παντρευτεί τον James Kottak, τον ντράμερ των Scorpions (μάλλον λόγω ελληνικής καταγωγής της νύφης οι Scorpions έχουν δώσει συναυλίας από την Αετόπετρα Σερρών μέχρι τα Τοπόλια Κισσάμου). Εις τα οικογενειακά τραπέζια, όταν συγκεντρώνονται οι τρεις ντράμερ, η μαμά Βούλα τοποθετεί εις την είσοδον την πινακίδα που κοσμεί την σημερινήν ανάρτησιν άνωθεν.

Ο Θωμούλης, ύστερα από δύο αποτυχημένους γάμους, παντρεύτηκε την Πάμελα Άντερσον (κατόπιν γνωριμίας 96 ωρών -πληροφορίαι λέγουν ότι η Πάμελα, που κρατούσε το χρονόμετρο, σημείωσε μόλις 95h15'22'', αλλά οι κριτές δεν τους αναγνώρισαν το παγκόσμιον ρεκόρ, διότι ο άνεμος ήταν +5.50 m/s). Το πανάκριβον νυφικόν εντυπωσίασε όπως και το κομψόν κοστούμι του γαμπρού (η Πάμελα φορούσε μπικίνι και ο Θωμούλης σορτσάκι). Επειδή δεν επρόλαβαν εντός των 96 ωρών να αγοράσουν βέρες (εδώ δεν πρόλαβαν να ρίξουν ένα ρούχο επάνω τους και ήρθαν κατευθείαν από την παραλίαν με κουμπάρον το λάδι μαυρίσματος Coppertone Tropical Blend SPF 2), έκαναν τατουάζ στα δάχτυλα με το όνομά τους. Είναι απορίας άξιον τι είχαν πιει, ώστε να καταλάβουν ότι παντρεύτηκαν τρία χρόνια μετά, οπότε και χώρισαν. Πρόλαβαν ωστόσο και έφτιαξαν την ταινίαν Barb Wire (υπό την επήρεια πάντοτε του ιδίου ποτού), η οποία παραλίγο να σαρώσει εις τα Χρυσά Βατόμουρα: Χειρότερη Νέα Σταρ η Πάμελα και υποψήφιος για το Χειρότερο Τραγούδι ο Θωμούλης (υποψήφια για το Χειρότερο Ζευγάρι ήταν τα καινούργια στήθη της Πάμελας).

Μετά το σύντομον βιογραφικόν και τας καλλιτεχνικάς και προσωπικάς επιτυχίας του Θωμούλη επιστρέφω εις τας ελληνικάς του ρίζας: όπως πληροφορούμαι, έρχεται συχνώς εις την χώραν μας και η αγαπημένη του αμφίεσις (πλην εκείνη του τζάνκι) είναι ο τσολιάς. Εις το twitter μάλιστα ομιλεί μόνον ελληνικά ("oooopa!!!!") -δήλωσις που ορθώς εθεωρήθη στήριξις της ελληνικής συμμετοχής εις την Eurovision (περισσότερα εδώ εις την ανάρτησιν της 16ης Μαΐου 2010 "Eurovision Photoshop Contest - Oslo 2010"). Προσφάτως μάλιστα ενεφανίσθη εις συναυλίαν εν Αθήναις διά την οποίαν εδήλωσε εις την μητρικήν του γλώσσαν, την οποίαν ομιλεί, όπως είδαμε, απταίστως: "It's my hometown. I'm so excited, I swear, I'm going to cry, dude". Δήλωσε επίσης ότι παραγγέλνει εις τας ταβέρνας του Μαλιμπού "avgolemono"! Ώστε λοιπόν δεν είναι μόνον η Τατιάνα Μπλάτνικ που αγαπά το αβγολέμονον, όπως προσφάτως έγραψα εις το ρεπορτάζ του γάμου Νικολάου-Τατιάνας, αλλά και ο Θωμούλης! Τελικώς είναι το αγαπημένον φαγητόν των απανταχού πέρασαν-και-δεν-ακούμπησαν Ελλήνων.

Αφιερώνω το άσμα εις την ηρωίδα Ελληνίδα μάνα Πάμελα και τα παιδιά της, που έχουν αίμα ελληνικόν και πατέρα εύζωνα.

Ειμί Κωνσταντίνος ο ντράμερ και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Όταν η Ελληνίδα μάνα Πάμελα πάρει την Αγια-Σοφιά, την παρακαλώ να με ειδοποιήσει διά να οργανώσωμεν την τελετήν ενθρονίσεως του μπάρμπα μου του Ιωάννη ΣΤ'. Επίσης την παρακαλώ να φορέσει το νυφικόν της.

Υ.Γ.2: Η Ελληνίδα μάνα Πάμελα φωνάζει στα παιδιά της από την παραλία: "Brandon Thomaaaaas! Dylan Jaggeeeeer!!! Don't go out too deep, darlings!!!" (μετάφρασις: Όχι στα βαθιά, χρυσά μου!) ή με την Baywatch εμπειρίαν της τα αφήνει λάσκα και βουτά και τα σώζει, αν χρειαστεί; Επίσης όταν η ελληνική οικογένεια του Θωμούλη πάει για μπάνιο παίρνουν μαζί και ταπεράκια; Και αν ναι, τι περιέχουν; Αυγολέμονο; Καυτά ερωτήματα εις το οποία αναζητώ εναγωνίως τας απαντήσεις.

Silicon Valley

Μετά την κυρίαν Βέφαν θα απασχολήσω τους υπομονετικούς αναγνώστες μου με έτερη, εξίσου τεραστίων διαστάσεων είδησιν: τον εν Αθήναις Μεγάλον Τελικόν του Eurovoice θα παρουσιάσει η Πάμελα Άντερσον! "Τον Μεγάλον Τελικόν του ποιου;" με ερώτησε ο αδαής περί τα καλλιτεχνικά μπάρμπας μου αυτοκράτωρ Ιωάννης ΣΤ' (την Πάμελα εννοείται πως την γνωρίζει), δι' αυτό και απεφάσισα να τον ενημερώσω ότι διαθέτομεν πλέον και δεύτερον μουσικόν διαγωνισμόν μετά την Eurovision: το Eurovoice.

Πληροφορούμαι από την ιστοσελίδαν του και από εδώ ότι θα μας εκπροσωπήσει εις τον Μεγάλον Τελικόν ο Γιώργος Τεντζεράκης -"ο ποιος;" ξαναερώτησε ο μπάρμπας μου, αλλά την φοράν τούτην δεν ήξερα τι να απαντήσω- και μάλιστα, ως εδήλωσεν ο κ. Μίλτος Καρατζάς ("μην ξαναρωτήσεις, μπάρμπα!" είπα, πριν ο Ιωάννης ΣΤ' προλάβει να ανοίξει το στόμα του), διαθέτομεν και προβάδισμα έναντι των αντιπάλων: ο διαγωνισμός γίνεται εις την χώραν μας επειδή είναι ο τόπος όπου γεννήθηκε ο ευρωπαϊκός πολιτισμός και η δημοκρατία (ξέχασε να προσθέσει το άλλο κλισέ, πως όταν οι άλλοι τρώγαν βαλανίδια εμείς φτιάχναμε Παρθενώνες ή το καινούργιο "λεφτά υπάρχουν").

Τέλος πάντων, ο διαγωνισμός Eurovoice θα γίνει και η συγκλονιστική είδησις είναι ότι θα τον παρουσιάσει η (αντιγράφω από την Βικούλα) καναδοαμερικανίδα ηθοποιός, μονδέλον, παραγωγός, ακριβίστρια(;), συγγραφέας(;;;) και πρώην showgirl (ελληνιστί καμπαρετζού) Πάμελα Άντερσον, η οποία μάλιστα μας έρχεται με απαιτήσεις (προσωπική μου άποψις είναι ότι η Πάμελα θα έπρεπε, λόγω της ιδιαίτερης ανατομίας της, να παρουσιάσει την Euro-vision). Εκτός του ενός εκατομμυρίου ευρώ που θα λάβει ως αμοιβή (τελικώς μήπως όντως "λεφτά υπάρχουν";), ζητά τρεις σουίτας με θέαν εις τον ωκεανόν (η μία εις τον Ειρηνικόν, η άλλη εις τον Ινδικόν και η τρίτη εις τον Αρκτικόν -μάλλον κλεμμένη ιδέα από την Άντζελαν Δημητρίου που διαθέτει βίλα εις την Κρήτην με θέα τον Ατλαντικόν), τρία αεροπορικά εισιτήρια (ένα διά την ιδίαν και δύο διά τα στήθη της), 6000 ευρώ για χτένισμα (και αυτή παντρεύεται; γιατί εν Ελλάδι τόσο κάνει το χτένισμα νύφης), ειδικόν εξάρτημα διά τις κάμερες που θα καλύπτει τις ατέλειες (δηλαδή θα αφαιρεί την σιλικόνην), προσωπικήν της έγκρισιν δι' όλας τας συνεντεύξεις (θα πρωτοτυπήσει και αυτή και θα δηλώσει πόσο πολύ της αρέσει η χώρα μας και ότι είναι σίγουρη πως τελικώς θα τα καταφέρουμε και θα βγούμε από την κρίσιν) και δύο σωματοφύλακες που θα την ακολουθούν παντού 24 ώρες το 24ωρο (εντάξει Πάμελα, το πιάσαμε το υπονοούμενον -αγνοώ όμως αν τα προφυλακτικά (μέτρα) θα τα προσφέρει και τούτα η παραγωγή). Επίσης η Πάμελα ζήτησε ολόσωμον κόκκινον μαγιό, πορτοκαλί σωσίβιον και άμμον με σφίχτερμεν να τρέχουν - ενίοτε θα κάνουν τους πνιγμένους σε απόστασιν δύο μέτρων από την παραλίαν.

Ενημερώνω τους αναγνώστας που ενδιαφέρονται να δουν από κοντά την Πάμελαν και τους δύο αχώριστους φίλους της (διά τον διαγωνισμόν εχέσθημεν) ότι εισιτήρια ήδη προπωλούνται -εννοείται ότι δεν θα προτιμήσετε τα απλά VIP διά δευτεράντζας σελέμπριτις, αλλά τα εισιτήρια των 240 ευρώ εις την θέσιν VVIP  (=Very Very Important Person) -φαντάζομαι ότι, για να είναι "Very Very", θα πρέπει να κάθεται δίπλα σας τουλάχιστον η Βασίλισσα Ελισάβετ που ξέμεινε εις την Ελλάδα από τον γάμον του Νικολάου και της Τατιάνας.

Καλή επιτυχία εις τον Γιώργον Τεντζεράκην και εύχομαι να τον δούμε και εις την Eurovision μετά το Eurovoice -ήτοι να κυλήσει ο τεντζεράκης και να βρει το καπάκι.

Ειμί Κωνσταντίνος o σιλικονούχος παρουσιαστής και άρτι ωλοκλήρωσα

Υ.Γ.: Καταγγέλλω ακόμη μίαν φοράν σπατάλας και συνομωσίας κατά της Ελλάδος: διατί να φέρομεν της Αμερικανίδαν σιλικονούχον πρωταγωνίστριαν ερασιτεχνικών τσοντών Πάμελα Άντερσον, την στιγμήν που διαθέτομεν εγχώριαν σταρ, αποτέλεσμα παρομοίων αισθητικών επεμβάσεων και με σαφώς καλύτερον και επαγγελματικότερον βιογραφικόν;

Μπάρμπα

Ουχί, εις την παρούσαν σύντομον ανάρτησιν δεν θα ομιλήσω περί του μπάρμπα μου του Ιωάννη ΣΤ', αλλά περί της (σχεδόν συνομηλίκου του, πλέον) Βάνας Μπάρμπα.

Ανανεωμένη η Βάνα Μπάρμπα εις την Μύκονον λοιπόν. Όντως: το σύμβολον του σεξ των '90 προσπάθησε πολύ και τα κατάφερε να ομοιάσει εκπληκτικώς προς το σημερινόν σύμβολον του σεξ Charlize Theron, μόνον που η επιλογή της ταινίας "Monster" ήταν μάλλον ατυχής:

Ειμί Κωνσταντίνος ο παπαράτσι και άρτι ωλοκλήρωσα.

Μις γύρος του Κόσμου

Μετά την Ρωσίαν, το Πακιστάν και την Κίναν, δραματικαί είναι αι εξελίξεις και εις την ετέραν υπερδύναμην, τας Ηνωμένας Πολιτείας της Αμερικής. Ως πληροφορούμαι από διαφόρους εγκύρους πηγάς (Star, Tl!fe), η Σταρ Ελλάς Άννα Πρέλεβιτς κινδυνεύει με αποκλεισμόν από τον διαγωνισμόν Μις Κόσμος, διότι η πτήσις της διά Λας Βέγκας ακυρώθηκε και ενδεχομένως να μην προλάβει την πρώτην ημέραν της προετοιμασίας (τι ακριβώς προετοιμάζουν δεν είμαι εις θέσιν να γνωρίζω και η φαντασία μου τυγχάνει περιορισμένη).

Εις το κέντρον επιχειρήσεων του Υπουργείου Εθνικής Αμύνης εσήμανε αμέσως συναγερμός. Δύο F-16 είναι εις ετοιμότηταν να απογειωθούν ανά πάσαν στιγμήν από την Τανάγραν, το ένα διά να μεταφέρει την Άνναν Πρέλεβιτς και το έτερο διά να μεταφέρει τα φορέματά της. Ως κίνησις καλής θελήσεως ερμηνεύθηκε όμως και η πρόθεσις της Μισέλ Ομπάμα να διαθέσει το Air Force Two, με το οποίον ταξιδεύει ανά τας Ευρώπας (ανά τας Ισπανίας συγκεκριμένως), προκειμένου η Ελληνίς καλλονή να φτάσει εγκαίρως εις το Λας Βέγκας.

Τελικώς ευρέθη λύσις, ως μας πληροφορεί το ρεπορτάζ του Star: η Σταρ Ελλάς θα φτάσει εις την Νέαν Υόρκην (αεροπορικώς προφανώς -πάντως η Σταρ Ελλάς μπορεί να βρει ενδιαφέρουσας ιδέας διά να μεταβεί εις την Αμερικήν εδώ) και κατόπιν πολυώρου αναμονής θα προσγειωθεί εις το Λας Βέγκας. Κίνδυνος υπάρχει όμως να θεωρήσει πως ευρίσκεται εις το Παρίσι, εις την Βενετίαν ή εις την Αίγυπτον και να προσπαθήσει να φύγει από την Μέκκαν της καλαισθησίας χάνοντας έτσι πολύτιμόν χρόνον από τας προετοιμασίας του διαγωνισμού. Πάντως -τόλμω να ρίψω την πρότασιν- δεν υπάρχει ανάγκη να μετακινηθεί: μπορεί να συμμετάσχει εις τον διαγωνισμόν από το Ελ-λάς Βέγκας.

Διά λόγους ασφαλείας οι οργανωταί του διαγωνισμού έχουν εμφυτεύσει εις την Ελληνίδα καλλονήν μικροτσίπ, ώστε να μην χαθεί εις τας μετακινήσεις της ανά τον κόσμον, καθώς το στίγμα της θα καταγράφεται συνεχώς από τον δορυφόρον Hellas Sat -ήδη κυκλοφορεί εφαρμογή διά το iPhone (κατά τα πρότυπα του flightradar και του marinetraffic) με τον τίτλον "Annalocator" (το οποίον διαβάζεται ως Anna-locator και ουχί ως annal-ocator), διά να γνωρίζετε ανά πάσαν στιγμήν πού ευρίσκεται η Άννα Πρέλεβιτς.

Ειμί Κωνσταντίνος ο κοσμογυρισμένος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Η ελληνίς Σταρ βιώνει και έτερον δράμα: δηλώνει εις την κάμεραν του Star (εις το 02:31 συγκεκριμένως) σχετικώς με την επικοινωνίαν της με τον αγαπημένον της: "θα στέλνουμε μηνύματα όλη την ώρα - ε, πού θα πάει, κάποια στιγμή θα έχουμε την ίδια ώρα!"

Τούτο σημαίνει: α) ότι διά των μηνυμάτων θα επέλθει η πολυπόθητος ταύτισις της ζώνης ώρας της Ελλάδος μετά της ζώνης ώρας της Νεβάδας-Η.Π.Α., β) ότι αι ζώναι είναι τυχαίαι: ώστε μπορεί την στιγμήν ταύτην να έχομεν μετά του Λας Βέγκας διαφορά 6 ωρών, σε πέντε λεπτά να έχομεν διαφορά 2 ωρών και αργότερα ενδεχομένως και να ταυτίζονται αι ζώναι, γ) (συνέχεια του προηγουμένου) τα μηνύματα λαμβάνονται επιτυχώς μόνον εις περίπτωσιν ταυτίσεως των ζωνών ώρας Ελλάδος-Νεβάδας. Εις διαφορετικήν περίπτωσιν, τα μηνύματα εξαφανίζονται. Επομένως, λέγει η Άννα, θα στέλνομεν βροχήν τα μηνύματα μέχρι να συμπέσουν αι ζώναι και να καταφέρωμεν επιτέλους να επικοινωνήσωμεν.

Κατόπιν των παραπάνω η επιτυχία της Ελληνίδος Σταρ εις την δοκιμασίαν των ερωτήσεων θεωρείται δεδομένη.

Cake Mousse

Υπερηφάνως το παρόν ιστολόγιον δύναται να αυτοαναγορευθεί ως το "ιστολόγιον που ποτέ δεν κοιμάται" (αγγλιστί: the blog that never sleeps). Και τούτο διότι ενημερώνει τους αναγνώστας του δι' όλας τας νέας ειδήσεις που συγκλονίζουν τον κόσμον -τας οποίας βεβαίως σχολιάζει καταλλήλως.

Σήμερον θα μας απασχολήσει η είδησις ότι το γνωστόν μοντέλον Κέιτ Μος προσέλαβε κυνηγόν φαντασμάτων λόγω μίας ξαφνικής πλημμύρας εις το σπίτι της -υπό την επήρεια κοκός ή ουχί, τούτο δεν διευκρινίζεται εις το άρθρον. Αν και περαιτέρω πληροφορίαι δεν δίδονται, υποθέτομεν ότι η Καιτούλα θα καλεί διά τα ηλεκτρολογικά σαμάνον της Σιβηρίας, διά τα ξυλουργικά χειρομάντην, διά τας τηλεπικοινωνίας τσίφτισσαν τσιγγάναν τουρκογύφτισσαν χαρτομάντισσαν ταρώ, διά τον καθαρισμόν πισίνας μελλοντολόγον αναγνώστην κρυσταλλίνης σφαίρας με κληρονομικόν χάρισμαν κ.ο.κ.

Έχει παρελθόν όμως η Καιτούλα με τα υδραυλικά και τους κυνηγούς φαντασμάτων: προ τριετίας είχε περάσει διά υδραυλικόν τον νυν Πρωθυπουργόν της Αυτής Μεγαλειότητος Δαβίδ Κάμερον, ο οποίος δίδει μάχην με το φάντασμα του ελλείμματος (την τελευταίαν στιγμήν μάλιστα κατόρθωσε να μην κόψει το γάλα από τα πεντάχρονα εις τα σχολεία της Μ. Βρετανίας), ενώ αι επιδόσεις του εις την εξωτερικήν πολιτικήν είναι τοιαύται, ώστε πολλοί ξένοι ηγέται νομίζουν πλέον ότι δεν συνομιλούν με τον Δαβίδ, αλλά με φάντασμα κάποιου διασήμου βρετανού προκατόχου του -ως τον συνονόματόν του Δαβίδ Λόυδ-Τζόρτζ ή τον Ουίνστον Τσόρτσιλ.

Κατόπιν των παραπάνω, δύο συμπεράσματα προκύπτουν: α) η Καιτούλα προσέλαβε τον γνωστόν κυνηγόν φαντασμάτων Δαβίδ Κάμερον, διά να της επιδιορθώσει τα υδραυλικά και β) το ότι ο Δαβίδ ως πρωθυπουργός έχει λανθασμένον επαγγελματικόν προσανατολισμόν το εγνώριζεν η Καιτούλα προ ετών. Άλλωστε, ως λέγει ο σοφός λαός, από τζάνκι, από μικρόν και από τρελόν -και από τον Κωνσταντίνον Καντακουζηνόν- μαθαίνεις την αλήθειαν.

Ειμί Κωνσταντίνος ο ghostbuster και άρτι ωλοκλήρωσα.