Κώδιξ προστασίας υπουργών

Το νέο HD σήμα της ΕΡΤ κάθε φορά που θα γίνεται αναφορά στο όνομα του κ. Δένδια

Τα σχόλια δύο τυχάρπαστων δημοσιογράφων που τόλμησαν και έπιασαν σήμερα το πρωί στο στόμα τους το πρότυπο της νεολαίας Υπουργό κ. Νίκο Δένδια, έχουν ξεσηκώσει θύελλα αντιδράσεων (μάλιστα, το Χρηματιστήριο της Νέας Υόρκης έκλεισε σε ένδειξη διαμαρτυρίας για τα σχόλια αυτά - και όχι  φυσικά, όπως διαδίδεται ψευδώς, λόγω του τυφώνα Σάντι). Έκανε πάρα πολύ καλά λοιπόν ο κ. Λιάτσος που εφρόντισε και απoκατέστησε την τάξιν αμέσως, κόβοντάς τους από την παρουσίασιν της εκπομπής. Ωστόσο, επειδή υπάρχει πάντοτε ο κίνδυνος να επαναληφθούν αντίστοιχα απαράδεκτα γεγονότα σε βάρος του Υπουργού Προστασίας του Πολίτη, πρέπει όλοι μας να συμβάλωμε στην προστασία του Υπουργού Προστασίας, γι' αυτό και ανέλαβα την πρωτοβουλία να παρουσιάσω σειρά μέτρων, ώστε όσοι αναφέρονται στον υπουργό να αντιμετωπίζονται ως αυτό που είναι: εγκληματίαι του κοινού ποινικού δικαίου.

1) Άμεσα σκοπεύω να εισηγηθώ στην Ιερά Σύνοδο την θεοποίησιν του κ. Δένδια. Διπλούν το όφελος: θα απολαύει όχι μόνον της προστασίας του Ποινικού Κώδικος που διώκει την βλασφημία, ώστε κανείς να μην ξανατολμήσει να προφέρει το όνομά του, αλλά και των παραεκκλησιαστικών οργανώσεων και της Χρυσής Αυγής.

2) Ποινικοποιείται η εισαγωγή, εμπορία και διακίνησις αλλοδαπών εφημερίδων αι οποίαι, ως όργανα σκοτεινών κέντρων, έχουν αποκλειστική και καθημερινή τους απασχόλησιν την παρεμπόδισιν του έργου του κ. Δένδια. Περαιτέρω, ποινικοποιείται και η ανάγνωσίς τους - μάλιστα, ανάγνωσις με κουκούλα θα συνιστά ιδιώνυμο αδίκημα.

3) Άμεση αναμόρφωσις του Ποινικού Κώδικος προκειμένου να προστατευθεί αποτελεσματικώς ο Υπουργός: π.χ. αναθεώρησις του άρθρου που αφορά την εξύβρισιν ("όποιος προσβάλλει την τιμή του κ. Δένδια, θα τιμωρείται με θάνατο"). Επίσης, επειδή τα σκοτεινά κέντρα έχουν πολλά πλοκάμια, το άρθρον για την επαιτεία ("όποιος επαιτεί από φυγοπονία ή φιλοχρηματία ή κατά συνήθεια τιμωρείται...") προτείνεται να αναθεωρηθεί ως εξής: "όποιος επαιτεί προκειμένου να βλάψει την εικόνα του κ. Δένδια τιμωρείται..." Γενικώς, σε πάρα πολλά άρθρα του Κώδικος, ακόμη και στα μη προφανή, χρειάζεται άμεσον ρετουσάρισμα, για την προστασία του Υπουργού (παράδειγμα το άρθρο 296 - "παρακώλυση προμήθειας ψωμιού": "όποιος παρεμποδίζει την προμήθεια ψωμιού στον κ. Δένδια τιμωρείται με ισόβια").

4) Επαναφορά του θεσμού της μονομαχίας (η επαναφορά βεβαίως έχει ήδη γίνει, όπως παρουσίασα σε πανελλήνια αποκλειστικότητα εδώ), ώστε ο Υπουργός να μπορεί να υπερασπισθεί την τιμήν και την υπόληψίν του αποτελεσματικώς, δηλαδή να μπορεί να μονομαχεί με πιστόλι και ο αντίπαλός του με γάντια του μποξ.

5) Στις ελαφρυντικές περιστάσεις, προτείνεται να προστεθεί περίπτωση στ΄ ("κ. Δένδιας") στο άρθρο 82 παρ. 2: π.χ. ένας κατηγορούμενος για βαριά σκοπούμενη σωματική βλάβη, επικίνδυνη σωματική βλάβη, παράνομη οπλοφορία και οπλοχρησία (τυχαίο παράδειγμα), να μπορεί να επικαλεστεί τον κ. Δένδια και τις δηλώσεις του στη Βουλή.

Τέλος, προτείνεται να καθιερωθεί εις την ΕΡΤ επάθλον αμερόληπτης και αντικειμενικής δημοσιογραφίας "Νίκος Δένδιας". Στο τέλος της χρονιάς, το Δ.Σ. της ΕΡΤ θα συντάσσει λίστα με υποψηφίους και το Υπουργικό Συμβούλιο θα επιλέγει τον νικητή. Το βραβείο θα απονέμει ο Αιμίλιος Λιάτσος.

Ειμί Κωνσταντίνος ο πωλητής Προστασίας και άρτι ωλοκλήρωσα.


Υ.Γ.: Αναμένω υπουργοποίηση Λιάτσου στον επόμενο ανασχηματισμό.

Αξεσουάρ τηλεοπτικών πάνελ

Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός θεωρεί απαράδεκτο το γεγονός ότι οι Έλληνες πανελίστες και καλεσμένοι πάνε τόσο απροετοίμαστοι εις τας τηλεοπτικάς συζητήσεις. Έχοντας εντοπίσει αυτήν την έλλειψη (και ενόψει των προσφάτων εξελίξεων) ανοίγει ηλεκτρονικό κατάστημα και παρουσιάζει την νέαν του κολεξιόν Καλοκαίρι 2012 με όλα τα απαραίτητα τηλεοπτικά αξεσουάρ:

Γάντι μποξ: απαραίτητο βοήθημα πολιτικού διαλόγου για μέλη της Χρυσής Αυγής, που εκτιμούν τις πατροπαράδοτες ελληνικές αξίες του ευ αγωνίζεσθαι, αλλά και πολλούς άλλους που πολύ θα ήθελαν να περάσουν ένα γύρο μπούφλες όλο το πάνελ (θυμίζω ότι πρώτος το κατοχύρωσε ως πολιτικό αξεσουάρ ο Γιώργος Καρατζαφέρης). Για καλύτερα αποτελέσματα προτείνονται σιδηρογροθιές, γκλομπ και αστέρια νίντζα.

Είσαι Χρυσαυγίτης καλεσμένος σε τηλεοπτική εκπομπή και θες να λούσεις τον συνομιλητή σου; Το e-shop του Κωνσταντίνου Καντακουζηνού εξασφάλισε αποκλειστικά για σένα 4 νεροπότηρα από το καταφύγιο του Χίτλερ. 

Σημειώνεται ότι σύντομα θα αρχίσει να λειτουργεί και το τμήμα μαναβικής του e-shop μας όπου θα διατίθενται καρύδες.

Επειδή το ποτήρι περιέχει ελάχιστη ποσότητα νερού και έχει το πρόβλημα της άπαξ εκτοξεύσεως (άρα και της ενδεχομένης αστοχίας), προτείνονται εις τα μέλη της Χρυσής Αυγής (και εις όσους πολύ θα ήθελαν να ακολουθήσουν τις τακτικές διαλόγου της - μην τα ξαναλέμε) πυροσβεστικές μάνικες και πυροσβεστήρες χειρός. Ειδικώς για τον Ηλία Κασιδιάρη, που είναι και γεωπόνος, προτείνεται λάστιχο αυτομάτου ποτίσματος ή μπεκ.

Επειδή στο πάνελ μπορεί να έχει κληθεί μέλος της Χρυσής Αυγής χωρίς να έχεις ενημερωθεί και επειδή γενικώς ποτέ δεν ξέρεις από πού θα σου 'ρθει, λάβε εγκαίρως τα μέτρα σου και φόρεσε κάτι σικ και διακριτικό που προσφέρει σίγουρη προστασία για τις δύσκολες μέρες. Συνοδεύεται από σπάθα, για να ανταποκριθείς αποτελεσματικά και επί ίσοις όροις στο κλοτσομπουνίδι που ενδέχεται να φας.

Νομίζεις ότι δεν ακούγεσαι; Ότι ο συνομιλητής σου είναι βροντόφωνος ή τσιριχτός; Έχεις υποψίες ότι οι τεχνικοί είναι μιλημένοι και έχουν ρυθμίσει πιο δυνατά το μικρόφωνό του; Η λύση για να κλέψεις την παράσταση είναι πλέον στο χέρι σου.

Ολοκληρώνεις γρήγορα ή σε πιέζουν να ολοκληρώσεις; Φρόντισε την επόμενη φορά να χρησιμοποιήσεις προϊόν με επιβραδυντικό που προσφέρει υψηλή ποιότητα πολιτικής ανάλυσης για φλυαρία μεγάλης διάρκειας.

Το απλό χτύπημα του χεριού πάνω στο τραπέζι εκτός από αναποτελεσματικό είναι πλέον ντεμοντέ (το έχουν κάνει όλοι, από τον Πάνο Καμμένο μέχρι τη Λιάνα Κανέλλη, με μικρά έως τώρα εκλογικά αποτελέσματα). Αντ' αυτού προτίμησε κάτι θορυβωδέστερο και εντυπωσιακότερο. Μεγάλη γκάμα προϊόντων και για τους λάτρεις του κλασικού:

Ειμί Κωνσταντίνος ο ηλεκτρονικός πωλητής και άρτι ωλοκλήρωσα.

(Εl)lada Samara

Μετά το τεράστιας επιτυχίας προεκλογικόν σποτ του Αρχηγού της ΝΔ κ. Αντώνη Σαμαρά, εκυκλοφόρησε μόλις το αντίστοιχον μετεκλογικόν σποτ του με τίτλον (El)lada Samara, το οποίον σας παρουσιάζω σε παγκόσμια αποκλειστικότητα:

Επειδή, όπως καταλάβατε, για την ώραν ελανσαρίσθη μόνον εν Γαλλία (προς υποστήριξιν του κ. Σαρκοζί που έχει αύριον εκλογάς), θα σας παρουσιάσω το βίντεο, μέχρι να γίνει η επίσημος ελληνική μετάφρασις.

Πρόκειται για εικόνα της Ελλάδος του 2013, όπου υποχρεωτικώς όλα τα αυτοκίνητα (τα 60 δηλαδή που θα υπάρχουν) θα φέρουν το επώνυμον του εγγονού της Πηνελόπης Δέλτα - σημειωτέον ότι είναι ρώσικα Lada, δηλαδή ορθόδοξα, που μας δώρισε ο επίσης ορθόδοξος ηγέτης Βλαντιμίρ Πούτιν με την μεσολάβησιν του ορθοδόξου Ηγουμένου Εφραίμ. Δώσατε ιδιαιτέραν προσοχήν εις την προσεκτικήν επιλογή της ερήμου ως σκηνικού της διαφημίσεως.

Η υπόθεσις του σποτ: μια πρώην υποψηφία βουλευτής με πλούσια προσόντα και βιογραφικόν, προσφάτως διορισθείσα πρόεδρος σε ΔΕΚΟ, όπως φαίνεται και από το συνολάκι Vassilios Kostetsos που φορά, συναντά τυχαίως μιαν κυρίαν της Κηφισιάς (παλαιάν πρόεδρον φιλανθρωπικού ιδρύματος, μέλος του Εκάλη Κλάμπ και γειτόνισσαν του Αντώνη Σαμαρά), η οποία, λόγω της αύξησης της τιμής της βενζίνης στις 15.000 δρχ./λίτρο, κάνει oτοστόπ μαζί με τον μπάτλερ της και τον σοφέρ της μήπως καβαντζωθεί σε κανέναν περαστικόν. Η πρόεδρος της ΔΕΚΟ σταματά, διαπραγματεύεται μέχρι τελικού ξεζουμίσματος, αλλά η προσφορά της είναι εξωφρενικά ακριβή ακόμη και για τα δεδομένα της κυρίας, η οποία θα προτιμήσει το σύνηθες για την Ελλάδα του 2013 μεταφορικόν μέσον: την γκαμήλα (αυτό για την άρχουσα τάξιν, διότι η πλέμπα περιορίζεται εις μουλάρια, γαϊδούρια και κάρα). Η πρόεδρος της ΔΕΚΟ διαλέγει το τεκνό, που, αν και άφραγκος, είναι κύριος και είναι εντάξει εις τας οικονομικάς του δοσοληψίας χωρίς να χρειάζεται να πληρώσει.

Όπως καταλάβατε, το βίντεο περνά πολλά κωδικοποιημένα μηνύματα: π.χ. προβάλλεται στο 0:19 ότι το αυτοκίνητο έχει μεγάλο coffre (που μεταφράζεται στα ελληνικά(;) ως "πορτ-μπαγκάζ" αλλά και "προβοσκίδα" και "χρηματοκιβώτιο" - η διαφήμισις θέλει δηλαδή να πει πως ό,τι ρουφιέται με την προβοσκίδα πάει αμέσως σε χρηματοκιβώτια). Επίσης παρουσιάζει την τιμήν εις γαλλικά φράγκα, για να αρχίζουν να συνηθίζουν και οι Γάλλοι σιγά-σιγά την ιδέαν της ζωής χωρίς ευρώ.

Υ.Γ.: Υπάρχουν και άλλα μετεκλογικά σποτ, όπως π.χ. το ακόλουθον, που προβλέπει ότι οι Έλληνες θα χάσουν τα σπίτια τους και θα μένουν μέσα σε ένα Lada Samara (έχει και τραγούδι για τον Αντώνη):

Προφητείες για το 2012

Όπως ίσως γνωρίζετε (αν και μερικοί μπορεί να μην το έχουν πάρει ακόμη χαμπάρι), το 2011 μάς τελειώνει. Και, όπως κάθε χρονιά που σέβεται τον εαυτόν της, είχε και αυτή τας προφητείας της. Ήδη την Πρωτοχρονιά του 2011 έγραψα για την ενεργοποίησιν του ελληνικού DNA που μας είχε υποσχεθεί προ ετών ο βουλευτής μας, ο κ. Κυριάκος Βελόπουλος. Επειδή θεωρώ αδύνατον ολόκληρος βουλευτής του Λαϊκού Ορθοδόξου Συναγερμού να λέγει μπαρούφες, αναμένω από ημέραν σε ημέραν την ενεργοποίησιν του DNA μου. Επιπλέον ανεζήτησα προφητείας για το 2011 και, όπως διαπιστώνετε, έχουν πέσει μέσα. Γι' αυτό και εγώ, καθώς διαθέτω το κληρονομικόν χάρισμα του μπάρμπα μου, του Ιωάννου ΣΤ', θα προβώ εις προφητείας για το 2012: 

Προφητείαι για την οικονομίαν, την κοινωνίαν και την πολιτικήν:

- Δύσκολη θα είναι η πορεία της Ελλάδας τους επόμενους μήνες (σώπα!) Η χώρα μας θα βρεθεί στο χείλος της καταστροφής (Κωνσταντίνε, βουλωμένο γράμμα διαβάζεις).

- Η προκλητικότης των Τούρκων θα ξεπεράσει κάθε όριον. Τουρκική φρεγάτα θα φτάσει ώς την Σαλαμίνα, αλλά ο Άδωνις Γεωργιάδης θα την παγιδεύσει και θα χαρακτηρισθεί σύγχρονος Θεμιστοκλής. Έκτοτε θα κυκλοφορεί με περικεφαλαίαν - αν και πολλοί θα συνδέσουν την περικεφαλαίαν του με άλλες του ιδιότητες.

- Τον Μάρτιον του 2012 "θα μας σώσει το ξανθό γένος" σύμφωνα με τις προφητείες των γεροντάδων της Ορθοδοξίας. Η κυβέρνησις θα προσπαθήσει να μας πείσει ότι ως "ξανθό γένος" νοούνται οι Γερμανοί φίλοι μας που θυσιάζονται για να μας σώσουν αγοράζοντας κοψοχρονιά ό,τι έχει απομείνει εν Ελλάδι, ωστόσο η ερμηνεία αυτή θα καταρρεύσει, όταν μαθευτεί η ακριβής διατύπωσις της προφητείας: "θα μας σώσει το ξανθό οξυζεναρισμένο πλατινέ γένος". Η Τζούλια Αλεξανδράτου θα αναγορευθεί "χωρίς έλεος Θεού Βασίλισσα της Ελλάδος".

- Η Ελλάδα δεν θα φύγει από το ευρώ, όπως προφητεύουν πολλοί άσχετοι. Θα συμβεί το εντελώς αντίθετον: το ευρώ θα φύγει από την Ελλάδα.

- Μεγάλη έκρηξις θα σημειωθεί στις 5 Απριλίου 2012 και ώρα 18.43 στον πυρηνικόν σταθμόν Βελεστίνου Μαγνησίας. Ευτυχώς δεν θα υπάρξουν θύματα ούτε διαρροή ραδιενέργειας, γιατί οι υπεύθυνοι άκουσαν την προφητείαν μου και δεν έφτιαξαν ποτέ πυρηνικόν σταθμόν. Το ίδιο θα συμβεί και με τον σεισμόν που θα γκρεμίσει την συνεχώς μποτιλιαρισμένην υποθαλάσσιαν σήραγγαν Λέρου-Κύθνου. Άντε, πάλι εγώ σας έσωσα...

- Η παγκόσμιος οικονομική κρίσις θα προκαλέσει κατάρρευσιν των Χρηματιστηρίων - πλην του ελληνικού, το οποίον, έχοντας καταρρεύσει ήδη από το 2011, θα έχει μετατραπεί εις λαϊκήν αγοράν. Προσοχή ωστόσο χρειάζεται στους επιτηδείους που θα προσπαθήσουν να εξαπατήσουν τα ανυποψίαστα θύματα τους προσφέροντάς τους 1.000.000 προνομιούχες μετοχές της Εθνικής Τραπέζης της Ελλάδος αντί μισού κιλού βλίτα.

- Αι μετοχαί της Τραπέζης της Ανατολής και ο θησαυρός του Αλή-Πασά θα κάνουν νέαν επιτυχίαν: ελλείψει θεμάτων (και νιονιού), τα ελληνικά ΜΜΕ και ιστολόγια θα αρχίσουν να ανακινούν τα ίδια θέματα. Οι πιο προχωρημένοι θα βρουν νέους σωτήρας: θα αναστηθεί ο βασιλιάς Μίδας, η Δέσποινα Βανδή θα χαρίσει στο Ελληνικό Δημόσιο τους χρυσούς και πλατινένιους της δίσκους, θα βρεθεί το πειρατικό του κάπτεν-Τζίμη (που μ' αυτό θα φύγετε κι εσείς)/ είναι φορωμένο με χασίς, ο επανακάμπτων Στέλιος Ρόκος θα μας φέρει σμαράγδια και ρουμπίνια από την Ινδίαν, στην Ιωλκόν εργολάβος που χτίζει αυθαίρετον θα ανακαλύψει το χρυσόμαλλον δέρας και ο κ. Βενιζέλος θα μας πει ότι έχει την φιλοσοφικήν λίθον και μπορεί να φτιάξει χρυσόν, αν δεχτούμε να πληρώσουμε και άλλους φόρους (μόνον αυτό δεν μας έχει υποσχεθεί για να μας βάλει να ξαναπληρώσουμε).

- Ο Γιώργος Παπανδρέου θα προκηρύξει εσωκομματικάς εκλογάς, πιστεύοντας ότι θα επαναληφθεί η επιτυχία του 2004, όταν έβγαινε πρώτος με μοναδικόν αντίπαλον τον εαυτόν του και με ανοιχτές συμμετοχικές διαδικασίες. Το "όλον ΠΑΣΟΚ" (έστω, ό,τι έχει απομείνει), αφουγκραζόμενον τα αιτήματα της βάσης, θα αναδείξει ως Πρόεδρον ένα νέον, φρέσκον και άφθαρτον πρόσωπον, που θα ενώσει και θα εμπνεύσει την ελληνικήν κοινωνίαν: τον Θεόδωρον Πάγκαλον.
- Η Εύα Καϊλή, μετά την ανακήρυξίν της από το περιοδικόν Der Spiegel ως μίας εκ των σημαντικοτέρων γυναικών του 2011 (ευτυχώς οι Γερμανοί δεν γνωρίζουν ελληνικά για να μάθουν το κράξιμον που έχουν φάει για τις εύστοχες επιλογές τους), θα θέσει υποψηφιότητα για Γενική Γραμματέας του ΟΗΕ. Θα την φάνε όμως τα διεθνή συμφέροντα (ξέρετε: λέσχη Μπίλντερμπεργκ, Μασόνοι, Εβραίοι κτλ.) και τα νέα της καθήκοντα θα περιορισθούν στο σαββατιάτικον μεσημεριανόν δελτίον ειδήσεων του Mega, όπου για μία ακόμη φορά θα διαπρέψει κάνοντας αυτό που ξέρει καλύτερα: να διαβάζει ό,τι της έχουν γράψει.


Προφητείαι για την τηλεόρασιν και την σόου-μπιζ:
- Εκπομπές θα συγχωνευτούν, με αποτέλεσμα να συμπαρουσιάζουν με την Τατιάνα Στεφανίδου ο Ηλίας Ψινάκης, ο Τρύφων Σαμαράς, η Τζούλη Αγοράκη (σταθερή αξία) και η Ελεονώρα Μελέτη. Η νέα εκπομπή θα έχει νέον τίτλον: θα μετονομασθεί εις "Ξέρνα" για να ταιριάζει καλύτερα με το περιεχόμενον.
- Ο Κώστας Μαρτάκης θα κατακτήσει νέον πλατινένιον δίσκον, αμέσως μετά την δωρεάν του νέου του cd στην ξαδέρφη του την Ευλαμπία, στην θεία του την Φωφώ και στην γειτόνισσά του την κυρα-Περμανθούλα. Εις την απονομήν θα είναι όλα τα κανάλια (δηλαδή τα τρία που θα έχουν απομείνει) και ο Κώστας Μαρτάκης θα δηλώσει συγκινημένος από την αγάπην του κοινού (το "οι" με έψιλον).
- Η Σίσσυ Χρηστίδου θα δώσει βαρυσήμαντον συνέντευξιν, όπου θα δηλώνει ότι είναι πολύ καλή μαμά και ότι έχει μάθει να φτιάχνει τοστ στον άνδρα της (μόνον με τυρί - το ζαμπόν ακόμη την δυσκολεύει). Η συνέντευξις θα αναπαραχθεί και θα σχολιασθεί εις όλον το διαδίκτυον με αποτέλεσμα η φράσις που θα αναζητείται διεθνώς πιο συχνά εις το Google να είναι "σίσσυ χρηστίδου ζαμπόν-τυρί".
- Νέα απασχόλησις (πλην των συνεντεύξεων) θα εφευρεθεί για τους Έλληνες ηθοποιούς: ντουμπλάρισμα τουρκικών σίριαλ.
- Μετά την επιτυχίαν του Dancing on Ice θα ακολουθήσει το Falling on Ice. Στην ουσία πρόκειται για το ίδιο προϊόν: οι διαγωνιζόμενοι τρώνε τα μούτρα τους, οι κριτές τούς επαινούν και η βαθμολογία βγαίνει με αλγόριθμον, όπου συνυπολογίζονται η ατσουμπαλοσύνη της τούμπας, η ανοησία των απαντήσεων και το πόσο μπούτι ή στήθος δείχνει ο διαγωνιζόμενος.
- Τρεις νέες σειρές ντοκιμαντέρ με ζώα θα προβληθούν εις τον Σκάι: "Μεγάλοι Έλληνες πολιτικοί", "Μεγάλοι Έλληνες δημοσιογράφοι", "Μεγάλοι Έλληνες οικονομολόγοι".



Προφητεία για το τέλος του κόσμου:
Όπως προβλέπει και το ημερολόγιον των Μάγιας, στις 21/12/2012 θα έλθει το τέλος του κόσμου. Σκηνές Αποκαλύψεως θα προηγηθούν: θα αναστηθούν οι νεκροί, ο Τέρενς Κουίκ και η Νανά Δούκα (νυν Παλαιτσάκη) θα επιστρέψουν εις το δελτίον ειδήσεων του ΑΝΤ1, ο Νίκος Ευαγγελάτος θα εκτοπίσει την Σία Κοσιώνη από το δελτίον ειδήσεων του Σκάι (πρώτοι καλεσμένοι του θα είναι ο Γρηγόρης Βαλλιανάτος, ένας ρέηβερ και η μάνα του) και η κυβέρνησις Παπαδήμου θα παραιτηθεί και θα σχηματισθεί κυβέρνησις Κωνσταντίνου Μητσοτάκη - θέλετε κι άλλα τεκμήρια;


Αι ως άνω προφητείαι είναι δεδομένον ότι θα συμβούν. Θα διακινδυνεύσω ωστόσο μίαν πρόβλεψιν και μακάρι να πέσω και εις αυτήν την περίπτωσιν μέσα:

Μερικές μέρες του 2012 θα κάνει κρύο, ενώ μερικές άλλες θα κάνει ζέστη.


Ειμί Κωνσταντίνος ο προφήτης και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Αι προφητείαι μου κλείνουν με προφητείαν της συναδέλφου Σίβυλλας (με την φωνήν της αγαπημένης Montserrat Figueras, η οποία μας άφησε προ μηνός):

Ιδέες για χριστουγεννιάτικες εκπομπές Ι

Τα Χριστούγεννα έφτασαν και φέτος, παρά την κρίσιν και την γενικότερην μιζέριαν: σήμερον π.χ. ήκουσα συνταξιούχον παραπονούμενον, διότι από 1500€ η σύνταξίς του έπεσε εις τα 800€, αλλά μόλις του είπα για τις περικοπές που έχω υποστεί -από 25000€ χαρτζιλίκι (καθημερινό) που μου έδινε ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', το κασέ μου έπεσε εις τα 22000€- αμέσως ντράπηκε που διαμαρτυρήθηκε.
Αν και σιχαίνομαι ΚΑΙ τα Χριστούγεννα και μολονότι λόγω της γενικότερης μουντίλας και κατηφείας θεωρούνται πλέον μη πολιτικώς ορθές αι εορταί, βλέπω ότι έχω καιρόν να ασχοληθώ με την ελληνικήν TV, οπότε θα κάνω την καρδιάν μου πέτραν (ή κουραμπιέ του Άκη Πετρετζίκη - ό,τι προτιμάτε) και θα προσπαθήσω να βοηθήσω τα αναξιοπαθούντα εγχώρια ΜΜΕ προτείνοντας ιδέας για εορταστικάς εκπομπάς:

1. ΑΝΤ1: Το εορταστικόν επεισόδιον του Fab5 θα είναι αφιερωμένον εις την μεταμόρφωσιν του Αη-Βασίλη.  Τα αγόρια του Fab5 (ή Fab4 ή Fab3 - όσα γλιτώσουν τέλος πάντων από απολύσεις και μπουντρούμια) θα μεταμορφώσουν τον ερυθρόλευκον γέροντα εις τρέντι γκέι άικον: ο Τρύφων Σαμαράς θα κάνει εις την γενειάδα του πλατινέ ανταύγειες, ο Γιώργος Μέρλος θα μετατρέψει το παραδοσιακόν χωριατόσπιτον εν Ροβανιέμι εις αθηναϊκόν λοφτ (με έπιπλα ΙΚΕΑ μεν, αλλά με κεράκια, πολλά κεράκια, παντού κεράκια), ο Λάκης Γαβαλάς θα τον ντύσει με τζιν μπουφάν διακοσμημένον με στρασάκια, ώστε να είναι ασορτί με τον έναστρον ουρανόν όταν ταξιδεύει, ο Πάνος Φασούλης θα του μάθει να φτιάχνει γρήγορα και φτηνά καναπεδάκια με πρόχειρα υλικά (π.χ. μαύρο χαβιάρι, λευκή τρούφα Alba, αστακό μαριναρισμένο σε κονιάκ ή, αν του λείπει κάτι από αυτά, κρέας ταράνδου), ενώ ο Ηλίας Ψινάκης θα αλλάξει την προσέγγισιν του κατά την διανομήν των δώρων: αντί για το ξενόφερτον "Χοχοχο! Μέρι Κρίστμας!" θα λέγει: "Μωρή κουλή, καλά να σου μπει!" Και εννοείται ότι επειδή ταξιδεύει συνεχώς, πρέπει οπωσδήποτε να έχει μαζί του το ταξιδιωτικόν σετ περιποιήσεως Fab5 - έχουν βάλει μέχρι και βούρτσα για να ξυστρίζει τους ταράνδους.

2. Ο ίδιος Άγιος θα είναι και εορταστικόν θέμα του Eco News εις τον Σκάι. Θα επαινείται βεβαίως η χρήσις ταράνδων (αν και τα κέρατά τους μάλλον δεν είναι ευκόλως ανακυκλώσιμα), διότι έχουν μικράς εκπομπάς διοξειδίου του άνθρακος (ξέρετε από πού), ωστόσο θα  τονίζεται ότι με τόσα χάρτινα περιτυλίγματα δώρων επιβαρύνεται το περιβάλλον, καθώς κόβονται χιλιάδες δένδρα του Αμαζονίου. Λύσις είναι μόνον η κατάργησις των δώρων, πράγμα που έχει άλλωστε ήδη γίνει με επιτυχία εις τους ενηλίκους. Την σκυτάλην θα πάρει το κεντρικόν δελτίον ειδήσεων του σταθμού, όπου θα τονισθεί ότι τα δώρα είναι εκτός ευρωπαϊκού πλαισίου, ότι σε καμία χώρα δεν γίνονται τέτοια πράγματα, ότι τα κωλόπαιδα δεν αξίζουν για δώρον ούτε το cd της Νταϊάνας Λασότα (=υπόγειον χτύπημα κατά του Άλτερ), διότι η παραγωγικότης τους είναι μηδενική, επιβαρύνουν το σύστημα υγείας, κάθε φορά που αρρωσταίνουν, αλλά και τον οικογενειακόν προϋπολογισμόν (δεδομένου ότι, αν δεν υπήρχαν παιδιά, θα μπορούσαν να γίνουν ακόμα μεγαλύτερες περικοπές εις τους μισθούς) και θα υπολογιστεί πόσες μονάδες χρέους και ελλείμματος οφείλονται εις την ύπαρξιν παιδιών.

3. Εις το Star, το οποίον ζει ακόμη εις το 2004 (διότι δεν βλέπω να έχουν πάρει είδησιν ότι εδώ και 2 χρόνια ο κόσμος συζητά και άλλα πράγματα πέραν των συνεντεύξεων τραγουδιστών και ηθοποιών), ο Άη-Βασίλης θα είναι ο επώνυμος καλεσμένος του "Μίλα" (όχι ακριβώς επώνυμος, διότι μόνον όνομα έχει, αλλά καταλαβαίνετε τι θέλω να πω). Εις την εορταστικήν εκπομπήν θα δούμε άρμεγμα ταράνδου από την Τατιάνα και την Τζούλη Αγοράκη (μοναδική περίπτωσις ανθρώπου όπου η κυρά μας η μαμμή θα έπεφτε σίγουρα μέσα είτε έλεγε "Αγοράκη" είτε "κοριτσάκι"). Η Τζούλη Αγοράκη θα πετάξει την καταπληκτικήν ιδέαν να παρουσιάσουν και άρμεγμα γαλοπούλας, ωστόσο η Σάννυ Μπαλτζή θα διορθώσει λέγοντας ότι η γαλοπούλα δεν αρμέγεται, γιατί είναι πουλί - η αποκάλυψις αυτή θα προκαλέσει την έκπληξιν της Τατιάνας εις τέτοιον βαθμόν, ώστε τα τραβηγμένα προς τα πάνω φρύδια της να ενωθούν με την γραμμή των μαλλιών της, δημιουργώντας ιδανική πρωταγωνίστρια για επετειακόν καμ-μπακ των X-Files). Η Σοφία Βόσσου και η Μαρία Σταματέρη θα θέτουν καίριες ερωτήσεις (όπως κάνουν πάντα, φαντάζομαι - φαντάζομαι, διότι δεν έχω κάτσει και ποτέ να τις δω) και θα μας δίνουν συμβουλές: πώς να μετατρέψετε τα τσίτια που πήρατε για το ρεβεγιόν Πρωτοχρονιάς 2002 σε πρωτότυπα εορταστικά ξεσκονόπανα, 1000+1 χρήσεις την ζάχαρης άχνης του κουραμπιέ, πώς θα διασκεδάσετε οικονομικά στις γιορτές (απλούστατον: δεν θα βγείτε, παρά μόνον αν είναι να πάτε για σαβούριασμα σε καμιά θεια σας), πώς δεν θα πάρετε κιλά στις γιορτές (κάνω σπόιλερ και σας αποκαλύπτω το επτασφράγιστον μυστικόν: δεν θα φάτε σαν γουρούνες όταν πάτε στην προαναφερθείσα θεια σας) και άλλες πολλές ιδέες που θα κάνουν τη φετινήν εορταστικήν περίοδον να μην μοιάζει με ουδεμίαν άλλην (πλην της περσινής, της προπέρσινης, της παραπροπέρσινης κ.ο.κ.).

Συνέχεια με άλλες εκπομπές και κανάλια εις το επόμενον (άμα δεν βαριέμαι δηλαδή).

Ειμί Κωνσταντίνος το πνεύμα των Χριστουγέννων και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Υπόψιν ότι προ 20ετίας εις τον ΑΝΤ1 μιλούσαν για τον Gilbert Bécaud, έστω σε τραγικόν ακόμη και για τα δεδομένα του 1991 σκετσάκι - σκεφτείτε όμως ότι φέτος το πολύ-πολύ να δείτε την σηκωμένην φούσταν της Σταματίνας Τσιμτσιλή εις το Dancing on Ice:

Δημοψήφισμα ΙΙ

Συνεχίζομε το αφιέρωμα εις το προσεχές (;) δημοψήφισμα. Εις το προηγούμενον επεισόδιον είδαμε τι συνέβη με το πρώτον εν Ελλάδι δημοψήφισμα του 1862 ("δεν είδαμε την Εσάν να προσπαθεί να εκδικηθεί τον Εζέλ;" ρωτάει ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', ο οποίος έχει μεν δίκιο, αλλά πού να του εξηγείς τώρα...)

Πάμε εν τάχει στα επόμενα δημοψηφίσματα που έχουν ολιγότερον fun. Πρόκειται για σειράν δημοψηφισμάτων των οποίων αποκλειστικόν ερώτημα ήτο: ΘΕΛΕΤΕ ΒΑΣΙΛΕΑ Ή ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ; (1920, 1924, 1935, 1946, 1973, 1974 - εξαίρεση αυτό του 1968 για το "Σύνταγμα" της Χούντας). Το ωραίο είναι ότι π.χ. το 1924 το 70% εψήφισε να φύγει ο βασιλεύς και το 1935 το 98% εψήφισε να έρθει (εντελώς αξιόπιστον το δημοψήφισμα, όπως αντιλαμβανόμεθα όλοι). Γι' αυτό και οι βασιλείς όταν έφευγαν δεν έκλειναν ουάν-γουέι εισιτήριον αλλά με ανοιχτήν επιστροφήν.

Επειδή όμως είμεθα πλέον εις τον 21ον αιώνα και πολύ φοβούμαι ότι ο λαουτζίκος αντί να ασχολείται με τους βασιλείς και την αριστοκρατίαν, ενδιαφέρεται μόνον για εντελώς μπας-κλας ζητήματα (μισθούς, συντάξεις και λοιπά ανιαρά), θα κάνω μιαν παραχώρησιν προς τον λαόν μου και θα αποκαλύψω μερικά από τα ερωτήματα που θα μπορούσαν να τεθούν εις το προσεχές δημοψήφισμα - μαζί με τις προσφερόμενες απαντήσεις τους, αι οποίαι δεν περιορίζονται εις ένα απλούν "ΝΑΙ" ή "ΟΧΙ".
Για διευκόλυνσιν μάλιστα της Επιτροπής Σοφών που ετοιμάζεται, τα χωρίζω σε Θεματικές Ενότητες:

Α. Πολιτική

1. Θα ξαναψηφίσετε ανθρώπους που μας έφεραν εδώ;

α. ΝΑΙ, ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ ΠΑΝΤΑ
β. ΝΑΙ, ΑΝ ΜΟΥ ΥΠΟΣΧΕΘΟΥΝ ΟΤΙ ΘΑ ΜΕ ΔΙΟΡΙΣΟΥΝ
γ. ΘΑ' ΜΑΙ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ

2. Πώς πρέπει να εκλέγεται ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
α. ΟΠΩΣ ΤΩΡΑ, ΑΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ
β. ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΛΑΚΩΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
γ. ΠΕΣ ΜΟΥ ΕΣΥ ΠΡΩΤΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΠΩΣ ΘΑ ΕΚΛΕΓΕΤΑΙ
δ. ΟΧΙ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΝΑ ΣΚΑΣΩ (x2) ΤΙ ΛΕΣ ΚΑΛΕ (x2) ΠΟΥ ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ

3. Μετά τη ΝΔ, τη Δημοκρατική Συμμαχία και τον ΛΑΟΣ, σε ποιο κόμμα θα θέλατε να δείτε τον Κώστα Κιλτίδη;

α. ΣΤΟ ΚΚΕ

β. ΣΤΟ ΚΚΕ Μ-Λ (άλλο είναι αυτό)

γ. ΣΤΟ Μ-Λ ΚΚΕ (κι αυτό άλλο)

δ. ΣΤΟ Ο.Α.Κ.Κ.Ε. ΟΡΓΑΝΩΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΣΥΓΚΡΟΤΗΣΗ ΤΟΥ ΚΚΕ (κι αυτό άλλο είναι, λέμε)

ε. ΣΤΗΝ ΑΝΤΙΚΑΠΙΤΑΛΙΣΤΙΚΗ ΑΡΙΣΤΕΡΗ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΤΡΟΠΗ - ΑΝΤ.ΑΡ.ΣΥ.Α. - ΜΕΤΩΠΟ ΤΗΣ ΑΝΤΙΚΑΠΙΤΑΛΙΣΤΙΚΗΣ, ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΙΚΗΣ, ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΙΚΗΣ ΑΡΙΣΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΙΚΗΣ ΟΙΚΟΛΟΓΙΑΣ (ένα είναι όλο αυτό)

στ. ΣΤΟ ΧΑΡΙΖΩ ΟΙΚΟΠΕΔΑ, ΧΑΡΙΖΩ ΧΡΕΗ, ΠΑΝΑΓΡΟΤΙΚΟ ΕΡΓΑΤΙΚΟ ΚΙΝΗΜΑ ΕΛΛΑΔΟΣ ΠΑ.Ε.Κ.Ε. (αν υποσχεθεί να χαρίσει και τα χρέη της χώρας, θα τον ψηφίσω)

4. Σε πόσα κομμάτια θέλετε τον ΣΥΡΙΖΑ;
α. ΣΕ 11
β. ΣΕ 1000
γ. ΔΙΑΣΠΑΣΗ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΧΑΣΗ ΤΟΥ ΑΤΟΜΟΥ

5. Η τιμή του Κυριακάτικου Ριζοσπάστη από 2 ευρώ πήγε 2,50 και μάλιστα την ώρα που τα ντόπια και ξένα συμφέροντα των μονοπωλίων επιτίθενται ανελέητα στα λαϊκά στρώματα (κατά τη φρασεολογία του). Μέχρι πού θέλετε να φτάσει η τιμή του;
α. ΣΤΑ 4,25 ΕΥΡΩ (=1450 δραχμές - άντε, να συνηθίζουμε σιγά-σιγά) ΟΠΩΣ ΚΑΘΕ ΚΥΡΙΑΚΑΤΙΚΗ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΠΟΥ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΗΣ
β. ΑΝ ΒΑΛΕΙ ΕΝΘΕΤΟ ΓΚΟΣΙΠ, ΔΩΡΟ CD ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ ΚΑΙ ΒΙΒΛΙΟ ΘΑΝΟΥ ΑΣΚΗΤΗ, ΑΣ ΠΑΕΙ ΚΑΙ 15 ΕΥΡΩ
γ. ΓΙΑΤΙ ΒΓΑΖΟΥΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΦΥΛΛΟ, ΑΦΟΥ ΣΕ ΟΛΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΤΑ ΙΔΙΑ;


Β. Οικονομία

1. Θέλετε να βγούμε "εθελοντικά" από την ευρωζώνη και την Ευρωπαϊκή Ένωση;

α. ΝΑΙ
β. ΒΕΒΑΙΑ
γ. ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ
δ. ΑΝΑΜΦΙΒΟΛΩΣ

(πολλές οι επιλογές σας - διαλέχτε)

2. Ποια ευχή θα θέλατε να κάνετε στον πολυχρονεμένο μας κ. Βενιζέλο;

α. ΒΑΓΓΕΛΗ ΒΕΝΙΖΕΛΟ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΣΕ ΘΕΛΩ

β. Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΜΑΣ ΚΟΒΕΙ ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΧΡΟΝΙΑ

γ. Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΜΑΣ ΚΟΒΕΙ ΕΥΡΩ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΔΙΝΕΙ ΦΙΝΛΑΝΔΙΚΕΣ ΕΓΓΥΗΣΕΙΣ

3. Πόσο πρέπει να είναι η ανώτατη μηνιαία σύνταξη;

α. ΕΝΑ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ

β. ΔΥΟ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΠΕΝΗΝΤΑ ΕΠΤΑ ΛΕΠΤΑ

γ. ΤΡΙΑ ΕΥΡΩ (ΜΕΙΚΤΑ)

4. Πόσο πρέπει να είναι ο ανώτατος μηνιαίος μισθός διορισμένου προέδρου ΔΕΚΟ;

α. 10.000 ΕΥΡΩ

β. 50.000 ΕΥΡΩ

γ. 1.000.000 ΕΥΡΩ (ΓΥΦΤΙΕΣ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΩΡΑ;)

5. Από το πακέτο των 109 δισ. στις τράπεζες πάνε 20 δισ. Πόσα ακόμα λεφτά πρέπει να δώσει το κράτος στις τράπεζες;
α. 50 ΔΙΣ. ΕΥΡΩ
β. 50 ΤΡΙΣ. ΕΥΡΩ
γ. ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ, ΜΩΡΟ ΜΟΥ, ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ

6. Σε κλίμακα 1 έως 10 (με 1 τον Τσίπρα και 10 τον Παπακωνσταντίνου) πόσο ευχαριστημένοι είστε από το Μνημόνιο;
 α. 10
β. 11
γ. 12

7. Πώς θα βγούμε από την κρίση;

α. ΜΕ ΤΟ ΜΝΗΜΟΝΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΣΟΠΡΟΘΕΣΜΟ

β. ΜΕ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΟΥ ΞΑΝΘΟΥ ΓΕΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΕΛΟΧΙΜ

γ. ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΒΓΟΥΜΕ; ΚΑΛΑ ΠΕΡΝΑΜΕ

8. Τι άλλο πρέπει να κάνει η Νέα Δημοκρατία, για να πιστέψουμε ότι έχει τις σωστές λύσεις(αυτές δηλαδή που εφάρμοσε και στο πρόσφατο κυβερνητικό της παρελθόν);
α. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙ ΚΙ ΑΛΛΑ "ΖΑΠΠΕΙΑ" - ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ "ΖΑΠΠΕΙΟ 18"
β. ΠΡΕΠΕΙ ΑΠΛΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΕΠΑΝΕΚΚΙΝΗΣΗ ΤΟΥ ΖΑΠΠΕΙΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΑΥΤΟΜΑΤΩΣ ΚΑΙ ΕΠΑΝΕΚΚΙΝΗΣΗ ΤΗΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ
γ. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΑΡΣΑΚΕΙΟ ΜΕΓΑΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ "ΖΑΠΠΕΙΟ ΙΙ" ΩΣ "ΑΜΩΜΗ ΑΡΣΑΚΕΙΑΣ ΙΙ"

9. Ας υποθέσουμε ότι πρέπει να βρούμε 1 δισ. ευρώ. Ποιον εμπιστεύεστε για την υψηλής πολιτικής αξίας και σπάνιας οικονομικής δεξιοτεχνίας διαίρεση "1 δισ. ευρώ διά 1.000.000 συνταξιούχοι = μείωση 1000 ευρώ ανά συνταξιούχο";
α. ΤΟΝ ΒΕΝΙΖΕΛΟ
β. ΤΟΝ ΜΟΣΙΑΛΟ
γ. ΤΟΝ ΜΠΑΚΑΛΗ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΣΑΣ



Γ. Ηλεκτρονική διακυβέρνηση

1. Ποιο είναι το αγαπημένο σας ιστολόγιο;

α. ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΑΝΤΑΚΟΥΖΗΝΟΣ® SINCE 1347

β. ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΑΝΤΑΚΟΥΖΗΝΟΣ® SINCE 1347

γ. ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΑΝΤΑΚΟΥΖΗΝΟΣ® SINCE 1347

2. Πρέπει να συνεχιστεί η καινοτομία των βιογραφικών μέσω opengov;
α. ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΝΑ ΠΕΡΙΟΡΙΣΤΕΙ Η ΣΥΝΔΕΣΗ ΜΟΝΟ ΣΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ
β. ΟΧΙ, Ο ΜΠΑΡΜΠΑΣ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΚΟΡΩΝΗ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΑΠΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
γ. ΑΔΙΑΦΟΡΟ: ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ 'ΤΑΞΑΝ ΟΤΙ, ΑΝ ΔΕΝ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝ ΜΕ OPENGOV, ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝ ΜΕΣΩ ΜΗ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΗΣ ΟΡΓΑΝΩΣΗΣ

Δ. Εξωτερική πολιτική

1. Τι πρέπει να κάνουμε με την Γερμανία;
α. ΝΤΟΥ!
β. ΠΙΣΩ!
γ. ΑΡΝΤΑΝ...

2. Σε ενδεχόμενη κρίση Τουρκίας-Κύπρου σχετικά με τις υποθαλάσσιες γεωτρήσεις ποια η θέση της Ελλάδας;
α. ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΚΥΠΡΟ (με μεγάλη επιτυχία, όπως πάντα - κάτι ξέρουν και πάνε στο Ισραήλ)
β. ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ ΝΑ ΤΡΥΠΑΜΕ ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΤΩΡΑ ΠΟΥ Η ΤΟΥΡΚΙΑ ΚΟΙΤΑΕΙ ΑΛΛΟΥ
γ. ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΜΕ ΤΙΠΟΤΑ, ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΔΙΑΒΑΖΑΜΕ (all-time classic απάντησις)


3. Πώς πρέπει να αντιδράσει η Ελλάδα στην τοποθέτηση αγάλματος του Μεγάλου Αλεξάνδρου στην κεντρική πλατεία των Σκοπίων;
α. ΝΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΟΥΜΕ ΣΤΟ ΣΥΝΤΑΓΜΑ ΑΓΑΛΜΑ ΤΟΥ ΓΚΡΟΥΕΦΣΚΙ ΓΙΑ ΑΝΤΙΠΟΙΝΑ
β. ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΔΙΕΘΝΗ ΕΚΣΤΡΑΤΕΙΑ ΔΥΣΦΗΜΗΣΗΣ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΕΞΑΝΔΡΟΥ (ΑΔΕΛΦΗ, ΣΦΑΓΕΑΣ, ΜΕΘΥΣΟΣ ΚΤΛ.), ΓΙΑ ΝΑ ΝΤΡΑΠΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΡΙΞΟΥΝ
γ. ΝΑ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΣΤΑ ΕΓΚΑΙΝΙΑ ΤΟΝ ΑΝΘΙΜΟ ΜΕ 40-50 ΠΟΥΛΜΑΝ

4. Μετά την ανατροπή φιλικών προς την Ελλάδα καθεστώτων (Μουμπάρακ, Καντάφι και προσεχώς Άσαντ) με ποιες χώρες πρέπει να συνάψουμε φιλίες;
α. ΖΙΜΠΑΜΠΟΥΕ
β. ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΟΡΕΑ
γ. ΤΣΑΝΤ (τη χώρα εννοώ, όχι τη μαμά του πρωθυπουργού)




Ε. ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ

1. Πρέπει να πάρει η Μαίρη Συνατσάκη δική της εκπομπή;

α. ΝΑΙ
β. ΟΧΙ

γ. ΑΝΑΛΟΓΩΣ ΤΙ ΘΑ ΦΟΡΑΕΙ

2. Ποιο πρέπει να είναι το νέο χτένισμα της Μενεγάκη προκειμένου να κάνει κανένα νούμερο;

α. ΚΑΡΕ
β. ΜΙΖΑΜΠΛΙ
γ. ΜΠΟΥΚΛΕΣ
δ. ΓΟΥΛΙ ΣΕ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟ ΜΕ ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗ ΣΕ ΤΡΙΔΥΜΑ

3. Ποια εκπομπή θέλετε να πάρει ο Αμβρόσιος;

α. ΑΡΧΟΝΤΑΡΙΚΙ
β. GREEK IDOL
γ. ΑΥΤΗ ΕΔΩ

4. Πού πρέπει να πάει ο Λάκης Λαζόπουλος την επόμενη τηλεοπτική σεζόν;

α. ΣΤΟ ΠΡΩΙΝΑΔΙΚΟ ΤΟΥ HIGH TV (ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΜΕΡΕΣ)

β. ΣΤΗΝ ΕΤ1 (είναι σίγουρο ότι θα κλείσει, έτσι;)
γ. ΣΤΟ SEVEN X (R.I.P. Seven X: 1989-2006)

5. Τι πρέπει να γίνει για να το βουλώσει ο Θανάσης Πάτρας;

α. ΝΑ ΤΟΝ ΜΠΟΥΚΩΣΟΥΝ ΜΕ ΔΥΟ ΦΡΑΤΖΟΛΕΣ ΨΩΜΙ

β. ΝΑ ΤΟΝ ΣΤΕΙΛΟΥΝ ΣΤΟ BOLLYWOOD

γ. ΝΑ ΤΟΥ ΚΟΨΟΥΝ ΤΙΣ ΕΚΠΟΜΠΕΣ  - ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΙΣ ΕΧΕΙ ΤΙΣ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΝΕΙΣ;

 ΣΤ. Γκόσιπ-Κοσμικά-Τέχνες

1. Πού πρέπει να παντρευτεί ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός τον tovenito;
α. ΣΤΗΝ ΡΟΤΟΝΤΑ ΜΕ ΚΟΥΜΠΑΡΟ ΤΟΝ ΚΑΤΣΙΦΑΡΑ, ΟΠΩΣ ΘΕΛΕΙ Ο TOVENITO (ΧΟΡΟΣΤΑΤΟΥΝΤΟΣ ΤΟΥ ΑΝΘΙΜΟΥ)
β. ΣΤΟ ΝΕΟ ΤΖΑΜΙ ΣΤΟΝ ΕΛΑΙΩΝΑ
γ. ΣΤΗΝ ΑΓΙΑ-ΣΟΦΙΑ

2. Με τι μακιγιάζ προτιμάτε τη Μαριάντα Πιερίδη;
α. ΑΣΒΕΣΤΗ
β. ΑΣΦΑΛΤΟΠΑΝΟ
γ. ΟΠΛΙΣΜΕΝΟ ΣΚΥΡΟΔΕΜΑ

3.  Ποια αισθητική επέμβαση θα θέλατε να κάνει η Άντζελα Δημητρίου;
α. ΜΕΤΑΜΟΣΧΕΥΣΗ ΕΓΚΕΦΑΛΟΥ
β. ΑΦΑΙΡΕΣΗ ΦΩΝΗΤΙΚΩΝ ΧΟΡΔΩΝ
γ. ΤΑΡΙΧΕΥΣΗ

4. Σε ποια παράσταση θα θέλατε να δείτε την Τζούλια Αλεξανδράτου;
α.  Η ΠΑΡΘΕΝΑ (του Δημήτρη Μάνου)
β. ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΔΥΟ ΜΑΥΡΩΝ ΔΥΟ ΑΦΕΝΤΑΔΩΝ (του Κάρλο Γκολντόνι)
γ. ΑΙΔΟΙΟΥ ΜΟΝΟΛΟΓΟΙ (τερασία η πρόκλησις του ανταγωνισμού προς την Βάνα Μπάρμπα, την Χριστίνα Παππά, την Καρλότα και την Ματούλα)



Ειμί Κωνσταντίνος το μέλος της Επιτροπής Σοφών και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Δεν ξέρω ποια θα είναι τα μέλη της επιτροπής, τι θα προτείνουν και πού θα καταλήξει η ιστορία, αλλά παρατηρώ ότι στην Ελλάδα για τους πιο αναποτελεσματικούς εφευρίσκουμε αντίστοιχους πομπώδεις τίτλους (βλ. οικονομικά: Τσάρος της Οικονομίας, Ράμπο της Εφορίας).

Diamantopoulou gone MAD

Συγκλονισμένος ο πολιτικός κόσμος παρακολουθεί τις εξελίξεις γύρω από το φαινόμενο Διαμαντοπούλου: αφού άλλαξε τον νόμον των Πανεπιστημίων (ενδεχομένως και τα φώτα - αλλά δεν θα γκρινιάξω, γιατί στην εφαρμογή θα δείξει, όπως και στα δικαστήρια που θα κρίνουν την συνταγματικότητά του), πήρε σβάρνα τις τηλεοπτικές εκπομπές, προκειμένου να θριαμβολογήσει για το κατόρθωμα της συναινέσεως (κάπου μάλιστα την άκουσα να λέγει ότι χρειάζεται το κατάλληλο πολιτικό προσωπικό για να πετύχει την συναίνεση - ως νέα πρόβα υποψηφιότητας για την αρχηγία μού ακούστηκε αυτό). 

Αρχικώς υπήρξαν σκέψεις, αντί των τηλεοπτικών της εμφανίσεων, να στηθεί γιγαντιαίων διαστάσεων αψίδα έμπροσθεν της Βουλής, ώστε να κάνει τον ρωμαϊκόν θρίαμβον που της αναλογεί και να μείνει και μνημείον για τις επόμενες γενεές (η αψίδα, όχι η Διαμαντοπούλου). Κακά πληροφορημένες πηγές μου μου μετέφεραν ότι το σχέδιον είχε ως εξής: αφού περάσουν οι ιδιοκτήτες ιδιωτικών κολλεγίων ζητωκραυγάζοντας θα ακολουθήσει η ιδία επάνω εις αντίγραφον της Πρυτανείας του Πανεπιστημίου Αθηνών - δείγμα ότι αλώθηκε. Από πίσω της θα σέρνει σιδηροδέσμιους πρυτάνεις, συγκλητικούς, αιώνιους φοιτητές και φοιτητοπατέρες. Το χάπενινγκ θα τελειώσει με ανατίναξιν της Πρυτανείας (χωρίς την Διαμαντοπούλου επάνω, εννοείται), βεγγαλικά, ξυλοπόδαρους, ξυλοκόπημα, κουκουλοφόρους, κουμπουροφόρους, ΜΑΤ, δακρυγόνα, γκράφιτι, νεροτσουλήθρες και πλούσια δώρα για τους μικρούς μας φίλους.

Το σχέδιον όμως εγκατελείφθη, διότι ο θρίαμβος αυτός εκρίθη ακριβός και διότι ως γνωστόν "λεφτά υπάρχουν" (άνοιξα το "Μέγα Παπανδρεοελληνικόν-Ελληνοπαπανδρεϊκόν Λεξικόν" και διαβάζω ότι στα ελληνικά αυτό σημαίνει: "λεφτά δεν υπάρχουν" - το συμβουλεύομαι συχνώς, διότι οι δύο γλώσσες μοιάζουν επικινδύνως, αλλά είναι εντελώς διαφορετικές τελικά). Έτσι η κυρία Διαμαντοπούλου απεφάσισε να κάνει τον θρίαμβόν της τηλεοπτικώς: συγκεκριμένως δεν έχει αφήσει εκπομπή για εκπομπή (κυρίως δελτία ειδήσεων - ευτυχώς δηλαδή που είμαστε ακόμα στο καλοκαίρι και δεν άρχισαν τα τοκ-σόου). Αλλά τόσο πολύ την έχει φοβηθεί το μάτι μου, που νομίζω ότι σε λίγο θα την δω να κάνει γκεστ στον "Εζέλ". Και πώς να μην την φοβηθώ, όταν διαβάζω ότι πήγε μέχρι και στο ΜΑD (συνέντευξη σε Ουγγαρέζο και Μαίρη Συνατσάκη παρακαλώ - τρέμε Τρέμη).

Η εκπομπή θα παίξει μεθαύριο Δευτέρα (και Τρίτη για τους διαμαντοπουλοεξαρτημένους που δεν μπήκαν ακόμα σε πρόγραμμα μεθαδόνης). Στην εκπομπή η κ. Υπουργός (αφού μιλήσει πρώτα για τον εαυτό της την συναίνεσιν που επετεύχθη) θα αφιερώσει το τραγούδι του Πάνου Κιάμου "Ολοκαίνουργιος" στον ολοκαίνουργιο νόμο της. Επίσης θα κάνει αφιερώσεις και στους συνεργάτες της που την βοήθησαν στην ψήφισιν του νέου νόμου. Στον Αντώνη Σαμαρά (ο οποίος, τα έχει κοστολογήσει όλα και θα μας επιστρέψει τις περικοπές) θα αφιερώσει το "Κρύβομαι" του Γονίδη, στην Ντόρα Μπακογιάννη του 2% (το πολύ) το "Κλάψε" της Κολέτσα (ακούστε πώς τα τονίζει όλα στην λήγουσα: γαλλίδα είναι η Κολέτσα ή δεν τους βγήκε ο στίχος;) και στον Γιώργο Καρατζαφέρη (που όλοι του κάνουν τα χατίρια) το "Κακομαθημένο" του Χολίδη. Επίσης θα αφιερώσει και το "Gay? Ok!" του Γαλάνη, αλλά δεν σας λέω σε ποιον.
Τέλος, σε όλους εσάς, τα γλυκουλίνια της, που σας αγαπάει πολύ-πολύ-πολύ, το "Με 600 ευρώ πώς να τη βγάλω":

Πάμε τώρα στο μέρος της συνεντεύξεως της νέας απόλυτης Ελληνίδας σταρ (μόνον σταρ του ελληνικού τραγουδιού δίνουν συνεντεύξεις στο MAD): αφού σχολιάσει την τελευταία της φωτογράφιση για το Nitro και τις δηλώσεις που έκανε εκεί, θα αποφύγει ενοχλημένη να πει οτιδήποτε για τις παπαράτσι φωτογραφίες, όπου έχει πάρει πόζα, για να φαίνεται ότι ο άγνωστος δίπλα της δεν είναι κανένας τυχαίος, και θα αρκεστεί να πει μόνον ότι είναι ευτυχισμένη (συγκεκριμένα θα πει: "είμαι πολύ καλά στη ζωή μου"). Στη συνέχεια, η κάμερα θα κάνει ζουμ στα μαλλιά της την ώρα που θα χασκογελάει σε κάθε μπούρδα που θα λένε οι παρουσιαστές, θα μιλήσει για τον νέο της δίσκο και θα ευχαριστήσει τους συνεργάτες της και την εταιρία της που την στηρίζει, θα στείλει κοινωνικό μήνυμα λέγοντας πόσο την έχει επηρεάσει η κρίση, θα πει ότι απείχε από τις πίστες το τελευταίο διάστημα γιατί η ελληνική μουσική είχε πάρει μια κατεύθυνση που δεν την εξέφραζε και προτίμησε να αποστασιοποιηθεί (κοιτάζω πάλι το λεξικό μου και γράφει "με είχαν εντελώς ξεγραμμένη και στα αζήτητα"), αλλά αποφάσισε να επανέλθει ύστερα από περίοδο αυτοσυγκέντρωσης και επαναξιολόγησης των επιλογών της (το λεξικό λέει: "μου πέταξε κάποιος πέντε δεκάρες και πήγα μπουσουλώντας"), θα αφήσει να αιωρείται ότι ίσως την επόμενη σαιζόν την δούμε σε μεγάλη πίστα με μεγάλα ονόματα, σε μια συνεργασία που θα συζητηθεί (εκείνη τη στιγμή ακούγεται ο ύμνος "και δεν χτυπάει το τηλέφωνο - με πνίγει το παράπονο") και στο τέλος θα τραγουδήσει πλέι-μπακ το νέο της σουξέ από τον τρεις φορές πλατινένιο -ακυκλοφόρητο ακόμα- δίσκο της.

Ειμί Κωνσταντίνος ο καλεσμένος του MAD και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Η Υπουργός Εθνικής Παιδείας επισκέπτεται αυτόν τον πυλώνα της νεοελληνικής παιδείας για να στηρίξει το έργο του. Μπράβο στην κυρία Διαμαντοπούλου για ακόμη μία συναίνεση. Μήπως όμως να αραιώνει σιγά-σιγά από τα κανάλια και να διορίσει και κανέναν από τους 800 λέκτορες που έχουν μεν εκλεγεί, αλλά περιμένουν διορισμό εδώ και μερικά χρονάκια; Μήπως να στείλει κανένα πακέτο χαρτί στα γυμνάσια που τυπώνουν σε γραμματοσειρά 6 (δηλαδή κάπως έτσι) για να κάνουν οικονομία στο χαρτί - αν βεβαίως υπάρχει; Μήπως να διορίσει κανέναν εξειδικευμένο καθηγητή, αντί να βάζει καθηγητές αγγλικών και γαλλικών να διδάσκουν από θρησκευτικά μέχρι πολιτειολογία; Και μήπως να φτιάξει και κανένα τμήμα Νανοτεχνολογίας, Νευροεπιστημών ή κάτι τέλος πάντων από αυτά που μπορεί να πάνε λίγο μπροστά αυτή τη χώρα με τα πρωτοπόρα εργαστήριά τους; 

Αλλά ξέχασα: όλα αυτά κοστίζουν.

ΕΙΔΗΣΗ ΣΟΚ

Ειμί Κωνσταντίνος ο συγκλονισμένος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Πυρηνικές διαφημίσεις

Τρώγοντας ποπ-κορν και φορώντας τα απαραίτητα 3D γυαλιά μου, έβλεπα εχθές τας ειδήσεις, αναμένοντας πότε θα σκάσει και άλλος πυρηνικός αντιδραστήρας. Για την ώρα οι Ιάπωναι το παλεύουν, αλλά μάλλον ματαίως, στερώντας μας από το ηδονικόν συναίσθημα καταστροφολαγνείας που μας διακατέχει ως Έθνος. Κάπου εκεί έπεσαν και αι μίζεραι ελληνικαί διαφημίσεις (παριζάκια, σερβιέτες, εταιρίες κινητών κτλ.) και μου εδημιουργήθη ο συνειρμός ότι κατά το παρελθόν η πυρηνική βιομηχανία είχε λανσάρει μία από τας ωραιοτέρας διαφημίσεις που έχω δει (αναμενόμενον, διότι είναι δημιούργημα της Η5 - να μην γίνεται σύγχυσις, παρακαλώ, με το διεθνούς φήμης ελληνικόν ποπ συγκρότημα Hi-5, γνωστόν για τας επιτυχίας "Ξέρω τι ζητάω", "Άλλο αγάπη και άλλο σεξ" κ.α.) :

Προσφάτως μάλιστα η ίδια κρατική γαλλική εταιρία πυρηνικής ενέργειας ελάνσαρε μία ακόμη πιο ωραίαν διαφήμισιν, που δείχνει την εξέλιξιν της παραγωγής ενέργειας και προτρέπει στο τέλος σε μείωσιν των εκπομπών διοξειδίου του άνθρακος - ενδεχομένως να έχουμε ολίγην ραδιενέργειαν παραπάνω με τα πυρηνικά εργοστάσια, αλλά νταξ μωρέ τώρα (πάντως να σημειώσω ότι η εταιρία δραστηριοποιείται πλέον και στις ανανεώσιμες πηγές ενέργειας και εύχομαι να γίνει αποκλειστικότης εις το μέλλον, αλλά τα πυρηνικά εργοστάσια παραμένουν για την ώρα το φόρτε της):

Είναι τόσο ωραίαι αμφότεραι (υπάρχουν και άλλες, αλλά δεν τις βάζω, γιατί από τα πολλά πυρηνικά το ιστολόγιόν μου θα αρχίσει να γίνεται επικίνδυνον), που σκέπτομαι να αγοράσω 3 αντιδραστήρες για τις ανάγκες των ανακτόρων μου. Βεβαίως λείπει η εικόνα με τον αντιδραστήρα να σκάει, αλλά μάλλον αυτό οφείλεται εις το ότι πρόκειται για γαλλική τεχνολογία και δεν καταλαβαίνει τίποτα από σεισμούς 9 ρίχτερ, τσουνάμια, ανθρώπινα λάθη κτλ.

Αλλά ας δούμε τι αντιπαραθέτουν οι συμπαθείς Ιάπωναι ως διαφημίσεις (της Tepco, της ιαπωνικής ΔΕΗ, που είναι η 4η μεγαλυτέρα εταιρία παραγωγής ηλεκτρικού ρεύματος εις τον κόσμον - τα πυρηνικά εργοστάσια δικά της είναι, αλλά εδώ διαφημίζει άλλες υπηρεσίες που προσφέρει εις τους Ιάπωνας και ουχί αυτές που τους κάνουν να φέγγουν στο σκοτάδι):

Λυπούμαι, αλλά με τέτοιες διαφημίσεις, εγώ προσωπικώς το ατύχημα το είχα σίγουρον.

Ειμί Κωνσταντίνος ο πυρηνικός διαφημιστής και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Αυτές τις μέρες σκέπτομαι τους ανθρώπους που δουλεύουν στη Φουκουσίμα και βλέπουν τον έναν μετά τον άλλο τους αντιδραστήρες να καταρρέουν (μόλις έμαθα ότι τους απομάκρυναν προσωρινώς, αλλά ποιος ξέρει τι ραδιενέργεια έχουν φάει). Και θυμάμαι (σε άλλο πλαίσιο βέβαια, αυτό της ιαπωνικής μιλιταριστικής πολιτικής) τους καμικάζι που αυτοκτονούσαν στο όνομα της πατρίδος και του αυτοκράτορος, ακολουθώντας τον κώδικα των σαμουράι. Είναι ένας κώδικας συμπεριφοράς διαφορετικός από τον δικό μας: πίστη, τιμή, καθήκον, αυτοθυσία. Δεν θα τον ακολουθούσα, αλλά τον θαυμάζω.

Αποκριάτικη δημοσκόπηση

Ο βασιλεύς Καρνάβαλος ως γνωστόν βασιλεύει κατά την Αποκριάν και σήμερον, τελευταία Κυριακή αυτής, καίγεται. Η απορία μου πάντοτε ήτο: υπάρχει βασίλισσα και, εαν ναι, τι γίνεται με αυτήν; Κάνοντας ζάπινγκ εις την ελληνικήν τηλεόρασιν είδα πολλές κυρίες να διεκδικούν επαξίως τον τίτλον - μία μάλιστα ουχί μόνον είναι πυρίμαχος, αλλά μου προεκάλεσε ανελέητον κάψιμον, όταν κατά τας νυχτερινάς ώρας του Σαββάτου την εντόπισα να παρουσιάζει την υπερπαραγωγήν "Το χαλι του Ζορό" (η λέξις επίτηδες έμεινε χωρίς τόνον, για να τον τοποθετήσετε όπου επιθυμείτε).

 

(Στον ρόλο του Ζορό: η Δέσποινα Μοιραράκη.
Στον ρόλο του Δον Ραφαέλ: ο Μοχάμεντ.
Στον ρόλον του Δον Πέδρο: ο Αλή.
Στον ρόλον του Δον Φελίπε: ο Αχμέτ.)

Πραγματικά, αδυνατώ να αποφασίσω αν οι ανωτέρω φωτογραφίες είναι τραγικές ή τέλειες (είναι δύσκολον πολλές φορές δια διακρίνουμε το καλτ από το τρας, δεδομένου ότι κάτι μπορεί να είναι τόσο τρας που να γίνεται καλτ), διά τούτο και τις υποβάλλω σε δημόσιαν διαβούλευσιν και δημοσκόπησιν:
- Αν τις βρίσκετε τραγικές, ψηφίστε Α.
- Αν τις βρίσκετε τέλειες, ψηφίστε Β.

(Δεν ξέρω/δεν απαντώ, λευκό, άκυρο και αποχή δεν επιτρέπονται).

Ειμί Κωνσταντίνος ο βασιλεύς Καρνάβαλος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Η κυρία Μοιραράκη εδήλωσε ότι θα ανακοινώσει σημαντικά νέα για τον θρησκευτικόν της γάμον την Πέμπτη το βράδυ (δεν το έκανε το Σάββατον, γιατί φορούσε μάσκα - έτσι είπε, αλήθεια!). Δεν καταλαβαίνω: αφού είναι παντρεμένη, γιατί τότε φλερτάρει και με τον βασιλιά Καρνάβαλο;

No (more) coal

Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός έχει ασχοληθεί κατά το παρελθόν με το ζήτημα της απαγορεύσεως του καπνίσματος και μετά μεγάλης θλίψεως δηλώνει ότι είναι κοινή διαπίστωσις πλέον ότι ο νόμος δεν εφαρμόζεται. Παρουσιάζονται διάφοροι λόγοι, όπως επί παραδείγματι ότι είναι φασιστικόν μέτρον ή ότι οι Έλληνες είναι λαός περήφανος και ελεύθερος ή ότι εδώ δεν βάζουν μέσα τον Τσουκάτο και τους υπουργούς της ΝΔ για το Βατοπέδι, το τσιγάρο τους πείραξε ή ότι θα πέσει ο τζίρος των καταστημάτων και άλλα - με μίαν λέξιν: ανοησίες.

Προσεπάθησα να αναζητήσω την αληθή αιτίαν της αποτυχίας του νόμου αλλά ματαίως, ώσπου παρακολουθώντας τυχαίως την ΕΡΤ (μάλλον διάλειμμα από τας ειδήσεις του Star θα έκανα), βρήκα τελικώς τον λόγον, ο οποίος ουχί μόνον δικαιολογεί την απείθειαν των καπνιστών, αλλά κοντεύει να με αναγκάσει και εμένα να το ξεκινήσω:

Ειμί Κωνσταντίνος ο καπνιστής και άρτι ωλοκλήρωσα.

Βλέπουν Star στην Αλεξάνδρεια;

Έχω ήδη ασχοληθεί εις την ανάρτησιν "Free Suzanne!" με την κοινωνική αγωνίστρια Σουζάν Μουμπάρακ, η οποία, παρά τις απηνείς διώξεις, στάθηκε εις το ύψος της και τώρα πανηγυρίζει κορνάροντας εις τους δρόμους του Καΐρου. Η απορία μου όμως πάντοτε ήτο: γιατί να γνωρίζούμε την σύζυγον του Χόσνι, Σουζάν; Γνωρίζουμε άραγε την κυρίαν Θαπατέρο ή τον κύριον Μέρκελ; Ουχί. Μόνον την Κάρλα Μπρούνι και την Μισέλ Ομπάμα γνωρίζουμε από συζύγους ηγετών (άντε και 1-2 άλλες). Και όμως, η Σουζάν έχει συχνήν παρουσίαν εις τα ελληνικά δίκτυα και ιδίως εις τα δελτία ειδήσεων του Mega και του Star - και εις την Espresso, που της έχει κάνει προσφάτως αγιογραφίαν. 

Είναι γνωστόν ότι το Star είναι συμφερόντων Βαρδιάννας Βαρδινογιάννη, κόρης της Μαριάννας και του Βαρδή, ο οποίος διαθέτει ποσοστά και εις το Mega, η δε Espresso ανήκε εις την οικογένειαν, μέχρι να πωληθεί προσφάτως εις τον επιχειρηματίαν Λαυρεντιάδη (περί ιδιοκτησίας των ΜΜΕ εδώ - λέγεται ότι εις το Mega η παρουσία της οικογενείας Βαρδινογιάννη γίνεται μέσω υπερακτίων εταιριών).
Η απορία μου ήτο γιατί η Σουζάν να έχει παρουσίαν εις τα Μέσα Βαρδινογιάννη, ώσπου νομίζω ότι βρήκα μίαν πιθανήν απάντησιν διαβάζοντας αυτό εδώ: ανάμεσα εις τας ελληνικάς επιχειρήσεις που δραστηριοποιούνται εις την Αίγυπτον είναι και οι πετρελαϊκές Kriti Oil, Vegas Oil & Gas, Motor Oil (όλες του ομίλου Βαρδινογιάννη). Αν προσθέσουμε και την παρουσίαν της Τραπέζης Πειραιώς, όπου η οικογένεια έχει ποσοστόν και τον υιόν Ιωάννη αντιπρόεδρον, καταλαβαίνουμε όλοι την σημασίαν της χώρας αυτής για τα συμφέροντα των επιχειρήσεων της οικογενείας.

Και σειράν πλέον έχουν ο πολιτισμός, οι τέχνες, τα γράμματα και οι φιλανθρωπίες: έχω ήδη αναφέρει εις την ανάρτησιν "Free Suzanne!" (διαβάστε τας εκεί παραπομπάς) ότι η Πρέσβειρα Καλής Θελήσεως της Ουνέσκο κυρία Μαριάννα Βαρδινογιάννη ήτο μέλος του δ.σ. της Βιβλιοθήκης της Αλεξανδρείας με πρόεδρον την Σουζάν. Είναι επίσης μέλος  του δ.σ. της Διεθνούς Κινήσεως Γυναικών για την Ειρήνη "Σουζάν Μουμπάρακ" που έκανε φιέστα εις το Ζάππειον.

Δεδομένου ότι η δράσις της οικογενείας περιλαμβάνει (εκτός από τέχνας, γράμματα και φιλανθρωπίες) και Πετρούλα, Τατιάνα, Φώτη και Μαρία, αποκλειστικές δηλώσεις εγχωρίων και αλλοδαπών ανθυποσελέμπριτις, μαλλιοτραβήγματα, ξεκατινιάσματα, σύστριγγλα, απονομές πλατινένιων δίσκων, ρεπορτάζ Αράχοβας και Μυκόνου και άλλα πολλά, διατυπώνω την απορίαν του τίτλου: βλέπουν Star στην Αλεξάνδρεια ή η πολιτιστική δραστηριότης της Ουνέσκο και των Πρεσβευτών της περιορίζεται  εκεί εις Βιβλιοθήκας και λοιπά βαρετά και κρατάνε δι' εμάς τα καλύτερα εκπολιτιστικά τους τεμάχια;


Δεύτερη απορία: αναζητώντας πληροφορίες για τους Πρέσβεις Καλής Θελήσεως της Ουνέσκο και τα κριτήρια επιλογής τους, είδα ότι, μεταξύ καλλιτεχνών, επιστημόνων, επιχειρηματιών, φιλανθρώπων κ.α., φιγουράρουν ονόματα όπως: Chantal Biya, σύζυγος του Προέδρου του Καμερούν (πρόεδρος από το 1983 - το 1984 ήτο ο μοναδικός υποψήφιος και πήρε μόνον 99,98% των ψήφων), Μehriban Aliyeva, σύζυγος του Προέδρου του Αζερμπαϊτζάν (διαδέχτηκε τον πατέρα του εις την προεδρίαν με εκλογές που έχουν προκαλέσει ποικίλες αντιδράσεις), Πριγκίπισσα Lala Meryem (κόρη του βασιλέως του Μαρόκου Χασάν Β', ο οποίος επεφύλασσε ιδιαιτέραν μεταχείρισιν για όσους ήσαν αντίθετοι προς το καθεστώς του - ο υιός του, νυν βασιλεύς Μοχάμεντ ΣΤ', εδημιούργησε επιτροπήν για τα εγκλήματα του προηγουμένου καθεστώτος, αλλά μάλλον για τα μάτια του κόσμου), Πριγκίπισσα Maha Chakri Sirindhorn (κόρη του βασιλέως της Ταϊλάνδης, ο οποίος έχει έντονον παρουσίαν εις τα πολιτικά πράγματα της χώρας και μάλλον ρόλον εις το πρόσφατον πραξικόπημα). Συνεπώς, για να γίνει κανείς Πρέσβης Καλής Θελήσεως της Ουνέσκο, αν είναι μέλος βασιλικής η προεδρικής οικογενείας, απαραίτητον προσόν, πέραν από την φιλανθρωπίαν και την αγάπην για τα γράμματα και τας τέχνας, είναι και ο σύζυγος, πατέρας κτλ. να έχει διακριθεί εις την αντιδημοκρατικήν δράσιν.

Ειμί Κωνσταντίνος ο Πρέσβης Καλής Θελήσεως του Γκροτέσκο και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Χρυσή ευκαιρία για την εκπομπήν του Γιάννη Πρετεντέρη "Ανατροπή" να δικαιώσει επιτέλους τον τίτλον της παίρνοντας συνέντευξιν από τον ανατραπέντα Χόσνι.

Υ.Γ.2: Σκεπτόμενος ότι ο επίσης ανατραπείς Τυνήσιος πρόεδρος Μπεν Αλί και η οικογένειά του κατέφυγαν εις φίλους τους εις την Σαουδικήν Αραβίαν, φοβούμαι μην δω να έρχονται κατά δω τα Μουμπαράκια... Η Σουζάν πάντως, που έχει πάρει τον Μεγαλόσταυρον του Τάγματος του Φοίνικος από τον Πρόεδρον της Δημοκρατίας, μπορεί να αναζητήσει εργασίαν ως Ταγματάρχης στο Κέντρον Εκπαιδεύσεως Ειδικών Δυνάμεων στο Μεγάλο Πεύκο.

Υ.Γ.3: Η κόρη του Βαρδή και της Μαριάννας Βαρδινογιάννη λέγεται Βαρδιάννα. Η κόρη του Γεωργίου και της Άννας Νταλάρα λέγεται Γεωργιάννα. Συνεπώς ο υιός του ζεύγους Penelope Cruz - Javier Bardem θα πρέπει να ονομασθεί Penelovier αντί για Leo.

Υ.Γ.4: Με σιχαίνομαι, όταν σοβαρεύω. Στην επομένην ανάρτησιν υπόσχομαι να επιστρέψω εις την θεματολογίαν της Ουνέσκο και του Star.
Υ.Γ.5: Ίσως μου πει κάποιος: "Κωνσταντίνε, πρόσεχε, γιατί τα βάζεις με Μεγάλους". Αλλά άμα δεν τους σχολιάσω εγώ που έχω μπάρμπα αυτοκράτορα, τότε ποιος; Η κάθε κιτσαρία που γράφει σε εφημερίδα;

Νεκρολογία

(Η παρούσα ανάρτησις παρουσιάζεται με μιαν μικράν καθυστέρησιν, λόγω άλλων υποχρεώσεών μου)

Ο γνωστός βαρύτονος Τζον Μοδινός απεβίωσε προ ολίγων ημερών. Οι περισσότεροι (πλην των φίλων της όπερας), αν και είχαν ακουστά το όνομά του, τον εγνώρισαν προσφάτως:
α) ως καλεσμένον της αλήστου (πλέον) μνήμης Αννίτας Πάνια και του τσίρκου της εις το Je t'aime,
β) ως καλεσμένον του Αλέξανδρου Πετρίδη,
γ) από τον γάμον του με την κατά μερικάς δεκαετίας νεοτέραν σοπράνο σύζυγόν του (είδαμε τους νεονύμφους από το Κους-Κους μέχρι τις ειδήσεις του Star και από το Πολύ Μπλα-Μπλά μέχρι τα πρωινάδικα).

Δεν γνωρίζω τι είναι αυτό που κάνει διαφόρους ανθρώπους της τέχνης και του πνεύματος  να εμφανίζονται εις εντελώς άσχετες με το προφίλ τους εκπομπάς (ακόμη ενθυμούμαι το εξής προ δεκαετίας περιστατικόν: η Τατιάνα είχε σύνδεσιν με τον συνταγματολόγον Γεώργιον Κασιμάτην, για να συζητήσουν το φαινόμενον Big Brother που τότε ξεκινούσε, και, μόλις έκλεισαν, καλωσόρισε εις το στούντιο την Άντζελα Δημητρίου τσιρίζοντας: "Η κάμερααα! Πού είναι η κάμερααα να δείξει τα καινούργια νύχια της Άντζελας! Ζουμ στα νύχια της Άντζελααας!" - προφανώς ο συνταγματολόγος δεν εγνώριζε ότι θα έπεφτε στα νύχια της Άντζελας, αλλά μπορούσε να ρωτήσει για την θεματολογίαν της εκπομπής, πριν εμφανιστεί).

Για να επιστρέψω εις το κλασικόν τραγούδι, έτερον φαινόμενον είναι αυτό της γνωστής σοπράνο Τζένης Δριβάλα: προφανώς για να διαφημίσει παράστασιν της Madame Butterfly, πήγε ΚΑΙ ΑΥΤΗ εις την εκπομπήν του Αλέξανδρου Πετρίδη (μήπως τελικώς ο Αλέξανδρος Πετρίδης είναι ο Έλλην Λάρυ Κινγκ και τον είχαμε παρεξηγήσει;) - δεν σας παραπέμπω εις την αρχήν της εκπομπής, διότι δεν γνωρίζω πόσην ανοησίαν αντέχετε.

Και πλέον πρόσφατον παράδειγμα που εσχολίασα προσφάτως: η (παραιτηθείσα πλέον) κριτική επιτροπή της Eurovision με μέλη την ηθοποιόν Λυδία Κονιόρδου και την συγγραφέα-καθηγήτρια Λένα Διβάνη.

Σκέφτομαι πως τελικώς είναι ευτυχές που παλαιότεροι άνθρωποι της τέχνης  και του πνεύματος δεν ζουν πλέον. Ωστόσο, επειδή στόχος του παρόντος ιστολογίου είναι να ισοπεδώσει τα πάντα, εφαντάσθην πώς θα ήτο η καριέρα μερικών θρύλων, αν ζούσαν σήμερα, και μοιράζομαι μαζί σας τα αποτελέσματα:

1) Η Μαρία Κάλλας θα τραγουδούσε ντουέτο με τον Θεοχάρη Ιωαννίδη το "Un di felice" από την Traviata εις το Just The Two of Ass. Μετά την (δεδομένην) αποχώρησιν του Θεοχάρη, θα την καλούσαν εις το "πρωινό mou", θα πετούσε μπηχτές για την κριτική επιτροπή (τις μπηχτές της θα σχολίαζε επίσης το μεσημέρι τηλεφωνικώς εις το Πολύ Μπλα-Μπλα) και θα μαγείρευε παπουτσάκια με την Φαίη Σκορδά, ενώ ο Γιώργος Λιάγκας θα άφηνε "αστεία" υπονοούμενα για τον Ωνάση.

2) Ο Μάνος Χατζιδάκις θα ήταν μέλος της κριτικής επιτροπής του ως άνω σόου. Θα έλεγε πως κανείς δεν έχει πει τραγούδια του τόσο καλά όσο η Ελένη Φουρέιρα και πως η Φλέρυ Νταντωνάκη δεν αξίζει ούτε μια τρίχα από τα πλούσια μαλλιά της. Θα ζητούσε κατόπιν από την Μαρία Μπεκατώρου να ετοιμάσει για την επομένη φοράν ντουέτο με τον Χρήστο Χολίδη το "Τι να μου κάμει η σταλαγματιά που λάμπει στο μέτωπό σου" - τα μεσημεριανά πάνελ θα έψαχναν να βρουν υπονοούμενα εις την επιλογήν του τραγουδιού μέχρι η Μαρία Μπεκατώρου να δηλώσει ότι ο μέικ-απ άρτιστ έχει κάνει πολύ καλή δουλειά και το μέτωπό της δεν λάμπει.

3) Ο μαέστρος Δημήτρης Μητρόπουλος θα παρουσίαζε εκπομπές ξεκατινιάσματος (όπως "Η στιγμή της Αλήθειας"), θα χόρευε μαζί με τα αστέρια, θα κατέρρεε εις τον τελικόν μαγειρικού σόου και θα έβρισκε τα επόμενα ταλέντα της Ελλάδος.

4) Ο ποιητής Νίκος Γκάτσος, ως στιχουργός, θα ήταν μέλος της κριτικής επιτροπής του Pop Idol.

5) Η Ελένη Ουράνη (θεατρική κριτικός γνωστή ως Άλκης Θρύλος) θα ακολουθούσε την πορείαν της συναδέλφου της, της θεατρολόγου Φαίης Σκορδά: Μακεδονία TV, μπούστα, μίνι και ξεκατινιάσματα εις το Άλτερ, γάμος, πρωινάδικον εις το Mega, εγκυμοσύνη - και έπεται συνέχεια...

6) Ο ποιητής Γιώργος Σεφέρης θα εδήλωνε ότι ψηφίζει-στηρίζει τον Άδωνι Γεωργιάδη. 

7) Ο ηθοποιός Αιμίλιος Βεάκης θα παρουσίαζε τηλεπαιχνίδια ερωτήσεων και τηλεοπτικά φαγοπότια με χορούς και τραγούδια.
8) Ο συγγενής μου και παγκοσμίου φήμης ψυχίατρος Άγγελος Κατακουζηνός θα ήταν μόνιμος συνεργάτης εις πάνελ και θα έδιδε συμβουλάς που θα εζήλευαν ο Φρόυντ και ο Λακάν: "μην παραμελείτε τον εαυτό σας", "αντιμετωπίστε τους φόβους σας", "μη φοβάστε να αγαπήσετε" κτλ. 

8) Οι δημοσιογράφοι (και συγγραφείς) Ιωάννης Κονδυλάκης, Πολύβιος Δημητρακόπουλος και Στρατής Μυριβήλης θα εσχολίαζαν στα τηλεπαράθυρα την πολιτική επικαιρότητα (δηλαδή το ότι, σύμφωνα με καλά πληροφορημένες πηγές, ο υπουργός άφησε να εννοηθεί, φωτογραφίζοντας πρόσωπα και καταστάσεις, ότι ξέρει πολλά και για πολλούς και, αν αναγκαστεί να μιλήσει, θα το κάνει, γιατί αυτός κινείται πάντα με γνώμονα την αλήθεια και το συμφέρον του τόπου), θα σκέφτονταν πόσο υποφέρει η γιαγιά που της κόβουν την σύνταξιν αλλά και ότι τα μέτρα αυτά είναι αναγκαία για να βγούμε από την κρίσιν και θα αγανακτούσαν με τον δημόσιον τομέα που πλήττει τον μικρομεσαίο, τον χαμηλόμισθο, τον χαμηλοσυνταξιούχο.

Συνεχίσατε τον κατάλογον με τους δικούς σας αστέρες και τας εκπομπάς τους.

Ειμί Κωνσταντίνος ο  πνευματικός άνθρωπος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Ο τίτλος, όπως αντιλαμβάνεσθε, δεν αναφέρεται μόνον εις τον εκλιπόντα...

Υ.Γ.2: Λόγω του φορτωμένου μου προγράματος (αλλά και της τελειομανίας μου), πολλές φορές αναρτάται κάτι με καθυστέρησιν, με αποτέλεσμα να βλέπω ότι πράγματα που είχα προγραμματίσει να σχολιάσω έχουν ήδη σχολιασθεί αρκούντως αλλού (όπως το βίδεο της Δριβάλα, το οποίον ανήρτησε πρώτος ο κ. Δημοκίδης εδώ εις το νούμερον 11). Αλλά, Κωνσταντίνε, ας ήσουν πιο γρήγορος να μην σε προλάβαιναν...

Υ.Γ.3: Τον Τζον Μοδινό τον εμάθαμε προσφάτως εις την Ελλάδα. Όσοι όμως γνωρίζουν την τέχνην του (μάλλον περισσότεροι εις το εξωτερικόν και λιγότεροι εν Ελλάδι), δεν θα τον θυμούνται για τα μαθήματα τραγουδιού που έδωσε εις τον Κατέλη και τον Βας-Βας, αλλά για τούτο εδώ, που ετραγούδησε σε πάνω από 200 παραστάσεις:

Διά μακράς αλουσίας (Ευριπίδου Ορέστης, στ. 226)

Η ανάρτησις αφιερούται εις τον άσωτον, που έρριψε την ιδέαν
Αναγιγνώσκεται εντός 5'06"47ns (=nanosecond)

Μέγα θέμα έχει δημιουργηθεί με τους υποψηφίους για τον διαγωνισμόν της Eurovision. Ο αποκλεισμός του Γιάννη Σαββιδάκη και του Θεοχάρη Ιωαννίδη προεκάλεσε πλείστες αντιδράσεις - σε τέτοιον βαθμόν, ώστε θεωρείται σχεδόν βέβαιον πως πρόκειται περί αντιπερισπασμού της κυβερνήσεως, προκειμένου να περάσει νέα επώδυνα μέτρα του Μνημονίου.

Ο Ηλίας Ψινάκης όμως, μάνατζερ του Θεοχάρη Ιωαννίδη, ακολούθησε τα χνάρια του Απόστολου Γκλέτσου και ύψωσε το ανάστημά του κάνοντας δηλώσεις για τον αποκλεισμόν του μανατζαρομένου του από το σαλέ του εις τα Τρία-Πέντε Πηγάδια (τρία... πέντε... δεν θα τα χαλάσουμε εις τον αριθμόν τώρα): "Κάποιοι θέλουν να πάμε στην Eurovision σαν τις γύφτισσες". Αδυνατώ να σχολιάσω το σαλέ, την γούναν και το ρεπορτάζ. Θα κάνω όμως μιαν παρατήρησιν: όταν λέγει "σαν τις γύφτισσες", εννοεί κάτι τέτοιο;

Εν συνεχεία, ο κ. Ψινάκης επετέθη εις την επιτροπήν δηλώνοντας: "Ο Τ. Χυτήρης είχε ζητήσει να μη δοθεί μεγάλη σημασία και έκταση στο θεσμό και να είναι low profile. Εκείνος διόρισε τρία άσχετα μέλη, τα οποία είναι κουλτουριάρηδες. Η μία είναι η κυρία Λυδία Κονιόρδου, μια “Επιδαύρια” ηθοποιός, η Λένα Διβάνη –μια τύπου συγγραφέας- και ο κ. Ζάννος..." και: "Η εικόνα της ΕΡΤ με τις άλουστες, ανθυποκουλτουριάρες που βάλανε να κρίνουν... θυμίζει ΥΕΝΕΔ και Χούντα". 

Η αλήθεια είναι ότι αναρωτιέται κανείς τι σχέσιν έχουν μεταξύ τους και με την Eurovision μια ηθοποιός, μια αναπληρώτρια καθηγήτρια διπλωματικής ιστορίας και γνωστή (έστω "τύπου") συγγραφεύς και ένας δικηγόρος με ειδίκευσιν στο δίκαιον πνευματικής ιδιοκτησίας. Αν είναι να κρίνουν αυτοί οι άνθρωποι τραγούδια, γιατί να μην κρίνουν την προαγωγήν της κ. Διβάνη (που έχει γράψει βιβλίον για τις εν Ελλάδι μειονότητες - χμ, ύποπτον αυτό...) τριμελής επιτροπή αποτελουμένη από τους Δημοσθένη Λιακόπουλο,  Ευγενία Μανωλίδου και Μάνο Τσαγκαράκη (ο Δημητράκης του "Νησιού"); Αδυνατούσα λοιπόν να καταλάβω την σύνθεσιν της επιτροπής, μέχρι που είδα τα μέλη του Δ.Σ. της ΕΡΤ και κατάλαβα: είναι όλοι τους εκεί! Νομίζω ότι κακώς η ΕΡΤ δεν έβαλε εις την επιτροπήν και ένα άλλο μέλος του Δ.Σ. της, τον κ. Χρήστο Αβραάμ, εμπειρογνώμονα Α΄ στο Υπουργείο Εξωτερικών: η συμμετοχή μας εις τον διαγωνισμόν είναι ένα από τα λίγα διαπραγματευτικά όπλα που έχουν απομείνει εις την χώραν μας.

Ο χαρακτηρισμός "άλουστες" προκάλεσε προβληματισμόν: ποιες ακριβώς εννοεί; Και την Διβάνη και την Κονιόρδου; Φήμαι πάντως λέγουν ότι η κ. Διβάνη, για να αποσείσει κάθε υποψίαν, εμφανίζεται πλέον εις την Νομικήν με wet look, που παραπέμπει εις φρεσκολουσμένον μαλλί. Ο κ. Ψινάκης επανήλθε και διευκρίνισε ότι εννοούσε την κ. Κονιόρδου την οποίαν "έλουσε" καταλλήλως δηλώνοντας ότι η Βουγιουκλάκη της έλεγε: "Λούσου, χρυσούλι μου, λούσου". 

Οι μάσκες πλέον έπεσαν: αποκαλύπτω ότι η κ. Κονιόρδου, που παρουσιάζεται ως μεγάλη ηθοποιός, δεν έχει παίξει ΠΟΤΕ ρόλους λουσμένων: ούτε την Άρτεμιν να λούζεται, ενώ την βλέπει ο μπανιστιρτζής Ακταίων, ούτε χαρακτήρα του "Ρωμαϊκού Λουτρού" του Στανισλάβ Στρατίεφ ούτε καν με τον ρόλον της Σαρλότ Κορνταί εις το έργον "Μαρά/Σαντ" του Πέτερ Βάις δεν έχει τολμήσει να αναμετρηθεί, από φόβον μήπως την πιτσιλίσει καμιά σταγόνα την ώρα που ο Μαρά παίζει με το πλαστικόν παπάκι του (ο φόνος του Μαρά έγινε, ως γνωστόν, εντός του λουτρού του). Επιπλεόν, η κ. Κονιόρδου δεν θα καταφέρει ποτέ να παίξει την Αντιγόνη όπως η Γκαρσόνα Βου, διότι αμέσως μετά η Αντιγόνη λέγει (στίχοι 892-893): "εγώ νεκρούς με τα χεράκια μου σας έλουσα". Οφείλω όμως να παραδεχθώ ότι δικαιολογημένως θεωρείται ως η καλύτερη Ηλέκτρα των τελευταίων ετών, έχοντας ταυτιστεί με την ηρωίδα, προς την οποίαν η Κλυταιμνήστρα λέγει εις την τραγωδία του Ευριπίδου (στίχοι 1107-1108): "Μα έτσι, μετά τη γέννα σου, απομένεις άλουστη και κακοντυμένη;"  Επιπλέον, πρέπει να αποκαλύψω ότι αρνείται μετ' επιτάσεως να παίξει εις το Λουτρόν των Αέρηδων εις την Πλάκαν. Και καταλαβαίνουμε πλέον όλοι για ποιον λόγον ακυρώνει τις παραστάσεις της, όποτε βρέχει...
 Το πρωτοφανές τούτο γεγονός (άλουστοι να κρίνουν λουσμένους) έφτασε και εις την Βουλήν από το ΛΑΟΣ, το οποίον φαίνεται πως έχει πάρει πατριωτικά το θέμα της Eurovision.

Και λίγα λόγια για τους αποκλεισμένους:

- ο κ. Ιωαννίδης έχει δηλώσει ότι έχει όλα τα προσόντα για να πάει εις την Eurovision: "Φέτος, λοιπόν, που ο διαγωνισμός θα γίνει στη Γερμανία, θα έχω ένα πλεονέκτημα. Στην πόλη που θα γίνει η Eurovision έχω γεννηθεί, έχω μεγαλώσει, έχω φίλους... Μιλάω πολύ καλά γερμανικά... Όλα αυτά είναι καλοί οιωνοί". Δεν αντιλαμβάνομαι τα κριτήριά του. Και ο κ. Βελόπουλος έχει γεννηθεί εις την Γερμανίαν: δηλαδή μας προτείνει να στείλουμε εις την Eurovision τον κ. Βελόπουλον; Εγώ πάντως ενόμιζα ότι επιλέγονται τραγουδισταί με βάσιν την φωνήν και ουχί τον τόπον γεννήσεως. Πάντως, αν είναι έτσι, ελπίζω ο επόμενος διαγωνισμός να γίνει εις την Μ. Βρετανίαν, ώστε να στείλουμε την Ιουλία Αλεξανδράτου που έχει μητέρα Αγγλίδα ή εις την Ουκρανίαν, ώστε να στείλουμε την playmate Κάτια Δέδε, που είναι μισή Ουκρανή. Πάντως, ο κ. Θεοχάρης Ιωαννίδης εις την ίδιαν συνέντευξιν μας κάνει την χάριν και δέχεται να κριθεί: "Από εκεί και πέρα, όπως απαιτεί η διαδικασία, αποφασίζει ο ελληνικός λαός". Το παλαιόν σύνθημα: "ΠΑΣΟΚ-Λαός στην εξουσία" γίνεται  πλέον "Θεοχάρης-Λαός (ή ΛΑΟΣ) στην Eurovision".

- ο κ. Σαββιδάκης πάντως, ή μάλλον η εταιρία του, έθεσε το θέμα επί της πραγματικής του βάσεως: "οφείλουμε να τονίσουμε πως θεσμικά η ελληνική δημόσια τηλεόραση, αφού δεν έχει προβάλει ποτέ πλασματικό τηλεοπτικό πρόγραμμα (reality), μας εκπλήσσει με τον αποκλεισμό του Γιάννη Σαββιδάκη".

Αυτό ακριβώς είναι το θέμα, ότι όλοι οι υποψήφιοι είναι δημιουργήματα των ριάλιτι της ιδιωτικής τηλεοράσεως. Και θα συμφωνήσω εδώ με τον κ. Ψινάκη: η επιτροπή είναι άσχετη, όχι μόνον με το τραγούδι (καθώς δεν είναι ούτε συνθέται ούτε ερμηνευταί), αλλά κυρίως με τα παράγωγα των ριάλιτι και τα άτεχνα αγγλόφωνα ποπάκια. Επιπλέον είναι υπερβολικά σοβαρή για την ξεφτίλαν εις την οποίαν εντάσσεται ο διαγωνισμός. Αν αποφασίζαμε να στείλουμε τραγούδια που εκφράζουν την Ελλάδα και τον πολιτισμόν της, να το ξαναβλέπαμε. Ωστόσο, αν κρίνω από τους υπολοίπους διαγωνιζομένους, διαπιστώνω πως, αντί η συμμετοχή εις ριάλιτι να είναι λόγος αποκλεισμού από τον διαγωνισμόν, είναι τελικώς απαραίτητον κριτήριον. Η ΕΡΤ, αντί να στηρίζει τον ελληνικόν πολιτισμόν και να κρατά ένα επίπεδον που εκ του νόμου υποχρεούται να έχει, προβάλλει τα δημιουργήματα των σαχλών αμερικανόφερτων εκπομπών και στηρίζει την ιδιωτικήν τηλεόρασιν και τας επιλογάς της. 

Ένα μεγάλο μπράβο λοιπόν εις τον ποιητήν κ. Χυτήρη και εις το Δ.Σ. της ΕΡΤ: Mega, Ant1, Alpha και Star θα τους είναι αιωνίως ευγνώμονες για την υποστήριξίν τους εις την δύσκολην διαφημιστικώς αυτήν περίοδον.

Εντάξει, αρκετά με τις σάχλες. Υπάρχουν σοβαρότερα θέματα που μας απασχολούν:  

Η Ανδόρρα θα συμμετάσχει τελικώς εις την φετινήν Eurovision ή όχι;

Ειμί Κωνσταντίνος ο λουσμένος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Υποθέτω ότι η Ανδόρρα αδυνατεί να συμμετάσχει, διότι όλοι οι κάτοικοί της έχουν ήδη τραγουδήσει εις τον διαγωνισμόν. Δεν έχουν όμως τραγουδήσει οι δύο πρίγκηπες της Ανδόρρας: ο επίσκοπος του Urgell και ο πρόεδρος της Γαλλίας Νικολά Σαρκοζί. Ενδιαφέρον ντουέτον και σίγουρον ντουζ πουάν.

Υ.Γ.2: Επιμύθιον: αν είσθε όμορφοι, πλακωθείτε εις τα γυμναστήρια και εις τα συμπληρώματα διατροφής, ώστε να γίνετε φέτες: αν το καταφέρετε αυτό, μετά και ηθοποιοί θα γίνετε και τραγουδισταί - μέχρι και Νόμπελ μπορεί να κερδίσετε.

Υ.Γ.3: Απορία: γιατί δεν στέλνουμε την Λυδία Κονιόρδου εις την Eurovision; Από το παρακάτω δείχνει ότι είναι ανώτερη πολλών (πρόκειται για τον θρήνον της Μήδειας ενώπιον του Johnson Baby Shampoo - η μουσική είναι από μίαν παράστασιν που εγιουχαΐσθη, αλλά είχε τουλάχιστον πολύ ενδιαφέρουσαν και βαθέως μεσογειακήν μουσικήν):

Pattyματα-μαθήματα

Pattyς-με πατώ-σε έγινε σήμερον εις το στούδιον της Τατιανής Στεφανίδου. Ποιος Όλι Ρεν και ποιος Ντομινίκ Στρως-Καν (τι να στρώσω και τι να κάνω δεν έχω καταλάβει, αλλά δεν είναι του παρόντος). Άλλο είναι το σημαντικόν πρόσωπον της επικαιρότητος: η Patty. Και είχαμε Patty ουχί μόνον εις της Τατιανής, αλλά και εις το πρωινάδικον του Mega και εις το "Καλύτερα οι δυο μας" (αγγλιστί: Just the Two of Ass - έτσι δεν γράφεται;)

Τα παιδάκια εισέρρευσαν εις το πλατώ της Τατιανής, για να θαυμάσουν το φαινόμενον Patty. Καλά κάνουν αι μαμάδαι τους και τα πηγαίνουν, διότι εκεί ευχαριστιούνται και κυρίως είναι τζαμπέ - φανταστείτε να τα πήγαιναν δυο ώρες βόλτα εις κανένα Mall τι θα γινόταν... Άλλωστε και τα παιδάκια τέτοια πράγματα βλέπουν, μ' αυτά ταυτίζονται (αν και, προσωπικώς, μάλλον θα προτιμούσα τον κύριον Χρήστον εις το "Ουράνιο Τόξο" της ΕΡΤ που υπήρχε και προ 650 ετών, παρά τας υπολοίπους μπούρδας). 

Προσεπάθησα προ ολίγου να δω την Patty αλλά δεν άντεξα την μεταγλώττισιν: γιατί σε κάθε ντουμπλαρισμένην σειράν πρέπει οι Έλληνες ηθοποιοί να φωνασκούν σαν υστερικοί; Τους φαντάζομαι να χειρονομούν βιαίως με ορθάνοιχτον στόμα και γουρλωμένα μάτια. Επιπλέον πρέπει να είναι όλοι αριστούχοι του Εθνικού - διαφορετικά τοιαύτη φυσικότης εις την ερμηνείαν δεν εξηγείται.

Εις την περίπτωσιν της "Κορίνας της Αγριόγατας" (που, σημειωτέον, αντικατεστάθη σήμερον από το "Μαρία, Άγγελέ μου") η σαχλότης του αποτελέσματος ήτο διασκεδαστική: υποτίθεται όμως ότι απευθυνόταν εις ενηλίκους που έχουν την δυνατότητα (υποτίθεται πάντα, έτσι;) να διακρίνουν την (ανύπαρκτην) σοβαρότητα και τον σουρεαλισμόν των καταστάσεων και των διαλόγων της σειράς. Αλλά εις την Patty, που απευθύνεται εις ανηλίκους, η σαχλότης (αλλά και η κάκιστη ερμηνεία) δημιουργεί προβλήματα, ακριβώς επειδή διαμορφώνει παιδικάς συνειδήσεις. Παρόμοια σαχλά πρότυπα κατά το παρελθόν έχουν υπάρξει αι επίσης ισπανόφωναι Ketchup με το αλήστου μνήμης "Aserejé, ja deje dejebe tudejebe sebiunouva majabi an de bugui an de buididipí" (ελληνιστί: ασερεχέ, χα,  δεχέ, δεχέμπε τουδεχέμπε σεμπιουνουόβα μαχάμπι αν δε μπούγκι αν δε μπούιντιντιπι - όλοι μαζί!: ασερεχέ, χα, δεχέ, δεχέμπε...)

Επίσης το τραγούδι που εμφανίζεται εις την Patty μου θυμίζει τας (επίσης αλήστου μνήμης) εγχωρίους Hi-5 ("άλλο αγάπη και άλλο σεξ", "ξέρω τι ζητάω", "τυχερό αστέρι" και άλλαι διεθνείς αποτυχίες).

Το μόνον που μπορώ να ευχηθώ εις την Patty και την σειρά της είναι να ξεκουμπιστούν ταχέως: άλλωστε ανοησίας ξέρουμε και μόνοι μας να παράγουμε.

Ειμί Κωνσταντίνος ο pattοκτόνος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Σήμερον σας την έφερα: ο σύνδεσμος "τυχερό αστέρι" δεν παραπέμπει εις το άσμα των Hi-5 αλλά εις ομώνυμον άσμα του Κωνσταντίνου Βήτα, από παράστασιν που είδα προ δεκαετίας (προς αποφυγήν συγχύσεως: εγώ είμαι ο πρωτοπανεντιμοϋπέρτατος Κωνσταντίνος Άλφα και εκείνος ο συνθέτης Κωνσταντίνος Βήτα).

Υ.Γ.2: Η Τατιανή άθελά της μας δίδει ιδέας για συγχωνεύσεις των ανοησιών της TV: όπως έχομεν Patty-Τατιανή, θα μπορούσαμε να έχουμε Θέμο-Ραδιοαρβύλα-Λαζόπουλο-Δεστε τους-Σεργουλόπουλο-Μπακοδήμου ή υπερπρωινάδικον με Μελέτη-Μπεκατώρου-Μενεγάκη-Σκορδά-Λιάγκα-Καραμέρο-Χαριτάτο (θα χρειαστούν όμως αλλαγή αι ασφάλειαι του ρεύματος, για να σηκώσουν τόσο κάψιμον).

Υ.Γ.3: Μπόνους διά τους φαν της Patty το περιοδικόν της με δώρον το μπρασελέ της. Και μετά κατηγορείτε εμένα για κάψιμον...

Σπήτσλες

Ο ανωτέρω βάρβαρος τίτλος είναι ο μόνος που δύναται να αποδώσει την αντίδρασίν μου εις το ακόλουθον περιστατικόν που συνέβη σήμερον:

Ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', ενεφανίσθη ενώπιον μου το πρωί με το στόμα ανοιχτόν και άφωνος για ώρα. Ανησύχησα (είναι και 715 ετών - κρατιέται καλά, ούτε για 650 δεν τον κάνεις), αλλά ύστερα από ολίγον συνήλθε και μου περιέγραψε τι είχε συμβεί:

Όπως ίσως γνωρίζετε, έχει την κακήν συνήθειαν να ξυπνά το πρωί με τηλεόρασιν. Αρχικώς έκανε ένα γρήγορον ζάπινγκ και είδε τα νέα για τις μειώσεις μισθών εις τον ιδιωτικόν τομέαν (καλέ, δεν είχαμε πει ότι από τα νέα μέτρα δεν θα πληγεί ο ιδιωτικός τομέας και ότι οι μειώσεις εκεί είναι αχρείαστες; Ή οι μειώσεις είναι αχρείαστες ή αυτοί που τα έλεγαν αυτά είναι άχρηστοι - μπορεί και τα δύο). Επειδή  όμως ο Ιωάννης ΣΤ' δεν μπορεί να ξανασχοληθεί με τους εργαζομένους (αρκετά ησχολήθη όταν ήτο αυτοκράτωρ), είπε να το γυρίσει εις την εκπομπήν του Αλέξανδρου Πετρίδη για πιο λάιτ ενημέρωσιν (πιο λάιτ εξαερώνεσαι). Επέτυχε ο Ιωάννης ΣΤ' την γνωστήν χορεύτριαν Νικόλ(;) να χορεύει το Born again (Babilonia) και εις την σκέψιν νέας εκστρατείας  για την κατάκτησιν της Βαβυλώνος άρχισε να συνοδεύει την Νικόλ εις το λίκνισμα. Κάποια στιγμή η Νικόλ ωλοκλήρωσε (με την καλήν έννοιαν) και εκάθισε λαχανιασμένη από την προσπάθειαν. Ακολούθησε τότε ο εξής διάλογος (ο οποίος δύναται να χαρακτηρισθεί και ως βομβαρδισμός από βλήματα του Αλέξανδρου Πετρίδη) - το ακόλουθον κείμενον διατηρεί τα βασικά σημεία του διαλόγου, διότι δυστυχώς ο Ιωάννης ΣΤ' δεν επρόλαβε να μαγνητοφωνήσει το απόσπασμα και μου το παρέθεσε από μνήμης:

Αλέξανδρος Πετρίδης: Η Νικόλ έχει ξαναχορέψει στην εκπομπή μας. Θυμάσαι Νικόλ, που ήρθες και χόρεψες με την μπαστούνα;

Νικόλ: Ναι, το θυμάμαι.

Συμπαρουσιάστρια Αλέξανδρου Πετρίδη (αγνώστων λοιπών στοιχείων): Τι είναι η μπαστούνα;

Αλέξανδρος Πετρίδης: Καλέ, η μπαστούνα - το μπαστούνι. Εγώ δεν το λέω μπαστούνι, γιατί έτσι το λέει όλος ο κόσμος.

Νικόλ (σχεδόν ταυτοχρόνως): Την γκλίτσα εννοεί, τη μαγκούρα.

Αλέξανδρος Πετρίδης: Α, μπράβο! Από τη μαγκούρα επηρεάστηκα και είπα μπαστούνα, βάζοντας το στερητικό "α" στο τέλος...

Ειμί Κωνσταντίνος ο άφωνος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Παράκλησις προς Αλέξανδρον Πετρίδη: Μην τις πετάς - σκέψου κι εμάς.