ΕΡΧΟΜΑΙ

Μετά τας μεγαλειώδεις συγκεντρώσεις εις τας πλατείας της χώρας ο Αυτοκράτωρ Ιωάννης ΣΤ' Καντακουζηνός δηλώνει ότι ήκουσε την φωνήν του λαού του και σκοπεύει να μου δώσει εντολήν, προκειμένου να σχηματίσω κυβέρνησιν εθνικής σωτηρίας για την επομένην τετραετίαν (δηλαδή μέχρι 18 Ιουλίου 2011 που έχουμε λεφτά - στις 18 το μεσημέρι έχει ήδη κλείσει ελικόπτερον για Ρώμη). Την επομένην εβδομάδα λοιπόν ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός θα είναι και πάλι μαζί σας, οπότε και θα παρουσιάσει αναλυτικώς το πρόγραμμά του (πυρηνικόν, διαστημικόν, μεσοπρόθεσμον, πρόγραμμα αποκρατικοποιήσεων, Πανελληνίων, κινηματογράφων Αθηνών-Θεσσαλονίκης, χορευτικόν, εξοπλιστικόν, τηλεοπτικόν, Τρίτο Πρόγραμμα και ό,τι άλλο βάνει ο νους σας) και την τελικήν του πρότασιν, ώστε να βγείτε από το αδιέξοδον (ακόμα βεβαίως ψάχνω πού θα σας βάλω).

Επίσης αποκαλύπτω ότι την επομένην εβδομάδα θα συγκληθεί έκτακτον Συμβούλιον των πολιτικών αρχηγών υπό τον Αυτοκράτορα Ιωάννη ΣΤ' (το σημερινόν ήτο άκυρον, καθώς, εκτός του Ιωάννου ΣΤ' και εμού, έλειπε και ο Δημοσθένης Βεργής). Πρόβλημα είναι η ημέρα και η ώρα, η οποία θα εξαρτηθεί από την επαναλειτουργίαν του Άλτερ: ο μπάρμπας μου θεωρεί ότι το Συμβούλιον δεν πρέπει να συμπέσει με τα "Παρατράγουδα" της Πάνια, που είναι ευθέως ανταγωνιστική εκπομπή προς το Συμβούλιον. Ενδεχομένως να συνεδριάσουν απέναντι από την Σταματίνα Τσιμτσιλή, διότι τόσο ο Ιωάννης ΣΤ' όσο και οι πολιτικοί αρχηγοί είναι μετρ εις τα κουτσομπολιά (είναι το μόνον που ξέρουν να κάνουν καλά) και δεν την φοβούνται.
Μέχρι λοιπόν να (επαν)έλθουμε εις τα πράγματα σάς αφήνω αντικαταστάτη μου:



Είναι σαφές πως ό,τι και να κάνουν οι πλατείες του 2011 δεν πιάνουν μία ενώπιον της πλατείας του Ηρακλείου 2009: για τιμωρία λοιπόν το πρώτον που θα πουλήσω εις τους δανειστάς μας θα είναι η Κρήτη.

Ειμί Κωνσταντίνος ο ερχόμενος εν ονόματι Ιωάννου ΣΤ' και άρτι ωλοκλήρωσα.

Απογραφή

Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός απεγράφη, παρά το ότι θεωρεί πως η διαδικασία της απογραφής είναι προσβλητική (δεν είναι δυνατόν να υπάρχει το ίδιο ερωτηματολόγιον για την αριστοκρατίαν και την πλεμπαρίαν). Υπάρχει μάλιστα και ο κίνδυνος παρεξηγήσεως, διότι δεν ξέρεις σε τι κατάστασιν θα σε εύρει ο απογραφεύς: π.χ. εγώ με τον μπάρμπα μου συνηθίζουμε να αναπαριστούμε τα γεγονότα της ημέρας, για να είμεθα πάντοτε εντός των εξελίξεων. Τις προάλλες είχα ντυθεί μαροκινός και ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', φορούσε μαύρα και με κυνηγούσε να με σφάξει - άλλη μέρα κάναμε το ανάποδον. Προχθές είχα ντυθεί καμαριέρα την ώρα που ο μπάρμπας μου έκανε ντους. Φαντάζεσθε να έμπαινε κανένας απογραφεύς εκείνην την στιγμήν;
Ευτυχώς ο απογραφεύς ήρθε ημέρα που ο μπάρμπας μου έλειπε (νομίζω ότι είχε πάει εις το live του Greek Idol - ψηφίζει ταμάμ Κέρεν Ταμάμη). Ο νεαρός που είχε την τύχην και την τιμήν να μας απογράψει προφανώς πρώτη φορά μπήκε εις τοιαύτα χλιδάτα ανάκτορα. Βεβαίως προσεπάθησε να κρύψει τον θαυμασμόν του και να μην αρχίσει να χαζεύει την πολύτιμον βιβλιοθήκην μου με τα σπάνια χειρόγραφα  διαλεκτών ονομάτων της βυζαντινής διανόησης (του Νείλου Δοξαπατρή, του Βασιλείου Αχριδηνού -προσοχή εις την σειράν των γραμμάτων-, του Γεωργίου Μοσχάμπαρ κ.α.) και τα ακόμη σπανιότερα αυτόγραφα (του Σάκη Ρουβά, του Γιώργου Τσαλίκη, της Πέπης Τσεσμελή, της Τζούλιας Ντεζιρέ Αλεξανδράτου και, εννοείται, εμού). Εστρογγυλοκάθησε λοιπόν εις καναπέ (έναν φτηνιάρικον - αν ερχόταν κανένας πρίγκιψ να με απογράψει, τότε θα έβγαζα τον Λουί Κενζ) και ήρχισε τας ερωτήσεις:

- Πώς ονομάζεστε;

- Κωνσταντίνος Καντακουζηνός.

- Ημερομηνία γεννήσεως;

- 21 Μαΐου 1347.

- Όνομα πατρός;

- Θα σας είπω όνομα μπάρμπα: Ιωάννης ΣΤ'.

- Πού γεννηθήκατε;

- Εις την αίθουσα της πορφύρας.

- Δεν την ξέρω, εγώ την αίθουσα του θρόνου έβλεπα.

- Δίπλα είναι αυτά: όπως βγαίνετε στον διάδρομον δεύτερη πόρτα δεξιά (η πρώτη είναι ο λουτροκαμπινές).

- Σε ποιον Δήμο;

- Στον Δήμο Βένετων.

- Πόσα τετραγωνικά είναι το διαμέρισμά σας;

- 5.644.
Με εκοίταξε δύσπιστα, κατάλαβα ότι είπα ανοησία και διώρθωσα αμέσως:

- Με συγχωρείτε, δεν συμπεριέλαβα την βεράνταν: 12.332 είναι.

- Η κουζίνα σας είναι πάνω από 6 τετραγωνικά;

- Σας παρακαλώ, με προσβάλλετε. Μόνον ο νεροχύτης είναι 806.

- Υπολογιστή με σύνδεση στο ίντερνετ έχετε;

- Αυτά τα πράγματα είναι του Σατανά. Χρησιμοποιώ μόνον Άι-Παντ (χαϊδευτικόν του Αγίου Παντελεήμονος).

- Μένετε μόνος;

- Σχεδόν: με τον μπάρμπα μου, 36 κουροπαλάτιους, 88 πρωτοσπαθάριους, 45 λογοθέτες, μία μασέζ και μία πλύστρα.

- Κοιμήθηκαν όλοι εδώ χθες; Κοιμήθηκε κανείς άλλος;

- Τι ερώτησις είναι αυτή; Για κανένα μπουρδέλο μας επεράσατε; Αλλά αφού ρωτάτε θα σας απαντήσω ότι η μασέζ κοιμήθηκε με άλλους 12 (50 ευρώ/ώρα: θέλετε να σας κλείσω για αύριο; Τα προγράμματα που κάνει είναι: φυσιολογικόν, στοματική εκτόνωσις, αυταρχικόν), οι 18 κουροπαλάτιοι κοιμήθηκαν με τους άλλους 18, οι 44 πρωτοσπαθάριοι με τους άλλους 44, οι 22 λογοθέτες με τους άλλους 22 -ο ένας που απομένει μάλλον έκανε τρίο- και η πλύστρα με τον μπάρμπα μου, αλλά παρακαλώ να μην διαρρεύσει, διότι είμαστε πολύ ηθικόν ανάκτορον.

- Τι δουλειά κάνετε;

- Είμαι διάδοχος του μπάρμπα μου.

- Και ο μπάρμπας σας;

- Συνταξιούχος του ΤΣΑ.

- Ταξιτζής ήταν;

- Δεν εννοώ το Ταμείον Συντάξεως Αυτοκινητιστών, αλλά Αυτοκρατόρων.

-  Τι IQ έχετε;

- Τελευταία φορά που το μέτρησα ήταν 488, αλλά όταν είδε τα αποτελέσματα ο μπάρμπας μου μου είπε: "488;! Καλά, βλαμμένο είσαι;"

- Τηλεόραση έχετε;

- Σας παρακαλώ. Πώς αλλιώς θα βλέπω Στέφανο Χίο και Τζο Τόγκου;

- Ζήσατε πουθενά αλλού;

- Για τις ανάγκες του ιστολογίου μου έχω ζήσει σε διάφορα μέρη: στο Πακιστάν, στο Μπάκιγχαμ, στο άστρον του Λαγωού, στις ρωσικές στέπες κτλ.

- Έχετε σπουδάσει κάτι;

- Γαλλικόν μανικιούρ και βελονισμόν.

Κάπου εκεί με άφησε, παρά τα ενδιαφέροντα πράγματα που άκουσε εις την ολιγόλεπτον συνομιλίαν μας. Αν και αρχικώς είχα τας ενστάσεις μου σχετικώς με την διαδικασίαν και τας ερωτήσεις, είμαι πλέον βέβαιος ότι η απογραφή θα οδηγήσει εις ασφαλή συμπεράσματα για την πραγματικήν κατάστασιν των κατοίκων αυτής της χώρας και θα αποτελέσει χρήσιμον αναπτυξιακόν εργαλείον.

Ειμί Κωνσταντίνος ο απογεγραμμένος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Παρά τας εξαγγελίας μου περί απουσίας μου μέχρι τον Ιούνιον, όπως βλέπετε κράτησα τον λόγον μου και κάθε ολίγον και ολιγάκι ενεφανιζόμην, αλλά πλέον είναι οριστικόν: επομένη ανάρτησις αρχάς Ιουνίου με νέους, υπέροχους συνδυασμούς ονομάτων της βυζαντινής και σύγχρονης σόου-μπιζ. Έως τότε έρρωσθε και ευδαιμονείτε (φροντίστε για το πρώτον, γιατί το δεύτερον είναι χαμένον από χέρι).

Δωδεκάδελτος

Εν μέσω εξαγγελιών, καταγγελιών, παρεμβάσεων, προτάσεων, αναλύσεων και πολλού ξύλου, ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός καταθέτει σήμερον το τελικόν του σχέδιον για την σωτηρίαν του κέντρου της Αθήνας. Θα διαβάσετε λοιπόν εδώ εις πρώτην παγκόσμιον αποκλειστικότητα τας θέσεις του, που θα παρουσιασθούν εις επίσημον τελετή εις το Ζάππειον (θα ονομαστεί "Ζάππειο 3 - Attack of the clowns"). Πρόκειται για τον καντακουζήνειον Δωδεκάδελτον νόμον - προϋπόθεσις βεβαίως είναι να δοθεί εις το πρόσωπόν του εξουσίαν Ρωμαίου Δικτάτορος (καλά, και να μην μου την δώσετε θα την πάρω μόνος μου - εκτός αν με προλάβει κανένας άλλος, γιατί υπάρχει υψηλός ανταγωνισμός για την θέσιν):

1) Η πόλις θα χωρισθεί εις φέουδα και κάθε δουλοπάροικος (=πρώην κάτοικος των Αθηνών) θα πληρώνει μέσω της ΔΕΗ ανταποδοτικόν τέλος προστασίας εις την ομάδα που θα τον φυλάει. Π.χ.: αν μένει δώθε από την Πειραιώς εις τους Σομαλούς, αν μένει κείθε από την Πειραιώς εις τους Πακιστανούς, αν εις τον Άγιον Παντελεήμονα εις τους χρυσαυγίτας, αν εις την Σταδίου εις τα ΜΑΤ, αν εις την Πανεπιστημίου εις τους αναρχικούς, αν εις την Ιερά Οδόν εις τους μπράβους κ.ο.κ.
2) Ενώ οι αδαείς προτείνουν φωτισμόν της πόλεως, η πρώτη μου κίνησις θα είναι να κατεβάσω τον διακόπτην, ώστε αφενός να εξοικονομήσουμε πολύτιμα ευρώ (απορώ πώς δεν το εσκέφθη η κυβέρνησις, ώστε να μειωθεί το έλλειμμα) και αφετέρου να μην βλεπόμεθα και μαχαιρωνόμεθα τα βράδια. Βεβαίως θα κουτουλάμε εις τους τοίχους, αλλά κάποια λύσιν θα βρω έως τότε (αλλά και να μην βρω, δεν θα πάθετε και τίποτα: έχετε πια συνηθίσει το ξύλον).
3) Έχω ήδη προβλέψει ειδικόν χώρον, ώστε τα νέα ζευγάρια που θα έλθουν εις το κέντρον να είναι ασφαλή: το δέκατον πέμπτον υπόγειον της Τραπέζης της Ελλάδος.

4) Θα εφαρμοσθεί ο θεσμός των μικτών περιπολιών, αι οποίαι θα συγκροτηθούν: 1) από αλλοδαπές συμμορίες και χρυσαυγίτας που θα προσφέρουν θέαμα και πολλά χάπενιγκς και 2) από αναρχικούς και ΜΑΤ που θα δημιουργούν θερμή και ευχάριστη ατμόσφαιρα

5) Η Βαρβάκειος αγορά θα μετατραπεί εις στεγασμένην αγορά ναρκωτικών. Εις την είσοδον (σε real-time) θα περνά κρόουλ με τας τιμές.

6) Θα απαγορευθεί η πώλησις νομίμων εμπορευμάτων από καταστήματα. Θα επιτρέπονται μόνον μαϊμούδαι, ώστε όλοι να κυκλοφορούμε με Ρόλεξ και Λουί Βιτόν και πάνω - γεγονός που δείχνει και διάθεσιν αντιστάσεως κατά του ΔΝΤ: παρά τα μέτρα, εμείς καλοπερνάμε.

7) Οι κάτοικοι των προαστίων δεν πρέπει να αδικηθούν: ανά εξάμηνον ο πληθυσμός τους θα μετακινείται με καραβάνια εις το κέντρον. Μετά το εξάμηνον γλέντι, όσοι επιζήσουν θα επιστρέφουν εις τας οικίας των. Οι υπόλοιποι θα θάβονται εις κενοτάφια.

8) Ο ΧΥΤΑ της Κερατέας που εδημιούργησε τόσα προβλήματα θα χωροθετηθεί εις την πλέον κατάλληλον θέσιν: την πλατεία Ομονοίας (πάμε στοίχημα ότι θα αναβαθμιστεί;)

9) Θα διοργανωθεί ο θεσμός του "Θύματος της Ημέρας": κάθε μέρα μια ομάς θα επιλέγει όποιο θύμα επιθυμεί και με ειδική τελετουργία θα αποτίει φόρον τιμής εις τας αρχάς της: θα το μαχαιρώνει, θα το χτυπάει με το γκλομπ ανάποδα, θα πετάει πάνω του μολότοφ, θα το πυροβολεί, θα το κυνηγάει γύρω από την πλατείαν για να το λιντσάρει κ.ο.κ.

10) Συναφώς: ο θεσμός της απογραφής θα αντικατασταθεί από τον θεσμόν της προγραφής (κάθε μέρα θα ανακοινώνονται ονόματα όσων μπορούμε ελευθέρως να σφαγιάσουμε) κατά το πρότυπον του Ρωμαίου δικτάτορος Λεύκιου Κορνήλιου Σύλλα - λατινιστί Sulla=Σούλλα, αλλά επεκράτησε να τον προφέρουμε "Σύλλα", για να μην τον περάσουμε για κομμώτρια.

11) Αντί για πεζόδρομος η Πανεπιστημίου θα μετατραπεί εις ιππόδρομον, ώστε αι σφαγαί να συγκεντρώνονται εις ένα μέρος και να μην πρέπει να ξεπλένουμε όλην την πόλιν μετά.

12) Θα απαγορεύεται εις τους τουρίστας να πάνε εις τα νησιά, αλλά θα μένουν εις την Ομόνοια για να ζήσουν τον μύθον τους εις την Ελλάδα και να τον διαλαλήσουν εις τα πέρατα του κόσμου. 

Ειμί Κωνσταντίνος ο μικρός εγώ Δικτάτωρ (χα χα) και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Αι ως άνω παρεμβάσεις είναι για τον λαουτζίκον. Μπόνους όμως για τους αναγνώστας του παρόντος ιστολογίου οι κινήσεις που προτείνονται εις την αριστοκρατίαν εν όψει της καταστάσεως: 1) εκποίησις όλης της κινητής και ακίνητης περιουσίας, 2) μεταφορά των χρημάτων εις τράπεζα της Ελβετίας, 3) αγορά εισιτηρίου (ουάν-γέι) για Γενεύη εις την μπίζνες κλας (εννοείται αυτό: δεν είμεθα μπας κλας), 4) καλό μας ταξίδι και καλό κουράγιο στους υπόλοιπους!

Υ.Γ.2: Η φωτογραφία της σημερινής αναρτήσεως είναι από εδώ (ενδιαφέρον άρθρον για την ιστορίαν του Μεταξουργείου). Μπορείτε μάλιστα να διαβάσετε για την επένδυσιν του πρίγκιπος Γεωργίου Καντακουζηνού (τρίτος μου ξάδερφος - από του μπάρμπα μου το σόι), ο οποίος κατασκεύασε οικίαν και εμπορικόν κέντρον (φαίνονται αυτά εις την δευτέραν φωτογραφίαν του άρθρου) εις την σικ γειτονιάν που έφερε το όνομα Χεζολίθαρο ή Χεσμένη Πέτρα (τώρα τι σκατά αγόραζαν εκεί, δεν γνωρίζω). Το συγκρότημα του ξαδέρφου μου αγόρασε αργότερα εταιρία και το μετέτρεψε εις μεταξουργείον, εξού και το όνομα της περιοχής. Βεβαίως είναι αυτονόητον ότι τα συμβόλαια είναι άκυρα και η περιοχή μου ανήκει.

Αφίσα

Προ ημερών είδα μια αφίσα. Έγραφε πάνω-κάτω τα εξής: "Άνοιγμα των συνόρων για τους μετανάστες της επαναστατημένης Βόρειας Αφρικής - Νομιμοποίηση όλων των μεταναστών τώρα!" (μπορεί να ζητούσε και ιθαγένεια, δεν θυμάμαι).

Σκέφτηκα να επιστρέψω κάποια στιγμή και να την φωτογραφίσω, γιατί πιστεύω ότι είναι δείγμα του πώς τα άκρα αλληλοτροφοδοτούνται - εις βάρος της λογικής, του μέτρου, της πρόοδου του συνόλου και των αντοχών του.

Δεν μπορώ πλέον να το κάνω. Φοβάμαι να κυκλοφορώ με κάμερα στο κέντρο της Αθήνας.

Ο μπάρμπας μου ο Μπιν Λάντεν

Το τελευταίον διάστημα είναι εμφανές δι' όσους με βλέπουν ότι έχω λαλήσει εντελώς και θα προσπαθήσω να γίνει τούτο σαφές και εις όσους με διαβάζουν: θα προβώ εις σοκαριστικάς αποκαλύψεις σχετικώς με την δολοφονίαν του Οσάμα Μπιν Λάντεν.

Πρώτα-πρώτα θα σας περιγράψω πώς ακριβώς έγινε η επιχείρησις: οι Αμερικανοί πεζοναύται έλαβαν την εντολήν να σκοτώσουν τον Οσάμα (περιττόν να είπω ότι αυτοί οι πεζοί και ναύται είναι της πλάκας, αφού κατεβαίνουν από ελικόπτερα). Δεν άκουσαν όμως καλά και ενόμισαν ότι η εντολή ήτο να σκοτώσουν τον Ομπάμα, γι' αυτό αρχικώς τα ελικόπτερα κατευθύνθηκαν προς τον Λευκόν Οίκον, με αποτέλεσμα ο Αμερικανός Αντιπρόεδρος να αρχίσει να προβάρει τον όρκον και η Σάρα Πέιλιν να ράβεται για την δικήν της τελετήν ορκωμοσίας. Ενώ μπούκαραν οι πεζοναύται εις τον Λευκόν Οίκον, ήρθε νέα εντολή (αντιγράφω κατά λέξιν από τα αμερικανικά απόρρητα αρχεία - κάποια στιγμή πρέπει να ξεκινήσω το KantakouzinosLeaks, αλλά φοβούμαι ότι θα γίνει χαμός εις την ανθρωπότητα): "Ρε μαλάκες, όχι τον Ομπάμα! Τον ΟΣΑΜΑ ρε, τον ΟΣΑΜΑ!" - βεβαίως μερικοί πέταξαν το σύνθημα "Τι Οσάμα, τι Ομπάμα" εμπνεόμενοι από το "Τι Παπάγος, τι Πλαστήρας", αλλά επεκράτησε η γνώμη ότι με τον Ομπάμα θα ασχοληθούν την επομένην φοράν.

Τέλος πάντων, τα ελικόπτερα σηκώθηκαν και πήγαν παραδίπλα, στο Πακιστάν, στην πόλη Αμποταμπάντ (πολύ σικ όνομα: θυμίζει ταμπόν). Το τι έγινε εκεί, πάνω κάτω το γνωρίζετε με ακρίβεια: σκότωσαν τους φρουρούς του Οσάμα και τη γυναίκα του τραυμάτισαν τη γυναίκα του και μετά σκότωσαν τον Οσάμα που τους επιτέθηκε που ήταν άοπλος και τελικώς πήραν το πτώμα του και το πέταξαν εις την θάλασσα (μέχρι να δημοσιευτεί αυτή η ανάρτησις μπορεί να έχουν διαγραφεί και άλλες φράσεις από την επίσημον ενημέρωσιν που αλλάζει κάθε μέρα). Μέσα εις το γενικόν τζέρτζελον παρενέβησαν και οι Απάτσι (οκ, το δέχομαι: ο σουρεαλισμός της πραγματικότητος ξεπερνά το παρόν ιστολόγιον), διότι, λέει, εδόθη ο κωδικός Τζερόνιμο εις τον Οσάμα, γεγονός που προσβάλλει την μνήμην του ιστορικού τους αρχηγού. Για να ολοκληρωθεί το σύστριγγλον, αναμένω αντίδρασιν της Ολλανδικής κυβερνήσεως για προσβολή της μνήμης του ζωγράφου Ιερώνυμου Μπος και των πλυντηρίων Bosch, εγκύκλιον της Ιεραρχίας της Ελλάδος, διότι προσβάλλει τον Αρχιεπίσκοπο Ιερώνυμο και ανακοίνωσιν του Σωματείου Ελλήνων Ηθοποιών, γιατί προσβάλλει τον ηθοποιόν Ιερώνυμο Καλετσάνο. Επίσης, διαμαρτύρομαι και εγώ και απαιτώ συγγνώμη από τον Ομπάμα, γιατί προσβάλλεται η μνήμη του ιδρυτού της βυζαντινολογίας Ιερώνυμου Βολφ. Βεβαίως, αναμενόμενον ήτο ο Ομπάμα να δώσει αυτή την ονομασίαν, δεδομένου ότι οι Απάτσι έχουν βεντέτα με τον αμερικανόν πρόεδρον: έχουν μηνύσει τον Ομπάμα, το πανεπιστήμιον Yale και την οργάνωση Skull and Bones για τα κόκαλα του Τζερόνιμο - και να μην πιάσω τώρα τις θεωρίες για το Skull and Bones που θεωρείται παρακλάδιον των Illuminati, γιατί δεν θα τελειώσουμε ποτέ (όπως αντιλαμβάνεσθε, το παρόν ιστολόγιον είναι το αντίπαλον δέος της wikipedia εις το πλήθος πληροφοριών που προσφέρει απλόχερα εις τους αναγνώστας του).

Η μυστικοπάθεια γύρω από το γεγονός εγείρει πλήθος αμφιβολιών μεταξύ των συνομωσιολογούντων: καλά, ζούσε ο Οσάμα; Μήπως ήτο ήδη νεκρός και απλώς έκαναν σαματά για τα μάτια του κόσμου (άλλωστε ο μακαρίτης μάς είχε συνηθίσει σε γκεστ εμφανίσεις τα τελευταία χρόνια - τόσο σπανίως ούτε ο Άδωνις Γεωργιάδης δεν εμφανίζεται). Μήπως δεν τον σκότωσαν και γι' αυτό δεν δείχνουν αναμνηστικάς φωτογραφίας; Μήπως ήτο πράκτορας της CIA; Μήπως ο Οσάμα τα βρήκε με τον Ομπάμα και πήρε σύνταξη ΙΚΑ (ως μισθωτός, αν με εννοείτε); Άλλωστε, πολλά μπορεί να κρύβονται πίσω από όσα βλέπουμε, όπως δείχνει και η ταινία "Wag the Dog" εις την οποίαν κατασκευάζεται εις τα στούντιο ψεύτικος πόλεμος, για να καλυφθεί σκάνδαλον του προέδρου των ΗΠΑ (η επίσημη ελληνική μετάφρασις του τίτλου "Ο πρόεδρος, ένα ροζ σκάνδαλο και ένας πόλεμος" δεν ακριβολογεί: το ορθόν είναι "Ο πρόεδρος, ένα ροζ σκάνδαλον, ένας πόλεμος, μία πατάτες, μία σαλάτα, μία τυροκροκέτες, μία τυροκαυτερή, μισό κιλό παϊδάκια, δύο πίτσες ζαμπόν-μπέικον, τρία πιτόγυρα με απ' όλα, σαρανταπέντε μάστοροι κι εξήντα μαθητάδες").
Anyway, που θα έλεγε και ο Ομπάμα (ενδεχομένως και ο Οσάμα). Το θέμα είναι ότι το πτώμα του δεν θα το δει κανείς (ούτε φωτογραφίες του - αν και, όπως έλεγε ο Έντγκαρ Άλαν Πόε: "πίστευε τα μισά από όσα βλέπεις και τίποτα από όσα ακούς"). Επομένως, αφού πτώμα δεν υπάρχει, οι συνωμοσίες πάνε κι έρχονται και οι επίσημες ανακοινώσεις λένε ό,τι τους κατέβει, μπορώ και εγώ να δηλώσω επισήμως ότι ο Οσάμα είναι ο μπάρμπας μου ο Ιωάννης ΣΤ' - και άμα γουστάρω, τον ανασταίνω στην επόμενη ανάρτηση, μέρες που 'ναι. 

Ναι, αγαπητοί αναγνώσται, ο διαβόητος τρομοκράτης δεν ήτο άλλος από τον μπάρμπα μου, τον Ιωάννη ΣΤ' Καντακουζηνό. Απόδειξις; Από το επώνυμον "Καντακουζηνός" βγαίνει "Καντ(κουζ)ην(ός)" και με δεδομένον ότι το "Κ" είναι δίπλα από το "Λ" και το "η" είναι μακρόν "ε" είναι προφανέστατον από πού βγαίνει το "Λαντεν". Επίσης βγαίνει και αριθμολογικά αλλά θα πρέπει να σας βάλω να υπολογίσετε, μεταξύ άλλων, πόσο κάνει 129569632001,45696699 x 9832341212,46870096³⁴⁵ (κομπιουτεράκια απαγορεύονται - μετρήστε με τα δάχτυλα). Όσο για το "Μπιν" θα αποκαλύψω ότι είναι δικής μου εμπνεύσεως και οφείλεται εις έναν από τους απλούς καθημερινούς μου συνειρμούς: ο μπάρμπας μου τρώει ρύζι Μπάρμπα-Μπεν => μπεν => μπιν (=> Δρομοκαΐτειον). Επίσης δηλώνω ότι επιτρέπω εις τον κ. Λιακόπουλον να αξιοποιήσει την παρούσαν αποκάλυψίν μου περί το αληθές πρόσωπον του Οσάμα.

Το θέμα πάντως είναι ότι τώρα ο θρόνος της Αλ Κάιντα μένει κενός και πρέπει να δούμε υποψηφιότητες: ο Αλ Ζαουάχρι είναι ο πρώτος υποψήφιος (μάλιστα ακούγεται ότι αυτός οδήγησε τους Αμερικανούς εις τον Μπιν Λάντεν). Βεβαίως με τέτοια φάτσα θειάς από την Αετοράχη Ιωαννίνων αμφιβάλλω αν μπορεί να ηγηθεί - αφήνω δε ότι θυμίζει και μητροπολίτην και μπορεί να μπερδέψει τα κηρύγματα μίσους.

Άλλη λύσις είναι να ηγηθώ εγώ προσωπικώς, αλλά δεν το βρίσκω διόλου σικ να φοράω λευκά τουρμπάνια, να διαδίδω μηνύματα μέσω ίντερνετ, να κάνω γκεστ βιντεοσκοπημένες εμφανίσεις στο CNN και να περιτριγυρίζομαι από αλαλιασμένους ισλαμιστάς με μισά δόντια και γενειάδα μέχρι τον αφαλόν. Με συγχωρείτε, αλλά προτιμώ τα μπλαζέ πάρτι εις το Εκάλη Κλαμπ.

Επομένως προκηρύσσω ανοιχτόν διαγωνισμόν για την κατάληψιν της θέσεως. Όσοι άπιστοι, προσέλθετε.

Ειμί Κωνσταντίνος ο ισλαμιστής και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Ο διαγωνισμός αναβάλλεται επ' αόριστον, διότι ακούω να πετάνε κάτι ελικόπτε-