Εγώ, ο πρωτοπανεντιμοϋπέρτατος Κωνσταντίνος Καντακουζηνός, οι κουροπαλάτιοί μου, οι πρωτοσπαθάριοί μου, οι λογοθέτες μου, η κυρα-Μαριγώ η πλύστρα μου και η Σβετλάνα η μασέζ μου (σιάτσου) σας καλωσορίζουμε εις το ιστολόγιόν μου.
Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός απουσίασε από τα ιστολογικά του καθήκοντα κατά το τελευταίον διάστημα, αφενός διότι γίνεται ο κακός χαμός με τας υποχρεώσεις του, αφετέρου διότι δεν υπήρχε υλικόν υψηλής αισθητικής (υπο)στάθμης. Αυτά μέχρι σήμερον, οπότε και ο άγρυπνος οφθαλμός του έπεσε επάνω εις διεθνές gala της Unesco (πηγή εδώ - πηγαίνετε, έχει κι άλλα):
Εις την φωτογραφίαν βλέπομε ένα σπάνιον έργον του υπερρεαλιστού καλλιτέχνου Alberto Giacometti. Η καλλιτεχνική αξία του έργου έγκειται εις το ότι ο καλλιτέχνης, εις την συγκεκριμένην περίπτωσιν, εδημιούργησε το μοναδικόν απολύτως ρεαλιστικόν έργον του, όπως είναι προφανές (θυμίζω ότι το κίνημα του ρεαλισμού είχε ως στόχον την αναπαράστασιν της πραγματικότητος κατά τρόπον αντικειμενικόν).
Ειμί Κωνσταντίνος ο κριτικός τέχνης και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.: Από το κοσμοϊστορικόν γεγονός απουσίασε η κυρία Σούζαν Μουμπάρακ, την οποίαν μόνον ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός θυμάται ακόμη. Ελπίζω τουλάχιστον πριν από το σαβούριασμα του μπουφέ να ετηρήθη ενός λεπτού σιγή προς τιμήν του πεσόντος καθεστώτος.
Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός, λάτρης των μοναρχών, των δικτατόρων και όλων των δημοκρατικώς εκλεγμένων Αρχηγών (ειδικώς όταν είναι μοναδικοί υποψήφιοι), δεν θα μπορούσε παρά να συμπάσχει βλέποντας το δράμα που βιώνει το προεδρικόν ζεύγος της Συρίας - για τον λαόν της χώρας εχέσθη. Δεν έχει κρύψει άλλωστε ότι έκανε κάποτε και ένα πέρασμα και από την Δαμασκόν. Σήμερον πληροφορείται ότι υπεκλάπη το ηλεκτρονικόν ταχυδρομείον του ζεύγους και, ως γνήσιος κουτσομπόλης, κάθισε και το ξεκοκάλισε όλο, διότι, αν είναι να ξεκατινιαστεί, θα το κάνει με εστεμμένους, αρχηγούς κρατών και γαλαζοαίματους και όχι με την κάθε δευτεράντζα πλεμπαρία που ολόκληρη η καριέρα της θα συνοψισθεί εις 3 λεπτά εμφανίσεως εν Eurovision.
Διαβάζοντας τα μέηλ, μαθαίνω ότι η κυρία Άσαντ παρήγγειλε (μεταξύ άλλων) και ένα ζευγάρι παπούτσια Christian Louboutin:
Αντιλαμβανόμεθα όλοι ότι το ζεύγος βρίσκει ευφαντάστους τρόπους δια να παρακάμψει το εμπάργκο όπλων, αν και οφείλω να είπω ότι το θέαμα μιας Πρώτης Κιουρίας που κλοτσά διαδηλωτάς δεν είναι καθόλου σικ. Και επιβεβαιώνομαι: αλλού η Προεδρέσσα παραγγέλνει κηροπήγια και πολυελαίους αξίας 35.118,60 € και ζητά πληροφορίες για το πώς θα πάρει πίσω τον ΦΠΑ, η γιούφτισσα, διότι η παραγγελία είναι εκτός Ευρωπαϊκής Ενώσεως. Μήπως θέλει και τιμολόγιον να το περάσει στα έξοδα του πολέμου;
Έν άλλον απαραμίλλου στιλ ζεύγος υποδημάτων είναι το κάτωθι:
Δεν θα σχολιάσω το γούστον του Προέδρου (μπορεί να επηρεάσθη από την ανάγκην για αυτοάμυνα), θα είπω μόνον ότι η ως άνω φωτογραφία δικαιολογεί την άμεσον ανατροπήν του.
Επίσης ο Πρόεδρος, πάντα εις την μόδαν, αγόρασε από τα iTunes ένα από τα τελευταία μεγάλα χιτ:
Σωστή επιλογή, δεδομένου ότι η χώρα είναι 20 χρόνια πίσω. Πάντως το να ακούς μουσική την ώρα που ρίχνεις ρουκέτες στις πόλεις σου μου θυμίζει λίγο τα γενέθλια του Χίτλερ με Μπετόβεν - αν και άλλη κλάση: οι Ναζί ήσαν εξπέρ και εις την μουσικήν και εις την εξόντωσιν.
Φαντάζομαι ότι δοκίμασε να το κάνει και ο ίδιος, αλλά πολύ φοβούμαι ότι δεν του βγήκε το κόλπον ακριβώς όπως εις το βίντεο.
Τέλος, υπάρχουν και οδηγίαι για μιαν ομιλίαν του Προέδρου. Νομίζω ότι ο συντάκτης του κειμένου σταχυολόγησε την θεματολογίαν του από τα ελληνικά κόμματα όλου του φάσματος, συμπολιτευόμενα και αντιπολιτευόμενα:
- θρησκεία-πατριωτισμός (δοκιμασμένες μέθοδοι: πάντα πιάνουν, όταν τα βρούμε σκούρα),
- ό,τι συμβαίνει είναι διεθνής συνωμοσία,
- ο Πρόεδρος νιώθει τα προβλήματα των απλών ανθρώπων (φαντάζομαι ότι κάθε Σύρος έχει τα προβλήματα του προεδρικού ζεύγους: να, τις προάλλες παρήγγειλε χειροποίητα τραπέζια από το Chelsea και -αν είναι ποτέ δυνατόν!- τους τα έστειλαν με διαφορετικού χρώματος σχέδια!!!),
- η συγκεκριμένη κυβέρνησις είναι μεταβατική μέχρι τις εκλογές
- οι εκλογές θα βγάλουν κυβέρνησιν εθνικής ενότητος
- καθησυχασμός του λαού για την οικονομικήν κατάστασιν
- καταπολέμηση της διαφθοράς
- μπόνους το all-time classic θέμα "Ισραήλ".
Ειμί Κωνσταντίνος ο κλασάτος Πρόεδρος και άρτι ωλοκλήρωσα.
Συσσίτιον, Πειραιάς 1942 - πηγή εδώ, όπου και συνταγές για το καθημερινόν σας τραπέζι
Ο κίνδυνος πτωχεύσεως της χώρας έχει επηρεάσει την καθημερινότητά των Ελλήνων και πλέον όλοι φαντάζονται δραχμές, κλειστές τράπεζες, σπίτια από χαρτόκουτα και άλλα πτωχευτικά αξεσουάρ. Και μπορεί όντως να πεινάσουμε, αλλά δεν πειράζει: σημασία έχει να ολοκληρωθεί το PSI και να πάρουν οι πιστωτές τα λεφτά τους.
Θα συνεισφέρω λοιπόν εις την εθνικήν κατάθλιψιν δείχνοντας έναν νέον τρόπον αναγνώσεως των ιστοσελίδων, ώστε να τίθεται η είδησις εις το ορθόν πτωχευτικόν πλαίσιον. Ξεκινώ με μιαν ιστοσελίδα που γνωρίζω άριστα (δεν αναφέρομαι εις την σελίδα βυζαντινών σπουδών του Dumbarton Oaks ή την σελίδα του Nickelodeon αλλά εις αυτήν της Τάτης) - το υπερλινκαρισμένον τμήμα είναι ο τίτλος της ειδήσεως, όπως εμφανίζεται εις το Tlife, ενώ το (απο)τελείωμα της ειδήσεως είναι δικής μου πτωχευτικής εμπνεύσεως:
4. Το τηλέφωνο της θειας σου της Μαριγώς που έχει ακόμα κάτι κότες στο χωριό
5. Ότι δεν υπάρχει τηλέφωνο
6. Πού μοιράζουν συσσίτιο
7. Ποια μοδάτα καφέ έχουν θέρμανση
8. Ότι δεν υπάρχουν πια καφέ
9. Πού υπάρχουν πιάτσες (και δεν εννοώ για ταξί)
10. Και (για να νιώσεις καλύτερα) τι ψήφισες τελευταία φορά
Ειμί Κωνσταντίνος ο πτωχεύσας και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.1: Τα σελεμπριτονέα μού φέρνουν εις τον νουν την βυζαντινήν παροιμίαν που λέγει συχνάκις ο μπάρμπας μου, ο αυτοκράτωρ Ιωάννης ΣΤ': "το χωριό καίγονταν κι η πουτάνα λούζονταν" - απόηχος του αρχαιοελληνικού "των οικιών ημών εμπιπραμένων ημείς άδομεν".
Υ.Γ.2: Μπορείς να κάνεις κι εσύ μια κίνηση πατριωτισμού: ψόφα της πείνας και κληροδότησε το κομπόδεμά σου στο Ελληνικό Δημόσιο, ώστε να πληρώσει μ' αυτό τους πιστωτές του.
Υ.Γ.3: Εύχομαι να έχετε μιαν ωραίαν εβδομάδα. Όπως βλέπετε, κάνω ό,τι μπορώ για να σας φτιάξω την διάθεσιν.
Συνεχίζομε το αφιέρωμα εις το προσεχές (;) δημοψήφισμα. Εις το προηγούμενον επεισόδιον είδαμε τι συνέβη με το πρώτον εν Ελλάδι δημοψήφισμα του 1862 ("δεν είδαμε την Εσάν να προσπαθεί να εκδικηθεί τον Εζέλ;" ρωτάει ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', ο οποίος έχει μεν δίκιο, αλλά πού να του εξηγείς τώρα...)
Πάμε εν τάχει στα επόμενα δημοψηφίσματα που έχουν ολιγότερον fun. Πρόκειται για σειράν δημοψηφισμάτων των οποίων αποκλειστικόν ερώτημα ήτο: ΘΕΛΕΤΕ ΒΑΣΙΛΕΑ Ή ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ; (1920, 1924, 1935, 1946, 1973, 1974 - εξαίρεση αυτό του 1968 για το "Σύνταγμα" της Χούντας). Το ωραίο είναι ότι π.χ. το 1924 το 70% εψήφισε να φύγει ο βασιλεύς και το 1935 το 98% εψήφισε να έρθει (εντελώς αξιόπιστον το δημοψήφισμα, όπως αντιλαμβανόμεθα όλοι). Γι' αυτό και οι βασιλείς όταν έφευγαν δεν έκλειναν ουάν-γουέι εισιτήριον αλλά με ανοιχτήν επιστροφήν.
Επειδή όμως είμεθα πλέον εις τον 21ον αιώνα και πολύ φοβούμαι ότι ο λαουτζίκος αντί να ασχολείται με τους βασιλείς και την αριστοκρατίαν, ενδιαφέρεται μόνον για εντελώς μπας-κλας ζητήματα (μισθούς, συντάξεις και λοιπά ανιαρά), θα κάνω μιαν παραχώρησιν προς τον λαόν μου και θα αποκαλύψω μερικά από τα ερωτήματα που θα μπορούσαν να τεθούν εις το προσεχές δημοψήφισμα - μαζί με τις προσφερόμενες απαντήσεις τους, αι οποίαι δεν περιορίζονται εις ένα απλούν "ΝΑΙ" ή "ΟΧΙ".
Για διευκόλυνσιν μάλιστα της Επιτροπής Σοφών που ετοιμάζεται, τα χωρίζω σε Θεματικές Ενότητες:
Α. Πολιτική
1. Θα ξαναψηφίσετε ανθρώπους που μας έφεραν εδώ;
α. ΝΑΙ, ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ ΠΑΝΤΑ
β. ΝΑΙ, ΑΝ ΜΟΥ ΥΠΟΣΧΕΘΟΥΝ ΟΤΙ ΘΑ ΜΕ ΔΙΟΡΙΣΟΥΝ
γ. ΘΑ' ΜΑΙ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ
2. Πώς πρέπει να εκλέγεται ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
α. ΟΠΩΣ ΤΩΡΑ, ΑΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ
β. ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΛΑΚΩΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
γ. ΠΕΣ ΜΟΥ ΕΣΥ ΠΡΩΤΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΠΩΣ ΘΑ ΕΚΛΕΓΕΤΑΙ
δ. ΟΧΙ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΝΑ ΣΚΑΣΩ (x2) ΤΙ ΛΕΣ ΚΑΛΕ (x2) ΠΟΥ ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ
3. Μετά τη ΝΔ, τη Δημοκρατική Συμμαχία και τον ΛΑΟΣ, σε ποιο κόμμα θα θέλατε να δείτε τον Κώστα Κιλτίδη;
α. ΣΤΟ ΚΚΕ
β. ΣΤΟ ΚΚΕ Μ-Λ (άλλο είναι αυτό)
γ. ΣΤΟ Μ-Λ ΚΚΕ (κι αυτό άλλο)
δ. ΣΤΟ Ο.Α.Κ.Κ.Ε. ΟΡΓΑΝΩΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΣΥΓΚΡΟΤΗΣΗ ΤΟΥ ΚΚΕ (κι αυτό άλλο είναι, λέμε)
ε. ΣΤΗΝ ΑΝΤΙΚΑΠΙΤΑΛΙΣΤΙΚΗ ΑΡΙΣΤΕΡΗ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΤΡΟΠΗ - ΑΝΤ.ΑΡ.ΣΥ.Α. - ΜΕΤΩΠΟ ΤΗΣ ΑΝΤΙΚΑΠΙΤΑΛΙΣΤΙΚΗΣ, ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΙΚΗΣ, ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΙΚΗΣ ΑΡΙΣΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΙΚΗΣ ΟΙΚΟΛΟΓΙΑΣ (ένα είναι όλο αυτό)
στ. ΣΤΟ ΧΑΡΙΖΩ ΟΙΚΟΠΕΔΑ, ΧΑΡΙΖΩ ΧΡΕΗ, ΠΑΝΑΓΡΟΤΙΚΟ ΕΡΓΑΤΙΚΟ ΚΙΝΗΜΑ ΕΛΛΑΔΟΣ ΠΑ.Ε.Κ.Ε. (αν υποσχεθεί να χαρίσει και τα χρέη της χώρας, θα τον ψηφίσω)
4. Σε πόσα κομμάτια θέλετε τον ΣΥΡΙΖΑ;
α. ΣΕ 11
β. ΣΕ 1000
γ. ΔΙΑΣΠΑΣΗ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΧΑΣΗ ΤΟΥ ΑΤΟΜΟΥ
5. Η τιμή του Κυριακάτικου Ριζοσπάστη από 2 ευρώ πήγε 2,50 και μάλιστα την ώρα που τα ντόπια και ξένα συμφέροντα των μονοπωλίων επιτίθενται ανελέητα στα λαϊκά στρώματα (κατά τη φρασεολογία του). Μέχρι πού θέλετε να φτάσει η τιμή του;
α. ΣΤΑ 4,25 ΕΥΡΩ (=1450 δραχμές - άντε, να συνηθίζουμε σιγά-σιγά) ΟΠΩΣ ΚΑΘΕ ΚΥΡΙΑΚΑΤΙΚΗ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΠΟΥ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΗΣ
β. ΑΝ ΒΑΛΕΙ ΕΝΘΕΤΟ ΓΚΟΣΙΠ, ΔΩΡΟ CD ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ ΚΑΙ ΒΙΒΛΙΟ ΘΑΝΟΥ ΑΣΚΗΤΗ, ΑΣ ΠΑΕΙ ΚΑΙ 15 ΕΥΡΩ
γ. ΓΙΑΤΙ ΒΓΑΖΟΥΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΦΥΛΛΟ, ΑΦΟΥ ΣΕ ΟΛΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΤΑ ΙΔΙΑ;
Β. Οικονομία
1. Θέλετε να βγούμε "εθελοντικά" από την ευρωζώνη και την Ευρωπαϊκή Ένωση;
α. ΝΑΙ
β. ΒΕΒΑΙΑ
γ. ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ
δ. ΑΝΑΜΦΙΒΟΛΩΣ
(πολλές οι επιλογές σας - διαλέχτε)
2. Ποια ευχή θα θέλατε να κάνετε στον πολυχρονεμένο μας κ. Βενιζέλο;
α. ΒΑΓΓΕΛΗ ΒΕΝΙΖΕΛΟ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΣΕ ΘΕΛΩ
β. Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΜΑΣ ΚΟΒΕΙ ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΧΡΟΝΙΑ
γ. Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΜΑΣ ΚΟΒΕΙ ΕΥΡΩ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΔΙΝΕΙ ΦΙΝΛΑΝΔΙΚΕΣ ΕΓΓΥΗΣΕΙΣ
3. Πόσο πρέπει να είναι η ανώτατη μηνιαία σύνταξη;
α. ΕΝΑ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ
β. ΔΥΟ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΠΕΝΗΝΤΑ ΕΠΤΑ ΛΕΠΤΑ
γ. ΤΡΙΑ ΕΥΡΩ (ΜΕΙΚΤΑ)
4. Πόσο πρέπει να είναι ο ανώτατος μηνιαίος μισθός διορισμένου προέδρου ΔΕΚΟ;
α. 10.000 ΕΥΡΩ
β. 50.000 ΕΥΡΩ
γ. 1.000.000 ΕΥΡΩ (ΓΥΦΤΙΕΣ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΩΡΑ;)
5. Από το πακέτο των 109 δισ. στις τράπεζες πάνε 20 δισ. Πόσα ακόμα λεφτά πρέπει να δώσει το κράτος στις τράπεζες;
α. 50 ΔΙΣ. ΕΥΡΩ
β. 50 ΤΡΙΣ. ΕΥΡΩ
γ. ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ, ΜΩΡΟ ΜΟΥ, ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ
6. Σε κλίμακα 1 έως 10 (με 1 τον Τσίπρα και 10 τον Παπακωνσταντίνου) πόσο ευχαριστημένοι είστε από το Μνημόνιο;
α. 10
β. 11
γ. 12
7. Πώς θα βγούμε από την κρίση;
α. ΜΕ ΤΟ ΜΝΗΜΟΝΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΣΟΠΡΟΘΕΣΜΟ
β. ΜΕ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΟΥ ΞΑΝΘΟΥ ΓΕΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΕΛΟΧΙΜ
γ. ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΒΓΟΥΜΕ; ΚΑΛΑ ΠΕΡΝΑΜΕ
8. Τι άλλο πρέπει να κάνει η Νέα Δημοκρατία, για να πιστέψουμε ότι έχει τις σωστές λύσεις(αυτές δηλαδή που εφάρμοσε και στο πρόσφατο κυβερνητικό της παρελθόν);
α. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙ ΚΙ ΑΛΛΑ "ΖΑΠΠΕΙΑ" - ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ "ΖΑΠΠΕΙΟ 18"
β. ΠΡΕΠΕΙ ΑΠΛΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΕΠΑΝΕΚΚΙΝΗΣΗ ΤΟΥ ΖΑΠΠΕΙΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΑΥΤΟΜΑΤΩΣ ΚΑΙ ΕΠΑΝΕΚΚΙΝΗΣΗ ΤΗΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ
γ. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΑΡΣΑΚΕΙΟ ΜΕΓΑΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ "ΖΑΠΠΕΙΟ ΙΙ" ΩΣ "ΑΜΩΜΗ ΑΡΣΑΚΕΙΑΣ ΙΙ"
9. Ας υποθέσουμε ότι πρέπει να βρούμε 1 δισ. ευρώ. Ποιον εμπιστεύεστε για την υψηλής πολιτικής αξίας και σπάνιας οικονομικής δεξιοτεχνίας διαίρεση "1 δισ. ευρώ διά 1.000.000 συνταξιούχοι = μείωση 1000 ευρώ ανά συνταξιούχο";
α. ΤΟΝ ΒΕΝΙΖΕΛΟ
β. ΤΟΝ ΜΟΣΙΑΛΟ
γ. ΤΟΝ ΜΠΑΚΑΛΗ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΣΑΣ
Γ. Ηλεκτρονική διακυβέρνηση
1. Ποιο είναι το αγαπημένο σας ιστολόγιο;
α. ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΑΝΤΑΚΟΥΖΗΝΟΣ® SINCE 1347
β. ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΑΝΤΑΚΟΥΖΗΝΟΣ® SINCE 1347
γ. ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΑΝΤΑΚΟΥΖΗΝΟΣ® SINCE 1347
2. Πρέπει να συνεχιστεί η καινοτομία των βιογραφικών μέσω opengov;
α. ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΝΑ ΠΕΡΙΟΡΙΣΤΕΙ Η ΣΥΝΔΕΣΗ ΜΟΝΟ ΣΤΑ ΚΕΝΤΡΙΚΑ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ
β. ΟΧΙ, Ο ΜΠΑΡΜΠΑΣ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΚΟΡΩΝΗ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΑΠΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
γ. ΑΔΙΑΦΟΡΟ: ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ 'ΤΑΞΑΝ ΟΤΙ, ΑΝ ΔΕΝ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝ ΜΕ OPENGOV, ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝ ΜΕΣΩ ΜΗ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΗΣ ΟΡΓΑΝΩΣΗΣ
Δ. Εξωτερική πολιτική
1. Τι πρέπει να κάνουμε με την Γερμανία;
α. ΝΤΟΥ!
β. ΠΙΣΩ!
γ. ΑΡΝΤΑΝ...
2. Σε ενδεχόμενη κρίση Τουρκίας-Κύπρου σχετικά με τις υποθαλάσσιες γεωτρήσεις ποια η θέση της Ελλάδας; α. ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΚΥΠΡΟ (με μεγάλη επιτυχία, όπως πάντα - κάτι ξέρουν και πάνε στο Ισραήλ) β. ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ ΝΑ ΤΡΥΠΑΜΕ ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΤΩΡΑ ΠΟΥ Η ΤΟΥΡΚΙΑ ΚΟΙΤΑΕΙ ΑΛΛΟΥ γ. ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΜΕ ΤΙΠΟΤΑ, ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΔΙΑΒΑΖΑΜΕ (all-time classic απάντησις)
3. Πώς πρέπει να αντιδράσει η Ελλάδα στην τοποθέτηση αγάλματος του Μεγάλου Αλεξάνδρου στην κεντρική πλατεία των Σκοπίων; α. ΝΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΟΥΜΕ ΣΤΟ ΣΥΝΤΑΓΜΑ ΑΓΑΛΜΑ ΤΟΥ ΓΚΡΟΥΕΦΣΚΙ ΓΙΑ ΑΝΤΙΠΟΙΝΑ β. ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΔΙΕΘΝΗ ΕΚΣΤΡΑΤΕΙΑ ΔΥΣΦΗΜΗΣΗΣ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΕΞΑΝΔΡΟΥ (ΑΔΕΛΦΗ, ΣΦΑΓΕΑΣ, ΜΕΘΥΣΟΣ ΚΤΛ.), ΓΙΑ ΝΑ ΝΤΡΑΠΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΡΙΞΟΥΝ γ. ΝΑ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΣΤΑ ΕΓΚΑΙΝΙΑ ΤΟΝ ΑΝΘΙΜΟ ΜΕ 40-50 ΠΟΥΛΜΑΝ
4. Μετά την ανατροπή φιλικών προς την Ελλάδα καθεστώτων (Μουμπάρακ, Καντάφι και προσεχώς Άσαντ) με ποιες χώρες πρέπει να συνάψουμε φιλίες; α. ΖΙΜΠΑΜΠΟΥΕ β. ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΟΡΕΑ γ. ΤΣΑΝΤ (τη χώρα εννοώ, όχι τη μαμά του πρωθυπουργού)
Ε. ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
1. Πρέπει να πάρει η Μαίρη Συνατσάκη δική της εκπομπή;
α. ΝΑΙ
β. ΟΧΙ
γ. ΑΝΑΛΟΓΩΣ ΤΙ ΘΑ ΦΟΡΑΕΙ
2. Ποιο πρέπει να είναι το νέο χτένισμα της Μενεγάκη προκειμένου να κάνει κανένα νούμερο;
α. ΚΑΡΕ
β. ΜΙΖΑΜΠΛΙ
γ. ΜΠΟΥΚΛΕΣ
δ. ΓΟΥΛΙ ΣΕ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟ ΜΕ ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗ ΣΕ ΤΡΙΔΥΜΑ
Ειμί Κωνσταντίνος το μέλος της Επιτροπής Σοφών και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.: Δεν ξέρω ποια θα είναι τα μέλη της επιτροπής, τι θα προτείνουν και πού θα καταλήξει η ιστορία, αλλά παρατηρώ ότι στην Ελλάδα για τους πιο αναποτελεσματικούς εφευρίσκουμε αντίστοιχους πομπώδεις τίτλους (βλ. οικονομικά: Τσάρος της Οικονομίας, Ράμπο της Εφορίας).
Το τελευταίον διάστημα όλοι ομιλούν για την κρίσιν: πολιτικοί, δημοσιογράφοι, καθηγητές, αναλυτές. Όλοι έχουν γνώμην και κυρίως λύσιν στο αδιέξοδον - δεν ξέρω τι είναι χειρότερον: το αδιέξοδον ή το ότι όλοι αυτοί έχουν λύσιν; Είναι καιρός όμως να το βουλώσουν, διότι μόνον το εν Ελλάδι σελεμπριτολόι είναι αρμόδιον να έχει γνώμην επί παντός του επιστητού. Ναι, αγαπητοί αναγνώσται, γνωρίζω ότι έχω καιρόν να ασχοληθώ με τους σταρς, ωστόσο σήμερον σας ετοιμάζω μεγαδόσιν που θα σας κρατήσει για έναν ολόκληρον χρόνον.
Η ανάρτησις αυτή εδημιουργήθη κατόπιν της ευλόγου απορίας μου: είναι δυνατόν να ασχολούμεθα με περικοπάς μισθών και συντάξεων, καταστήματα που κλείνουν και αύξησιν της ανεργίας, όταν σύσσωμη η ελληνική σόου-μπιζ μαστίζεται αγρίως από την οικονομικήν κρίσιν; Επιτέλους, ας βάλουμε τα πράγματα εις την θέσιν τους και ας ιεραρχήσουμε τα γεγονότα όπως πρέπει: άλλο ο λαουτζίκος άλλο η σόου-μπιζ.
Γι' αυτό λοιπόν και εγώ θα σας παρουσιάσω σήμερον αποδελτίωσιν των κυριοτέρων και σημαντικοτέρων παρεμβάσεων των εγχωρίων σελέμπριτις σχετικώς με την ελληνικήν οικονομίαν. Δεδομένου ότι εν Ελλάδι ένας στους δύο είναι σελέμπριτι, η παρουσίασις δεν είναι επ' ουδενί εξαντλητική (με την έννοιαν ότι δεν εξαντλεί το θέμα - διότι εσάς σίγουρα θα σας εξαντλήσει), γι' αυτό μην αρχίσετε να πετάτε εξυπνάδες του τύπου "είπε και ο τάδε αυτό - δεν το έβαλες" διότι η αυθάδεια προς τον Κωνσταντίνο Καντακουζηνό τιμωρείται με κόψιμον της γλώσσας σε σχήμα βατραχοπέδιλου.
Η Σίσσυ Χρηστίδου δηλώνει ότι περιόρισε πάρα πολύ τα έξοδά της και είναι στριμωγμένη με ένα στεγαστικόν που πήρε για το νέον της σπίτι - μούφα το σπίτι: έχει ποντίκια.
Εννοείται φυσικά ότι η Σίσσυ δηλώνει ΚΑΙ ΑΥΤΗ Αγανακτισμένη - μόνον που δεν κατάφερε να κατέβει στο Σύνταγμα, διότι υπάρχει ρατσισμός κατά των εγχωρίων σελέμπριτι (μέγα θέμα, που οδήγησε μάλιστα σε επεισόδιον με τον Δημήτρη Καμπουράκη). Βεβαίως αλλού εδήλωσε ότι δεν κατέβηκε γιατί "είχε υπερβολική κίνηση στους δρόμους" (σε λίγο θα μας πει ότι δεν κατέβηκε, διότι δεν βρήκε να παρκάρει στην Φιλελλήνων). Απαράδεκτον: να μην μπορείς να πας στη διαδήλωση, γιατί υπάρχει κίνηση λόγω της διαδήλωσης.
Άλλη σελέμπριτι Αγανακτισμένη η Κατερίνα Παπουτσάκη, η οποία ομολογεί ότι πιέζεται ("λιγάκι").
Η Σταματίνα Τσιμτσιλή πρωτοτυπεί και δηλώνει Αγανακτισμένη. Μας προτρέπει μάλιστα να ξεβολευτούμε από την άνεσιν του καναπέ ("και ποιος θα σε βλέπει εσένα τότε;" πετάγεται ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ') - προφανώς είναι επηρεασμένη από το κήρυγμα που ο Σταμάτης Κραουνάκης έκανε στην εκπομπήν της (το επικόν βίντεο εδώ).
Εννοείται ότι και ο Σάββας Πούμπουρας είναι Αγανακτισμένος - αυτός μάλιστα ζητεί συσπείρωσιν. Για να μην το κουράζουμε, γενικώς εις τον χώρον των σελέμπριτις η Αγανάκτησις είναι πολύ τρέντι φέτος. Μερικοί μάλιστα δηλώνουν ότι παλεύουν για τις ζωές τους και πιστεύουν στην Επανάσταση.
Ο μόνος πάντως που δεν αγανακτεί γιατί έχει πληρώσει ένσημα στις διαμαρτυρίες είναι ο Γιώργος (σύζυγος Άννας) Νταλάρας: "Έλειπα όλο αυτό το διάστημα, αλλά κι εδώ να ήμουν δε νομίζω ότι θα κατέβαινα. Εγώ τα 'χω πληρώσει τα ένσημα μου στις πορείες και τις διαμαρτυρίες, εδώ και χρόνια, είναι γνωστά αυτά".Ακριβώς: είναι γνωστά αυτά. (Απορίαι: εσείς στις πορείες που κατεβαίνετε κόβετε ένσημα; Κάτι ένσημα ΙΚΑ, ΤΕΒΕ και ΟΑΕΔ που έχω μετράνε στις πορείες;)
Εν όψει κρίσεως Έλλη Κοκκίνου και Δέσποινα Βανδή ενώνουν τις δυνάμεις τους και προχωρούν σε σειρά συναυλιών. Πρόκειται για ακόμη ένα απάνθρωπον μέτρον της κυβερνήσεως που περιλαμβάνεται στην κρυφήν ατζένταν του Μνημονίου.
Μέχρι και την Ζέτα Μακρυπούλια έχει επηρεάσει η κρίση: "φυσικά και με αγγίζει η κρίση", δηλώνει και αποκαλύπτει ότι της έχουν γίνει μειώσεις - τόσες, ώστε αναγκάζεται να ανοίξει εστιατόριον (ΚΑΙ ΑΥΤΗ;;;) για να τα φέρει βόλτα. Είναι κρίμα να βλέπει κανείς τα εγχώρια σελέμπριτις να τα τρώνε το τηγάνι και η λάντζα. Αυτά φαίνεται σκέφτηκε η Στέλλα Μπεζαντάκου και προετίμησε να ανοίξει διαδικτυακόν sex-shop.
Η Βάνα Μπάρμπα δηλώνει έτοιμη να τα κάνει όλα εν όψει κρίσεως (ήδη την θαυμάσαμε σε ρόλον καμαριέρας). Και όταν λέμε όλα, εννοούμε ΟΛΑ: καμπαρέ με την Άννα Φόνσου. Παρακαλείται η τρόικα να την/μας λυπηθεί.
Ωστόσο η Βάνα δεν το βάζει κάτω και με διάγγελμά της απευθύνεται προς τον ελληνικόν λαόν: "εγώ αρχίζω και αισθάνομαι αισιοδοξία. Πιστεύω ότι μέσα από αυτή την πολύ άσχημη κατάσταση θα γίνουν αλλαγές και ίσως μετά να υπάρξει μια διέξοδος χαράς και ευτυχίας". Υπουργείο στη Βάνα τώρα, για να γίνουν πράγματα.
Ατρόμητος εμφανίζεται και ο Σάκης Ρουβάς, ο οποίος δηλώνει ότι δεν φοβάται την κρίσιν στην Ελλάδα, διότι είναι μέρος του φυσικού κύκλου - προς στιγμήν ενόμισα ότι ο Σάκης κάνει μαρξιστικήν ανάλυσιν των εγγενών αδυναμιών του καπιταλισμού, μέρος των οποίων είναι οι κρίσεις. Σ' αυτό το μαρξιστικόν πλαίσιον, ο Σάκης και η σύζυγος Κάτια Ζυγούλη εργάζονται σκληρά και εκπονούν "σχέδια ανεγέρσεως μεζονέτων", προκειμένου να εξασφαλίσουν τα τέκνα τους (αι μεζονέται - των μεζονέτων, όπως λέμε αι τυροκροκέται - των τυροκροκέτων, αι μπουρνουζοπετσέται - των μπουρνουζοπετσέτων κτλ.)
Ως συμπλήρωμα εις την μαρξιστικήν θεώρησιν του Σάκη, έρχεται η Τζένη Μπαλατσινού, η οποία αποκαλύπτει την πηγήν των οικονομικών προβλημάτων της χώρας: "Εδώ μάς χτύπησε πιο νωρίς η κρίση, γιατί δεν έχουμε ελληνική βιομηχανία μόδας, δεν στηρίζονται από το κράτος οι σχεδιαστές". Προτείνω να ενταχθεί στο ΕΣΠΑ ο Βασίλειος Κωστέτσος, ο Μιχάλης Ασλάνης και οπωσδήποτε ο Λάκης Γαβαλάς, που εκήρυξε πτώχευσιν.
Πιο σοβαρά, η Στέλλα Κονιτοπούλου δηλώνει ότι η κρίση έχει και ένα θετικό: ότι μας επανέφερε εις την πραγματικότητα και επαναπροσδιορίσαμε το περιττό και το αναγκαίο εις την ζωήν μας.
Κάπως έτσι, φαίνεται, εσκέφθη και η Μελίνα των Vegas, η οποία ευρίσκεται σε τραγικήν κατάστασιν: δηλώνει ότι πλέον βάφει τα νύχια της και χτενίζεται μόνη της!
Παρομοία είναι η κατάστασις της Ελεονώρας Μελέτη: λόγω κρίσεως δεν πήρε καινούργιο μπουφάν.
Υπάρχουν επίσης σελέμπριτις που προσφέρουν αφιλοκερδώς τας υπηρεσίας τους εν όψει κρίσεως: π.χ. η Άννα Βίσση μαγείρεψε για τα παιδιά δηλώνοντας ότι και αυτή υποφέρει, ενώ η Σάσα Μπάστα συμμετείχε αφιλοκερδώς εις το καρναβάλι Ξάνθης. Αναμένω αφιλοκερδείς κινήσεις Ιουλίας Αλεξανδράτου.
Κλείνω με παρέμβασιν Άντζελας Δημητρίου ενάντια στις περικοπές και μπόνους συμπέρασμα:
Ειμί Κωνσταντίνος ο μαστιζόμενος σελέμπριτι και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.1: Οι εγχώριοι σταρς βρίσκουν στήριξιν από τους αλλοδαπούς συναδέλφους τους (μεταξύ των οποίων και ο αγαπημένος του παρόντος ιστολογίου Τζάστιν Μπίμπερ), που φοράνε μπλουζάκια με τον χάρτην της Ελλάδος. Α, όχι, τελικώς μούφα το μπλουζάκι: έπεσε απλώς πολύ φότοσοπ. Άλλωστε οι αλλοδαποί σταρς δεν ενδιαφέρονται για ολόκληρον την Ελλάδα αλλά για πολύ συγκεκριμένα σημεία της: Κεφαλλονιά, Σαντορίνη, Μύκονο κτλ.
Υ.Γ.2: Η περσινή σεξουαλική κρίσις που επέρασε η Ιουλία Αλεξανδράτου δεν εντάσσεται στην σημερινήν κατηγορίαν, ωστόσο μπορεί να θεωρηθεί παράπλευρος απώλεια.
Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός, όπως ενδεχομένως έχετε αντιληφθεί, είναι λάτρης του ύφους ζωής (βαρβαριστί: λαϊφστάιλ). Ενθουσιάζεται με το γεγονός ότι καίγεται η γούνα μας και παρά ταύτα η πρωινοαπογευματινή ζώνη ζει εις ένα σύμπαν όπου δεν υπάρχουν παρά μόνον τηλεοπτικές εκπομπές, γάμοι, βαφτίσια, γεννητούρια και χωρισμοί. Είμαι σίγουρος πως, αν πτωχεύσουμε, οι εκπομπές αυτές θα έχουν δηλώσεις της Μαίρης Συνατσάκη για την πτώχευση, θα δείχνουν πόσα λεφτά έχασαν οι σταρς και θα έχουν κουίζ "ποιος γνωστός παρουσιαστής έσπασε γνωστό βιολογικό παντοπωλείο προκειμένου να μην στερηθεί τα αγαπημένα του βιολογικά αγγούρια;"
Το θέμα μας σήμερον δεν είναι το απλόν και τετριμμένον λαϊφστάιλ με τας μπουζουκτζούδας και τας παρουσιαστρίας. Αυτά είναι για την πλεμπαρίαν. Εμείς (εγώ και ο Ιωάννης ΣΤ' δηλαδή), ως αληθείς αριστοκράται, δεν ασχολούμεθα παρά φευγαλέως με την μεσημεριανήν ζώνην, ενώ παρακολουθούμε ανελλειπώς το υψιπετές λαϊφστάιλ της Καθημερινής και της κυρίας Ελένης Μπίστικα (δυστυχώς δεν βρήκα εις το διαδίκτυον το αρχείον του περιοδικού "Κ" της Καθημερινής με τα φωτορεπορτάζ των "Ελμπιστευτικών" της).
Εκεί, παραδείγματος χάριν, θα μάθουμε για τις εν Ελλάδι δραστηριότητες της κυρίας Μουμπάρακ (διαβάστε το άρθρον να ξεστραβωθείτε, που δεν ξέρετε ούτε πώς λέγεται η γλυκιά βασίλισσα του Μπαχρέιν, άσχετοι - αλήθεια, εκεί χάμω εις το Μπαχρέιν ο λαουτζίκος ακόμη εξεγείρεται ή ο σύζυγος της γλυκιάς βασίλισσας Sabeeka ήτο αποτελεσματικότερος του συζύγου της κυρίας Μουμπάρακ;)
Για να μην σας κουράζω, διαβάζω Καθημερινή και Ελένη Μπίστικα, όταν θέλω να ενημερωθώ για δραστηριότητες πρέσβεων (κανονικών και Καλής Θελήσεως), φιλανθρωπικά γκαλά, εκθέσεις έργων τέχνης, συναυλίες στο Μέγαρο Μουσικής, δραστηριότητες του Athens Golf Γλυφάδας ή να δω συνδυασμούς που δεν έχω καταφέρει ακόμη να επιτύχω (γάμος Γουίλιαμ-Κέητ + θάνατος Λάκη Σάντα + κατάκτηση κυπέλλου από την ΑΕΚ + Ανθοκομική Έκθεση Κηφισιάς - τώρα θα πω εγώ "what the fuck?") - εντάξει υπάρχουν και πολλά άλλα άρθρα, αλλά εγώ, όπως πάντα, διαλέγω για εσάς τα εκλεκτότερα φιλέτα.
Η αφορμή να εκτοξεύσω το σημερινόν μου υγρόν πυρ κατά της συγκεκριμένης δημοσιογράφου ήτο η χθεσινή εκπομπή Σκάι Life: μετά την διαφήμισιν πηγαίνετε εις το 11:11. Εκεί θα ακούσετε για άρθρον του Spiegel (για τους γερμανομαθείς το άρθρον εδώ) που μας τα χώνει για τον προϋπολογισμόν των Special Olympics (κόστος διπλάσιον σε σχέσιν με τους προηγούμενους αγώνες - καλά, είμαστε μαθημένοι στα διπλάσια κόστη) και αμέσως μετά (εις το 13:13) την θυμωμένην απάντησιν της κυρίας Μπίστικα, πρέσβειρας Καλής Θελήσεως (ΚΑΙ ΑΥΤΗ;) των Special Olympics (Α, ΟΚ), η οποία λέει για Δίστομα, για την ιστορία της, τον εθελοντή Οικουμενικό Πατριάρχη, το LED wall, τα ηλιακά κάτοπτρα στην Πνύκα, τους Κέννεντυ και άλλα πολλά και ενδιαφέροντα, αλλά για τις σπατάλες και τους ξεχειλωμένους προϋπολογισμούς κουβέντα δεν λέει η δημοσιογράφος, παρά τα 50 χρόνια πείρας της - ούτε για το πόσο θα άλλαζε η ζωή των παιδιών των Special Olympics στην χρεοκοπημένη Ελλάδα, αν αυτά τα 70 εκατομμύρια πήγαιναν στην Πρόνοια.
Συγγνώμη, μπορεί η κυρία Μπίστικα να θύμωσε με το Spiegel, αλλά και εγώ έχω θυμώσει μαζί της, γιατί δεν γίνεται να βλέπει μόνον τις χαρές, τα πάρτι και τις φιέστες - όπως παλιότερα έβλεπε μόνον με πόση αγάπη, χαρά και στοργή κάποιες φιλάνθρωπες κυρίες αγκαλιάζουν παιδάκια, αγνοώντας τους συζύγους τους και την όχι και τόσο φιλάνθρωπον δράσιν τους.
Αναμνηστική σακούλα εμετού για τον γάμον του αιώνα
Η μεγάλη ημέρα πλησιάζει και μόνον ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός θα αποκαλύψει όλα τα ένοχα μυστικά του γάμου των Στρουμφ, του Γουίλιαμ και της Κέιτ δηλαδή.
Ομιλώ περί γάμου Στρουμφ, διότι πρόκειται περί γαλαζοαίματων (για την ακρίβειαν ο Γουίλιαμ είναι γαλαζοαίματος, ενώ η Κέιτ κοινή θνητή, δηλαδή πλεμπαρία). Πολλοί ειρωνεύονται το γαλάζιον αίμα ως δήθεν μύθον, όμως έχω ξαναγράψει ότι πλανώνται πλάνην οικτράν: η ύπαρξις γαλάζιου αίματος είναι αποδεδειγμένη επιστημονικώς και οφείλεται εις την παρουσίαν χαλκού εις το αίμα (οι ευγενείς γίνονταν γαλαζοαίματοι από τις χάλκινες πανοπλίες που φορούσαν) (άλλη επιστημονική ερμηνεία από τον Λιακόπουλο ότι οι γαλαζοαίματοι είναι απόγονοι των ΕΛ εδώ). Ωστόσο αντιλαμβάνομαι την ειρωνείαν του κόσμου, διότι με γάμους όπως ο ανωτέρω, που μπλέκουν το γαλάζιον με το κόκκινον αίμα, η κατάστασις έχει ξεφύγει. Και επειδή πλέον το γαλάζιον αίμα έχει γίνει ντεμοντέ και πασέ, εις την οικογένειάν μου έχουμε ανέβει κατηγορίαν: π.χ. εγώ έχω πλέον χρυσούν αίμα, διότι φορώ μόνον χρυσά, ενώ ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', λάτρης των αδαμάντων, έχει πλέον διάφανον αίμα, τόσον που φοβούμαι ότι αναιρεί την πατροπαράδοτον φράσιν "το αίμα νερό δεν γίνεται" - και άμα γίνει νερό, δεν βλέπω θρόνον. Έχει δε τέτοια τρέλαν με τους αδάμαντες, ώστε συχνώς φορά ροζ και αναπαράγει την χορογραφίαν του γνωστού άσματος εις δικήν του εκδοχήν ενώπιον του καθρέπτου: Diamonds are an Emperor's Best Friend. Ετοιμάζει μάλιστα δικόν του drag show εις την Συγγρού - θα σας ενημερώσω όταν ξεκινήσει.
Αλλά ας επιστρέψουμε εις τους γαλαζοαίματους (βάζω και την Κέιτ μέσα διότι φαντάζομαι ότι το τελευταίον διάστημα της κρεμάνε μπακίρια, για να γίνει μπλε το αίμα της). Αλλά ακόμη και να γίνει γαλαζοαίματη, είναι δυνατόν να γίνει βασίλισσα με το όνομα "Καίτη"; Το πολύ-πολύ να ανοίξει "Κομμώσεις Καίτη" εις την Πετρούπολην - "λούσιμο-χτένισμα μόνο 10 ευρώ" (εννοώ την αθηναϊκήν Πετρούπολην, ουχί την πρωτεύουσαν των Τσάρων).
Η οικογένεια της Καίτης έχει εξαιρετικόν ενδιαφέρον και η βρετανική αριστοκρατία θα φάει την σκόνην τους: η συμπεθερά (η μάνα της Κέιτ) ήτο αεροσυνοδός και ο συμπέθερος υπάλληλος. Η άλλη κόρη του ζεύγους, η αδελφή της Καίτης, ονομάζεται Philippa Charlotte και είναι γνωστή ως "Pippa", ενώ διαθέτουν και εξαδέλφη στριπτιζέζ (πολύ λογικόν η Pippa να έχει τέτοια εξαδέλφη). Α, ξέχασα τον θείον Γκάρυ, διακινητή ναρκωτικών και έμπορον λευκής σαρκός (σώπα!). Κατόπιν αυτών είναι αυτονόητον ότι η βασιλική οικογένεια της Αγγλίας δεν ετόλμησε να μας αποστείλει πρόσκλησιν, γιατί εγνώριζαν ότι θα τους κράζαμε αυτοκρατορικώς για τας επιλογάς του κανακάρη τους.
Αλλά και ο Γουίλιαμ δεν πάει πίσω: ενώ η εξελληνισμένη εκδοχή του ονόματός του (Γουλιέλμος) είναι αριστοκρατική και αρκούντως επιβλητική, τούτος εδώ είναι γνωστός εν Ελλάδι αμετάφραστος, δηλαδή Γουίλιαμ (έχει δηλώσει άλλωστε ότι προτιμά να τον φωνάζουν Γουίλιαμ παρά "Υψηλότατε" - ενόμιζα ότι είναι στούμπος, αλλά διαβάζω ότι έχει ύψος 1,91). Φοβούμαι μάλιστα ότι θα προτιμά οι φίλοι του να τον αποκαλούν απλώς Willie, που εις την βρετανικήν αργκό, εκτός από χαϊδευτικόν του Γουίλιαμ, είναι και παιδικόν παρατσούκλιον του πέους (κάτι που οι Αμερικανοί αγνοούν, γι' αυτό και εντελώς αθώα ονόμασαν την ταινίαν με την φάλαινα "Free Willie" χωρίς να γνωρίζουν τον γέλωτα που θα προκαλούσαν εις την Μ. Βρετανίαν). Με συγχωρείτε, αλλά πρίγκιψ με το όνομα Τσουτσού ούτε για βοηθός πιστολάκι εις τας "Κομμώσεις Καίτη" δεν κάνει (βεβαίως τώρα ο γάμος βγάζει κάποιο νόημα: η Pippa θα γίνει κουνιάδα του Πρίγκιπος Τσουτσού). Φαντάζεσθε δηλαδή τον μπάρμπα μου να υπογράφει αντί για "Ιωάννης ΣΤ' Καντακουζηνός πιστός εν Χριστώ βασιλεύς και αυτοκράτωρ Ρωμαίων" ως "Τζώνυ το εργαλείο"; Εντάξει, μπορεί εις τους βυζαντινούς κύκλους να είναι γνωστός και ως "Ντόροθυ" ή "Δασκάλα", αλλά τούτο περιορίζεται μόνον εις το σόου του: εις τας επισήμους εμφανίσεις είναι πάντοτε ο αυτοκράτωρ Ιωάννης ΣΤ'.
Βεβαίως δεν επερίμενα καλυτέρα εκδοχή ονόματος από κάποιον που σκοπεύει να γίνει διάδοχος βασιλέων όπως ο Χάρολντ ο λαγοπόδαρος, ο Έθελρεντ ο ανέτοιμος ή η Μαρία Α', γνωστή και ως "Bloody Mary" (στην υγειά της) κ.α. Δεν ξεχνώ βεβαίως τον Γουλιέλμον Α' τον Κατακτητήν (γνωστόν και ως William the Bastard), που από τον πατέρα του είχε κληρονομήσει την παχυσαρκίαν και από την μητέρα του, κόρην βυρσοδέψου, τη δυσοσμίαν του δέρματος. Αλλά αρκετά με την βρετανικήν αριστοκρατίαν, διότι θα φάμε σε λίγο.
Μερικά πράγματα για τον πρίγκιπα Γουίλιαμ που δεν εγνωρίζαμε και δεν είχαμε καμίαν όρεξιν να μάθουμε, ώσπου ελληνικόν περιοδικόν εφρόντισε να μας πληροφορήσει:
1) Δεν επιτρέπεται να ταξιδεύει σε αεροπλάνον μαζί με τον πατέρα του, για να μην χαθούν και οι δύο διάδοχοι του θρόνου. Όπως αντιλαμβάνεσθε, έχουν μεγάλην εμπιστοσύνην εις την British Airways εις την οποία εδούλευαν οι συμπέθεροι.
2) To 2009 εζήτησε να ταξιδέψει εις την οικονομικήν θέσιν (συμβουλή: αν τυχόν καθίσει δίπλα σας και έχει κληρονομήσει τα χαρίσματα του Γουλιέλμου Α' του Κατακτητού, να ζητήσετε αποζημίωσιν).
3) Είναι αριστερόχειρας (σαν τον Κωνσταντίνο Καντακουζηνό - ανατριχιαστική λεπτομέρεια: ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός γράφει επί οριζοντίου επιφανείας με το αριστερόν και επί καθέτου, π.χ. επί πίνακος, με το δεξί. Αυτό ο Γουίλιαμ μπορεί να το κάνει; Όχι τίποτα άλλο δηλαδή, αλλά να δούμε ποιος είναι αληθινός αριστοκράτης).
4) Το 2009 κοιμήθηκε ένα βράδυ κάτω από μια γέφυρα του Λονδίνου, για να δει πώς ζούνε οι άστεγοι (μπράβο - τώρα λοιπόν που έμαθε, ελπίζω να μειώσει τα 100 εκατομμύρια στερλίνες που κοστίζει κάθε χρόνον η βρετανική μοναρχία εις τον βρετανικόν λαόν. Επίσης ο 40 εκατομμυρίων γάμος του φαντάζομαι ότι είναι αποτέλεσμα των περικοπών, διότι τα υπόλοιπα εκατομμύρια τα έστειλε εις τους απόρους, σωστά;)
5) Εργάστηκε εθελοντικά ως δάσκαλος στη νότια Χιλή (ok Γουίλιαμ, φτάνει με τις αγαθοεργίες, τον εθελοντισμόν και την κοινωνικήν προσφοράν: άντε στο Μπάκιγχαμ και στο κάστρο Μπαλμόραλ τώρα).
6) Οι νονοί του είναι 6, ένας εκ των οποίων είναι ο τέως βασιλεύς Κωνσταντίνος (τώρα κατάλαβα από πού έμαθε πόσο σημαντική είναι η κοινωνική προσφορά).
7) Μία ηλικιωμένη κυρία τον ερώτησε πού μπορεί να αγοράσει εσώρουχα (σκεφτόμουν ότι το μόνον που δεν μας έχουν πει ακόμα είναι τι χρώμα βρακί φοράει, αλλά νομίζω ότι πλησιάζει η στιγμή να το μάθουμε και τούτο).
Και στα δικά σας οι λέφτεροι/ες!
Ειμί Κωνσταντίνος ο μελλόνυμφος πρίγκιψ και άρτι ωλοκλήρωσα.
Ανεκοινώθησαν προ ημερών οι νικηταί των Αριστείων "Έλληνες Πρότυπα για τη Νέα Γενιά" του "Ευρωπαϊκού Συμβουλίου για την Κινητικότητα των Νέων στην Έρευνα και την Τεχνολογία" ("του ποιού;" πετάγεται ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ').
Επειδή ομολογώ ότι αγνοούσα και εγώ περί τίνος πρόκειται, ανεζήτησα πληροφορίες. Οι ελληνικές σελίδες, αν και άσχετες μεταξύ τους, ήσαν πλείστες (ΑΝΤ1, Έθνος, Real.gr, gossip-tv, Ιερά Αρχιεπισκοπή Αθηνών, dalaras.com κτλ.), καθώς εβραβεύθησαν στυλοβάται της διανόησης, της τέχνης και της κοινωνικής προσφοράς. Αν όμως ψάξετε εις την γκούγκλαν το πλήρες όνομα του Συμβουλίου εις τα αγγλικά, θα οδηγηθείτε σε άσχετα αποτελέσματα - αν μάλιστα βάλετε εισαγωγικά, δηλαδή "european council for youth mobility in research and technology", θα οδηγηθείτε εις μίαν (1) και μοναδικήν σελίδα, που μας πληροφορεί ότι η Ελλάς δεν είναι τελικώς τόσον απαξιωμένη: προεδρεύει του σημαντικοτάτου αυτού θεσμού.
Οι βραβευθέντες ήσαν οι συνήθεις ύποπτοι: Μαριάννα Βαρδινογιάννη, Μαρί Κυριακού, Μίκης Θεοδωράκης, Σερ Βασίλειος Μαρκεζίνης, Γιώργος Νταλάρας, Γιάννης Σμαραγδής, Αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος, Πύρρος Δήμας, Νίκος Γκάλης (;), Βούλα Πατουλίδου (;;;) και άλλοι (μεταξύ τους και 2-3 επιστήμονες για ξεκάρφωμα). Δυστυχώς δεν κατέστη δυνατόν να βρω τους λόγους βραβεύσεως για όλους, γι' αυτό και αναπλάθω τους κατά Καντακουζηνόν αληθείς λόγους για μερικούς εξ αυτών:
- Μαριάννα Βαρδινογιάννη: για την προβολήν του κοινωνικού έργου της αγωνιστρίας Σουζάν Μουμπάρακ και την συνακόλουθον υποστήριξίν της προς το κοινωνικά επωφελές καθεστώς του συζύγου της
- Μαρί Κυριακού: για την συγγραφήν του πονήματος "Μάικ ο Φασολάκης - θα σε γαργαλήσω" - αναμένονται τα σίκουελ "Παριζάκι Υφαντής - θα σε φάω" και "Μπεμπέ Λιλή - θα σε πνίξω" (απορία βασισμένη εις τας δύο κυρίας: για να πάρει βραβείον κάποιος, πρέπει απαραιτήτως να έχει παντρευτεί καναλάρχη ή είναι ιδέα μου;)
- Γιώργος Νταλάρας: για την στήριξίν του προς τον θεσμόν της οικογενείας (θυμίζω: σύζυγος Υφυπουργός και κόρη πρωταγωνίστρια εις το Εθνικόν Θέατρον)
- Αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος: για την απερίφραστον καταδίκην μισαλλόδοξων κηρυγμάτων Αρχιερέων της Εκκλησίας της Ελλάδος (Αμβρόσιος, Σεραφείμ Πειραιώς, Άνθιμος κ.α. - απορία: οι συγκεκριμένοι Αρχιερείς μήπως μπερδεύτηκαν και ηγούνται λάθος θρησκείας; Γιατί κηρύγματα τύπου τζιχάντ, απ' όσο ξέρω, γίνονται λίγο πιο ανατολικά, κατά Αφγανιστάν μεριά).
- Μίκης Θεοδωράκης και Σερ Βασίλειος Μαρκεζίνης: για την αναπαραγωγήν προτύπων, όπως η πτωχή πλην τιμία Ελλάς και λοιπών κλισέ.
- Πύρρος Δήμας: για την στήριξίν του προς τον Χρήστο Ιακώβου εις το σκάνδαλον ντόπινγκ της Εθνικής Ομάδος Άρσης Βαρών (η Σου Λι -δι' όσους ενθυμούνται- γιατί δεν έχει βραβευθεί ακόμη;)
- Βούλα Πατουλίδου: γιατί πρώτη είπε για τον πρωθυπουργόν ότι άλλα υπόσχεται και άλλα κάνει, για να λάβει την κλισέ απάντησιν ότι "η συμμετοχή μας στα κοινά αποβλέπει αποκλειστικά στο δημόσιο συμφέρον, μακριά από ιδιοτέλειες, εγωισμούς, σκοπιμότητες και προσωπικά συμφέροντα", κοινώς: όλοι για την Ελλάδα, ρε γαμώτο! (όπως αντιλαμβάνεσθε και από το όνομα του Νίκου Γκάλη, οι αθληταί εβραβεύθησαν με χρονοκαθυστέρησιν, γι' αυτό αναμένω να αποκατασταθεί η αδικία και του χρόνου να βραβευθεί επιτέλους και ο Μίλων ο Κροτώνιος).
Κατόπιν των ανωτέρω, ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός είναι ήσυχος ότι η νέα γενιά έχει πρότυπα και το μέλλον της Ελλάδος διαγράφεται ελπιδοφόρον (καλού-κακού πάντως έχει και ένα εισιτήριον ανοικτόν για Νέα Υόρκη και καταθέσεις στην Ελβετία).
Ειμί Κωνσταντίνος το πρότυπον και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.1: Είναι ενδιαφερον πώς γίνεται η προβολή των βραβείων από κάθε σελίδα: π.χ. το Real.gr έχει φωτογραφίες μόνον από την κα Βαρδινογιάννη και σχεδόν αποκλειστικήν αναφοράν εις την βράβευσίν της. Αντιστοίχως ο Αnt1 προβάλλει την κα Μαρί Κυριακού, ενώ το Έθνος τον αρθρογράφον του κ. Βασίλειο Μαρκεζίνη - για να μην μιλήσω για το dalaras.com και το archdiocese.gr. Και εννοείται πως σχετικά ρεπορτάζ μπήκαν στα δελτία ειδήσεων του Mega και του Ant1.
Υ.Γ.2: Κάποια στιγμή πρέπει να ανακοινώσω και τα Αριστεία ΜΠΟΥΡΔ.ΕΛ.Α. (Μπουρδολογία και Ελληνική Ανοησία) του "Ιδρύματος Ιωάννου και Κωνσταντίνου Καντακουζηνού για την Προώθησιν της Τέχνης, του Πολιτισμού και της καριέρας της Ζέτας Μακρυπούλια".
Για ακόμη μίαν φοράν διακόπτω το πρόγραμμά μου, για να μεταδώσω μίαν σημαντικοτάτην είδησιν: οι πύλες της ενημερώσεως (το γνωστόν pyles.tv) μας ενημερώνουν με σημερινόν άρθρον ότι, σύμφωνα με την ρωσικήν εφημερίδα "Πράβντα" (=Αλήθεια - τρομάρα της!), τρία τεράστια UFO (μήκους 240 χιλιομέτρων το μεγαλύτερον) πλησιάζουν την Γη. Την αποκάλυψιν έκανε το Ινστιτούτον SETI, που ερευνά την ύπαρξιν εξωγήινης ζωής. Για την ώρα δεν φαίνονται, αλλά μόλις πάρουν την στροφήν-καρμανιόλα του Πλούτωνα θα μπορούμε να τα δούμε.
Προσωπικές πληροφορίες που έλαβα κατόπιν επικοινωνίας μου με το άστρον του Λαγωού αναφέρουν ότι τα διαστημόπλοια θα προσπαθήσουν να φθάσουν εις το καθορισμένον από τους Μάγιας ραντεβού της 21ης Δεκεμβρίου 2012, αλλά ενδέχεται να συναντήσουν μποτιλιάρισμα στην εθνικήν Ερμή-Αφροδίτης λόγω έργων. Όσο για διόδια, δεν φαίνονται διατεθειμένα να πληρώσουν: ήδη ο κυβερνήτης του μεγαλυτέρου διαστημοπλοίου εμφανίζεται αποφασισμένος να σηκώσει τις μπάρες. Εννοείται φυσικώς ότι κάτι τέτοιο δεν πρόκειται να γίνει δεκτόν. Όλα κι όλα: εις την Ελλάδα ακόμα και εξωγήινος να είσαι θα πληρώσεις! Επιπλέον, αρχικός τους στόχος ήταν να προσγειωθούν επί του Ολύμπου, όπου είχαν προσγειωθεί και οι Ελ, οι πρόγονοί τους, αλλά επειδή εις την χώραν μας αποκλείεται να βρουν θέσιν πάρκινγκ ελεύθερην ακόμη και εις την κορυφήν των βουνών, θα προσγειωθούν εις τον παλαιόν διάδρομον προσγειώσεως της ερήμου Nazca εις το Περού.
Και ενώ έκανα τόσα όνειρα για επέκτασιν της αυτοκρατορίας μου εις άλλους γαλαξίας, η τελευταία παράγραφος του άρθρου με αποκαρδίωσε: τελικώς η δημοσιογραφική ομάς του pyles.tv ανεζήτησε επιστήμονα με το όνομα που αναφέρεται εις την ρωσική Pravda χωρίς αποτέλεσμα και καταλήγει: "όπως είναι φανερό από την ανάγνωση του άρθρου της ρωσικής pravda, το συγκεκριμένο δημοσίευμα αποτελεί προϊόν φαντασίας του συντάκτη του και γράφτηκε όχι για να αποκαλύψει ότι μας... πλησιάζουν εξωγήινοι, αλλά για να τονίσει ότι είναι τέτοια η λαχτάρα κάποιων ερευνητών να συμβεί αυτό, που μπερδεύουν την επιθυμία με την πραγματικότητα! Με λίγα λόγια: άνθρακες ο θησαυρός!!"
"Είναι φανερό", προσθέτω με την σειράν μου, ότι επειδή εκεί εις το pyles.tv τα θέματα των εξωγήινων τα παίζουν εις τα δάκτυλα, δεν χρειάζεται να πάνε εις την ιστοσελίδα του Ινστιτούτου SETI για να διαβάσουν την επίσημον ανακοίνωσιν, αλλά μυρίζονται την απάτην από μακριά (τώρα γιατί την αναδημοσιεύουν τόσον εκτενώς, αφού λέγουν και οι ίδιοι ότι είναι απάτη, ρωτήστε τους). Αλλωστε, ποιος ξέρει καλύτερα τα θέματα των εξωγήινων από το pyles.tv (και το τηλεοπτικόν του αντίστοιχον); Το SETI, που δεν το ξέρει ούτε ο "Αλφ, ο εξωγήινος";
O Κωνσταντίνος Καντακουζηνός διαμαρτυρόμενος αφενός για το φιάσκον της ελεύσεως εξωγήινων την 21ην Δεκεμβρίου 2012 και αφετέρου διότι δεν τον έχουν ακόμη απαγάγει όπως τον πρόεδρον της Καλμυκίας, καταγγέλει τους εξωγήινους για σνομπισμόν και διακρίσεις και θα κλείσει την παρούσαν ανάρτησιν με μίαν προφητικήν ταινίαν του 1980 με πρωταγωνιστήν τον συνονόματόν του Κώτσο, ο οποίος απάγεται από τα σατανικά Κρόνιουμ, αλλά τελικώς τα εξολοθρεύει:
(το τέλος της ταινίας, με την προσγείωσιν του Κώτσου ενώπιον του Καλλιμαρμάρου -χμ, από τότε φιλοξενούσε αντιστοίχου αισθητικής εκδηλώσεις- θα το δείτε εδώ).
Ειμί Κωνσταντίνος ο εξωγήινος και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.1: Το Ινστιτούτον SETI διαθέτει το πρόγραμμα SETI@Home. Εγκαθιστώντας το, παρέχετε εις το Ινστιτούτον την δυνατότητα να χρησιμοποιεί μέρος της ισχύος του υπολογιστού σας για επεξεργασίαν δεδομένων ραδιοτελεσκοπίων και συμβάλλετε έτσι εις την επιστημονικήν έρευναν. Μην φοβάσθε, δεν θα χρειαστεί να αναλύσετε εσείς τις φωτογραφίες και τα δεδομένα του τηλεσκοπίων, όπως κάνει ο κ. Λιακόπουλος που ανεκάλυψε πόλεις εις τον Άρη.
Άλλα αντίστοιχα προγράμματα θα βρείτε εδώ (όπως το Rosetta@Home, που ασχολείται με τις πρωτεΐνες, με εφαρμογήν εις ασθένειες όπως το Αλτσχάιμερ, το AIDS κ.α.) Εγκαταστήσατε κάποιο πρόγραμμα μόνον εφόσον διαθέτετε καλόν επεξεργαστήν και ουχί περισσότερα του ενός - ειδάλλως θα νομίσετε ότι ο υπολογιστής σας έγινε στόχος εξωγήινων.
Υ.Γ.2: Εις την παρούσαν ανάρτησιν θέτω την ετικέτα "κοσμικά". Η ετικέτα, έχουσα αρχικώς το νόημα της παρακολουθήσεως δραστηριοτήτων γαλαζοαίματων, παρουσιαστών, μοντέλων και εξωγήινων της σόου-μπιζ, σήμερον συναντά την άλλην της σημασίαν, την αναφερομένην εις το διάστημα. Η αθάνατος ελληνική γλώσσα μας προκαλεί να συνδυάσουμε τις δύο σημασίες αναλογιζόμενοι πώς θα είναι η κοσμική κίνησις, οι σελέμπριτις, οι γάμοι, τα βαφτίσια και τα γκαλά εις άλλους πλανήτας.
Σοκ έχει προκαλέσει εις τους διεθνείς κύκλους των γαλαζοαίματων η επίθεσις κατά του αυτοκινήτου του Πρίγκιπος Καρόλου και της συζύγου του, Καμίλας Πάρκερ-Μπόουλς, από εξαγριωμένους φοιτητάς (δεν αντιλαμβάνομαι τον λόγον αντιδράσεώς τους: επειδή τους τριπλασιάζουν τα δίδακτρα και δεν θα έχουν να φάνε; Ας φάνε παντεσπάνι, όπως θα έλεγε και μια διάσημη γαλαζοαίματη συνάδελφός μας).
Ήδη ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', έχει δώσει εντολήν και έχουμε καμουφλάρει τα αυτοκρατορικά μας ανάκτορα, ώστε να ομοιάζουν εξωτερικώς με διαμέρισμα αθηναϊκής πολυκατοικίας. Επίσης μου έχει απαγορεύσει να κυκλοφορώ με την αυτοκρατορικήν άμαξαν της οικογενείας και πρέπει τώρα να παίρνω το μετρό - το οποίον, όπως διεπίστωσα έκπληκτος, ουχί μόνον δεν έχει βασιλικόν βαγόνιον αλλά ούτε καν business class! Νομίζω ότι έχουν δίκιον που θα κάνουν απανωτάς απεργίας την ερχομένην εβδομάδαν, διότι δεν είναι δυνατόν να λείπουν τοιαύτα βασικά.
Ακολουθώντας το παράδειγμά μας, ο Κάρολος και η Καμίλα απεφάσισαν να υιοθετήσουν ένα πιο λαϊκόν προφίλ (επειδή όμως δεν έχουν γούστον, μυρίζομαι πολύ μπασκλασαρίαν και κιτσαρίαν). Ακούγεται λοιπόν ότι θα μετονομασθούν από Prince Charles εις το πιο ταπεινόν Bob the Builder (Μπομπ ο Μάστορας) ή SpongeBob Squarepants (Μπομπ Σφουγγαράκης Τετραγωνοπαντελονής). Η δε Camila Parker-Bowles σκέπτεται να το μετατρέψει εις Γουρούνα Μπικ-Τάπερ (δι' όσους δεν κατενόησαν το τελευταίον: τα αριστοκρατικά μπολ έγιναν λαϊκά τάπερ). Επιπλέον, ο Κάρολος θα υιοθετήσει το σικ ντύσιμον του προέδρου Αχμαντινετζάντ και η Καμίλα θα αντιγράψει την γκαρνταρόμπαν της Λούκας Κατσέλη.
Όσο για το αυτοκίνητον, νομίζω πως ό,τι άλλο και να επιλέξουν καλύτερον θα είναι από τον κουβά που τους κυκλοφορεί. Συγγνώμη, αλλά εγώ, ο πρωτοπανεντιμοϋπέρτατος Κωνσταντίνος Καντακουζηνός, ουδέποτε θα καταδεχόμουν να μπω εις τοιαύτην κατήμαυρην και εντελώς ασουλούπωτην νεκροφόραν που είναι σαν πατημένος κεφτές. Μόνον εις πορφυρά, royal blue, ή ροζ αυτοκίνητα μπαίνω - όπως η Μπέντλεϊ της Πάρις Χίλτον ή έστω η ροζ Πόρσε του εγχωρίου κλώνου της, της Ιουλίας Αλεξανδράτου. Αλλά ποιος γαλαζοαίματος έχασε το σικάτον στιλ και την τσαχπινιάν, για να τα βρει ο Κάρολος...
Φημολογείται ωστόσο ότι ο μαύρος βασιλικός κουβάς (μάρκας Ρολς-Ρόυς - μην ενεργηθώ) εξετέθη επίτηδες εις τους διαδηλωτάς, προκειμένου να ξεχαρμανιάσουν με τον Κάρολον και την Καμίλαν και να μην βαράνε άλλο τους Άγγλους αστυνομικούς. Προτείνω την μεταφοράν της τακτικής αυτής εις την Ελλάδα: να περιφέρουμε δηλαδή εγχωρίους παράγοντες (πολιτικούς, επιχειρηματίες, δημοσιογράφους κ.α.) και να τους πετάμε αβγά, μπουκάλια και μπογιές.
Ειμί Κωνσταντίνος ο σοκαρισμένος γαλαζοαίματος και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.1: Το πόσον ελάχιστα σικ είναι το ζεύγος φαίνεται και από την αντίδρασίν του.
Υ.Γ.2: Ήδη η Καμίλα λαμβάνει μέτρα προστασίας από μπουκάλια και μπογιές και θα κυκλοφορεί εις το εξής έτσι.
Υ.Γ.3: Βεβαίως η Καμίλα δήλωσε άνετα και φλεγματικά (κρυωμένη μάλλον θα ήταν): "Υπάρχει πάντα η πρώτη φορά". Άσε μας ρε Καμίλα, που θα μας το παίξεις και άνετη... Μασάει η Καμίλα ταραμά;
Ντοκουμέντον από την πρόβα νυφικού της Ιουλίας Αλεξανδράτου
Μετά τους βασιλικούς γάμους του Αυγούστου και τους πριγκιπικούς της Βίκυς Καγιά (και παρά την παράκλησίν μου να σταματήσουν οι γάμοι των σελέμπριτις), έρχονται οι αυτοκρατορικοί γάμοι της Ιουλίας Αλεξανδράτου.
Όπως πληροφορούμαι, η γνωστή αοιδός, πρωταγωνίστρια, μονδέλον κτλ. θα ανεβεί τα σκαλιά της εκκλησίας στις 12 Δεκεμβρίου (τι κλισεδούρα είναι αυτή; Δηλαδή αποκλείεται η εκκλησία να είναι ημιυπόγειον και να πρέπει να κατεβεί τα σκαλιά ή έστω ισόγειον χωρίς κλίμακες;) Θα φορά νυφικόν του μέλλοντος κουμπάρου της κ. Τίμη Παρίση, ο οποίος σχεδίασε ένα εντυπωσιακόν νυφικόν αποτελούμενον από ένα ζευγάρι γόβες και (προαιρετικώς) ένα στρινγκ.
Την βιντεοσκόπησιν της τελετής θα αναλάβει η γνωστή εταιρία καλύψεως γαμηλίων τελετών "Sirina" και το DVD του γάμου θα διανεμηθεί από όλα τα περίπτερα. Το σενάριον ετοιμάζεται: ο κομμωτής της Ιουλίας, ένας μελαμψός Λιβανέζος που μιλά σπαστά ελληνικά, κατά λάθος θα της αφαιρέσει μίαν τρέσαν, η Ιουλία θα γίνει έξαλλη και ο Λιβανέζος, μη δυνάμενος να εξηγηθεί εις τα ελληνικά, θα αναγκαστεί να κάνει ό,τι του ζητήσει. Παρόμοιαι σκηναί θα επαναλαμβάνονται με κάθε συμμετέχοντα: με τον μακιγιέρ που αντί για ροζ θα της βάλει ρουζ, με τον σοφέρ της οκταμέτρου λιμουζίνας που θα στρίψει σε αδιέξοδον και δεν θα μπορεί να κάνει όπισθεν (εις το σημείον τούτο η Ιουλία θα κάνει προσφυές λογοπαίγνιον με το "όπισθεν"), με τα γκαρσόνια της δεξιώσεως που θα σκοντάψουν και θα χύσουν επάνω εις το νυφικόν (ποιητική αδεία - ποιητική αδεία και το νυφικόν και το χύσιμον, εννοώ), με τους 200 καλεσμένους, με τους οποίους θα φωτογραφίζεται εις (α)διαφόρους στάσεις (σε κάποια ενσταντανέ μάλιστα οι συμμετέχοντες θα είναι παραπάνω από ένας) και με όποιον τύχει να βρεθεί εις το κεντρικόν ξενοδοχείον που θα φιλοξενήσει την σεμνήν τελετήν.
Και λίγα λόγια περί του γαμβρού: το ρεπορτάζ λέγει ότι ονομάζεται Χρήστος Κουτάλας και ότι είναι γνωστός επιχειρηματίας (αγνώστων λοιπών στοιχείων). Προσπαθώντας να βρω πληροφορίας περί το πρόσωπόν του, κατέφυγα εις το tr0ktik0 (ουχί, δεν πρόκειται περί του γνωστού που έκλεισε, αλλά περί ιστοσελίδος της Ιουλίας και του μάνατζέρ της, Μένιου Φουρθιώτη, για την οποίαν έχω γράψει εις το παρελθόν). Εκεί διαβάζω απίστευτα πράγματα σε σημερινήν του ανάρτησιν (με εκπληκτικήν, ομολογουμένως, σύνταξιν και ορθογραφίαν): ότι "η πορνοστάρ Τζούλια" έχει κοινόν με την τραβεστί Νικόλ(;) : μοιράζονται τον ίδιον άνδρα (ο οποίος, κατά τον συντάκτην της αναρτήσεως, θα έπρεπε κανονικά να ντυθεί νύφη). Επίσης, συνεχίζει η ιδία ανάρτησις, το όλον γεγονός είναι κόλπον της "πορνοστάρ Τζούλιας"!
Ναι, αγαπητοί αναγνώσται, πρώτος ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός σάς ενημερώνει για το συγκλονιστικόν γεγονός που διέφυγε ακόμη και από το δελτίον ειδήσεων του Star: ότι έναν μήναν πριν από τον γάμον Ιουλίας-Χρήστου (Κουτέλα ή Κουτάλα - είναι τόσο γνωστός, που ούτε το επώνυμόν του δεν γνωρίζουν αι ενημερωμέναι ιστοσελίδαι...) έχομε διαζύγιον Ιουλίας-Μένιου.
Ειμί Κωνσταντίνος ο μελλόνυμφος και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.: Κουφέτα πάντως από αυτόν τον γάμον δεν τρώω. Ποτέ δεν ξέρεις τι έχει γίνει επάνω τους...
Εις μίαν υστάτην προσπάθειαν να σώσω τα νεύρα μου, απευθύνω δημοσίαν έκκλησιν προς τους ιθαγενείς σελέμπριτις:
ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ ΟΧΙ ΑΛΛΟΥΣ ΓΑΜΟΥΣ
Η θρυαλλίς ήτο ο γάμος της Βίκυς Καγιά και η κάλυψίς του από τα Μέσα Μαζικού Κουτσομπολιού. Ήδη το πρωτοσέλιδον της Εσπρέσσο κάνει λόγον για γάμον "Top... Secret" (υπαινιγμός διά το Next Top Model που ξεκινά την επομένην του γάμου! Τυχαίον; Έτσι νομίζω...)
Τόσο top secret ήτο ο γάμος (μυστήριον κυριολεκτικώς...), που έχομε γαμβρόν και νύφην εις όλας τας πόζας ενώπιον του φωτογραφικού φακού και με απαραίτητον αξεσουάρ το μικρόφωνον καναλιών εις το οποίον κάνουν δηλώσεις. Συγκεκριμένως εδήλωσαν ότι το Next Top Model ξεκινά την επομένην του γάμου, ότι λόγω γυρισμάτων η δεξίωσις θα γίνει τον Δεκέμβριον και ότι είμεθα όλοι καλεσμένοι! Πάλι εις ροτόντας με όλας τας μπασκλασαρίας δίπλα μου δεν κάθομαι, να το ξεύρουν... Οφείλω πάντως να παραδεχθώ ότι το να κανονίζεται η ημερομηνία γάμου και δεξιώσεως από τον υπεύθυνον προγράμματος τηλεοπτικού σταθμού είναι κάτι το πρωτότυπον. Φαντάζομαι ότι αντίστοιχον έγινε και με τας προετοιμασίας της τελετής: αι προσκλήσεις εστάλησαν την παραμονήν της ενάρξεως του περσινού Next Top Model, με την αποχώρησιν της Νάιδας ανακοινώθηκε ο ναός κ.ο.κ. Αναμένω και την συνέχειαν: οδηγίας από το κανάλιον διά τας συζυγικάς υποχρεώσεις, ώστε να ρυθμισθεί η τεκνοποίησις την προηγουμένην της ενάρξεως του Next Top Model 3 (μην πέσει εις το τέλος της εκπομπής η γέννησις και πάει χαμένον ολόκληρον βρέφος).
Ευχή του Κωνσταντίνου Καντακουζηνού είναι να ξεκινήσει η τηλεοπτική σαιζόν για τα καλά, ώστε να αποφύγουμε νέους γάμους - και χωρισμούς και εγκυμοσύνας, εννοείται.
Ειμί Κωνσταντίνος ο ωρκισμένος ανύπανδρος και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ.: Καλά, ο γαμβρός ήθελε να εμφανισθεί ως Τζέιμς Μποντ, κατά την Εσπρέσσο. Η νύφη το είχε τάμα να ντυθεί "Μια Ελληνίδα στο Χαρέμι" εις τον γάμον της;
Οι συνεπείς οπαδοί του πρωτονοβελισσιμοϋπέρτατου Κωνσταντίνου Καντακουζηνού θα θυμούνται την απάντησιν της κυρίας Ρίκας Βαγιάννη εις επιστολήν που της απέστειλα εις την Lifo και την ανταπάντησίν μου πριν από μίαν εβδομάδα.
Τούτη την εβδομάδα υπάρχει και συνέχεια: ο κύριος Φώτης Βαλλάτος εις την σελίδα 3 του ιδίου εντύπου και εις την στήλην "You said it" (ελληνιστί: Συ είπας), γράφει σχετικώς με την επικοινωνίαν μου με την κυρίαν Βαγιάννη και παραθέτει την ανταπάντησίν μου υπό τον τίτλον "Το Καντακουζηνόν (απόκρυφον) Ευαγγέλιον" (το τεύχος εδώ).
Θα ήθελα να ευχαριστήσω την Lifo διά την ενασχόλησίν της με το παρόν ιστολόγιον και τον αυτοκρατορικόν διάδοχον Κωνσταντίνον, αλλά πρέπει να την ενημερώσω ότι η επικοινωνία μας δεν μπορεί να συνεχισθεί υπό αυτήν την μορφήν, διότι εις το Ιερόν Παλάτιον έχουμε και άλλες δουλειές: πρέπει να εγκρίνω νεαρές (όχι, δεν με πήραν κριτήν εις τηλεοπτικήν εκπομπήν: νεαρές ονομάζονται οι βυζαντινοί νόμοι), να εκλέξω νέους πατρικίους και να επιμεληθώ την Ιστορίαν του μπάρμπα μου, του αυτοκράτορος Ιωάννου ΣΤ' - θέλει να την κάνει πολύ πικάντικην και σκέπτεται να βάλει μέσα μέχρι και φωτογραφίαν της Μινερβίνης (ουχί της μαργαρίνης αλλά της ζωντοχήρας του Μεγάλου Κωνσταντίνου) που την δείχνει να φιλιέται εις την Ρώμην.
Και σαν να μην μου έφθαναν όλα τούτα, μου έφεραν χθες και ένα χρυσόβουλον για υπογραφήν: λέγει ότι ημείς, η αυτοκρατορική οικογένεια των Καντακουζηνών, παραχωρούμε την λίμνην Βιστωνίδα εις την μονήν Βατοπεδίου, η οποία ως αντάλλαγμα μας δίδει ένα υπόγειον εις τα Ταμπούρια Πειραιώς και μια γκαρσονιέραν με (ανομιμοποίητον) ημιυπαίθριον εις την Σταυρούπολιν Θεσσαλονίκης, αλλά ακόμη δεν ξέρω αν θα το υπογράψω. Ζήτησα γνωμοδότησιν από το Νομικόν Συμβούλιον, το οποίον λέγει ότι η ανταλλαγή είναι συμφέρουσα, ενώ και ο Μέγας Λογοθέτης (ο συνονόματός μου Πρωθυπουργός του μπάρμπα μου) επιμένει ότι δεν υπάρχει ζημία του Δημοσίου. Να τον πιστέψω;
Αφήστε δε που περνάμε και αλουμίνια τώρα εις το Ιερόν Παλάτιον και έχουμε ενεργειακάς επιθεωρήσεις και άλλας φασαρίας. Και μην ξεχνάτε ότι περιμένουν υπομονετικά εις την σειράν τους για σχολιασμόν και οι υποψήφιοι των αυτοδιοικητικών εκλογών... Πόσα να προλάβω ο Κωνσταντίνος; Πόσα να αντέξω ο πρωτοπανεντιμοϋπέρτατος;
Επιστρέφω όμως εις την Lifo: η ευτυχής έκπληξις του ενεστώτος τεύχους (α λα της, Κωνσταντίνε, με τα ελληνικά σου!) είναι ότι υπό την ιδίαν στήλην συστεγάζομαι ξανά με την δεσποινίδα Ματίνα! Συγκεκριμένως, ο κύριος Βαλλάτος αναφέρεται εις τον καθυστερημένον (κατά 3 μήνες) σχολιασμόν γυμνής φωτογραφίσεως της δεσποινίδος Ματίνας από ενημερωτικήν ιστοσελίδα (αναπαρήχθη και από άλλες κατόπιν). Προτείνω σειράν καυτών θεμάτων εις την ιστοσελίδαν και τους μιμιτάς αυτής: η Ελένη Μενεγάκη πήγε εις τον Άλφα, νέος δίσκος από την Άννα Βίσση υπό τον τίτλον "Τραύμα", ο Μιχάλης Ρακιντζής θα εκπροσωπήσει την Ελλάδα εις την Γιουροβίζιον, ο Τσάκας κέρδισε εις το Big Brother. Διεθνή καλλιτεχνικά νέα: παντρεύτηκαν Τζένιφερ Άνιστον και Μπραντ Πιτ, Bloody Sunday: η νέα επιτυχία των U2, σάρωσε εις τα Όσκαρ ο Τιτανικός. Αν θέλουν μάλιστα, μπορούν να επεκταθούν και εις τα πολιτικά: Βενιζέλον δείχνουν για αρχηγό του ΠΑΣΟΚ αι δημοσκοπήσεις, "λεφτά υπάρχουν", 69,18% υπέρ της αβασίλευτης δημοκρατίας εις το δημοψήφισμα, εις το Ναυαρίνον ο ηνωμένος στόλος Άγγλων-Γάλλων-Ρώσων, η Πόλις εάλω!
Ο Κωνσταντίνος πάντως το έπιασε το υπονοούμενον της Lifo: συνδυάζοντας την λέξιν "απόκρυφον", που ο κύριος Βαλλάτος θέτει εις τον τίτλον της αναπαραχθείσης αναρτήσεώς μου, με την πληροφορίαν για την δεσποινίδα Ματίνα, είναι ξεκάθαρον ότι η Lifo μού προτείνει γυμνήν φωτογράφισιν! Αν και θεωρώ ότι η φωτογράφισις του "Επομένου Πρωτοπανεντιμοϋπερτάτου Προτύπου" (αγγλιστί: "Next Top Model") εις πόζαν με αποκλειστικόν αξεσουάρ το στέμμα του θα στοιχειώσει τας καυτάς νύκτας των αναγνωστών της Lifo και του παρόντος ιστολογίου, φοβούμαι ότι πρέπει να αρνηθώ, διότι σκέπτομαι τι θα πει και η Ιερά Μονή Βατοπεδίου (αν και ακούω ότι τέτοια ταμπού δεν έχει - αφήστε δε που με το χρυσόβουλον μάλλον θα το βουλώσει).
Εις την θέσιν μου αντιπροτείνω τον μπάρμπα μου, τον αυτοκράτορα Ιωάννη ΣΤ', ο οποίος είναι πρόθυμος να αποδείξει ότι εν Ελλάδι ο βασιλιάς είναι γυμνός.
Ειμί Κωνσταντίνος ο εστεμμένος (μόνον!) και άρτι ωλοκλήρωσα.
Η Κατερίνα Λάσπα, η γνωστή παρουσιάστρια, εγέννησε ("η γνωστή τι;" πετάγεται ο μπάρμπας μου ο αυτοκράτωρ Ιωάννης ΣΤ' -το κάνει συχνά τελευταίως και πρέπει να του αρχίσω εντατικά μαθήματα σελεμπριτολογίας εν όψει της νέας σαιζόν). Η Κατερίνα Λάσπα λοιπόν, γνωστή εις το πανελ-λήνιο (εκ του πάνελ) από την τηλεοπτικήν εκπομπήν "Παλιά στο Τέξας" (;) εις τον τηλεοπτικόν σταθμόν Ωμέγα TV (;;;) (έκανε και το "Star Cafe" εις το Star ένα φεγγάρι, προτού ξενιτευτεί εις την Κύπρον), έφερε εις τον κόσμον ένα υγιέστατον κοριτσάκι. Μάλιστα, επειδή δεν ήθελε να ξέρει το φύλο του παιδιού και να ετοιμάσει θαλασσί ή ροζ δωμάτιον, προετίμησε να μεταφέρει κατάλευκον δωμάτιον από το Δρομοκαΐτειον -δεν διευκρινίζεται αν το μωρό θα φορά και ζουρλομανδύαν. Πιο έτοιμος ο σύζυγός της έχει ήδη αγοράσει σπιτόσκυλο, πλαστικά κόκκαλα και σκυλοτροφή, διότι ως εδήλωσε: "Νομίζω ότι θα μου κάνουν δώρο ένα pet" -επίσης πήρε και γατοτροφή, διότι ούτε αυτός εγνώριζε τι είδους pet θα του φέρει η Κατερίνα.
Η Κατερίνα Λάσπα, γνωρίζουσα ότι φέρει εντός της κοιλίας της τουλάχιστον τον νέον Μεσσίαν -αλλιώς τέτοιος κακός χαμός δεν δικαιολογείται- μας ενημέρωνε κάθε μήνα διά την κύησίν της: όταν έμαθε ότι είναι έγκυος, στον πέμπτο μήνα, στον έκτο, στον έβδομο, στον όγδοο, όταν μπήκε στο μαιευτήριο (υπάρχουν χαρακτηριστικοί τίτλοι "γεννάει η Κατερίνα Λάσπα!"), όταν γέννησε και όταν βγήκε από το μαιευτήριο. Προφανώς θα ακολουθήσουν αποκλειστικά πρωτοσέλιδα και δηλώσεις με το βρέφος (προκειμένου να βγει εις την TV η μήτηρ μπορεί να δούμε και δηλώσεις του ιδίου του βρέφους). Εννοείται πως σε λίγα χρόνια θα βγαίνει εις τα περιοδικά αγανακτισμένη διά την καταπάτησιν της ιδιωτικότητος του παιδιού της και της δικής της.
Λόγω της αποκλειστικής αφοσιώσεώς της εις το τέκνον της, η Κατερίνα Λάσπα δηλώνει αποχή από τα τηλεοπτικά της καθήκοντα (τι κλισεδούρα είναι τούτη; Το ακούω συνεχώς, λες και οι τηλεαστέρες δουλεύουν δωρεάν χωρίς να το θέλουν -μήπως μάς κάνουν και χάρη;). Βέβαια έχει δηλώσει επίσης τα εξής: «Λείπω τρεις σεζόν (σ.σ.: μέχρι το 2006 παρουσίαζε στο κυπριακό κανάλι ΡΙΚ την εκπομπή «Super Bingo»). Θα βγαίνω 24 ώρες το 24ωρο, από το πρωί ως το βράδυ για να καλύψω το κενό!» Μήπως το κατάλευκον δωμάτιον το προορίζει διά την ιδίαν;
Οι U2 έδωσαν συναυλίαν εις την Αθήνα! Όχι, δεν με κόλλησε η Κατερίνα Λάσπα διασχιστική διαταραχή ταυτότητος. Μένω εντός θέματος, διότι πληροφορούμαι τα εξής: "ΩΡΑ 20:05 Ο Νεκτάριος Νικολόπουλος, σύζυγος της Κατερίνας Λάσπα, μετά το Ιασώ, στους U2!"
Το γεγονός αυτό χάραξε τον ευτυχή πατέρα, ο οποίος ενεπνεύσθη τας μπλούζας που εφόρεσε το ζεύγος και αι οποίαι έγραφαν "U3". Αν ήταν οι "Hi-5" προφανώς θα έγραφαν "Hi-3", αν ήτο ο "50 Cent" θα έγραφαν "3 Cent" (ήτοι τα μυαλά τους και 3 λίρες) και αν ήσαν οι "10000 Maniacs" θα έγραφαν "3 Maniacs" (2 Maniacs σίγουρα -για το μωρό δεν μπορώ ακόμη να βγάλω διάγνωσιν). Νομίζω λοιπόν ότι το ιδανικόν θα ήτο να έδινε συναυλίαν εις το ΟΑΚΑ το Τρίο Ατενέ, το οποίον δεν χρειάζεται πείραγμα για να γίνει 3.
Να τους ζήσει η κόρη. Δεν εύχομαι να την δουν όπως επιθυμούν, διότι πολύ φοβούμαι ότι, αν γίνει αυτό, σε τριάντα χρόνια ο Konstantinos Kantakouzinos Νο.2 θα έχει ανάρτησιν διά την κόρην Λάσπα. Γι' αυτό εύχομαι καλύτερα να μεγαλώσει, να βλέπει τα καμώματα των γονιών της και να γελάει.
Ειμί Κωνσταντίνος ο χαζομπαμπάς και άρτι ωλοκλήρωσα.
Υ.Γ. (το παρόν αποτελεί μεταγενέστερη προσθήκη -είναι τόσες αι ανοησίαι που δεν τις προλαβαίνω): Όπως μας πληροφορεί το ρεπορτάζ για τις μπλούζες, η Κατερίνα Λάσπα δήλωσε πως η πρώτη κουβέντα μόλις είδε το παιδί της ήταν: "εσύ ήσουν τελικά;" Πάλι καλά δηλαδή που δεν είπε: "είσαι η και λέγεσαι" ή "γνωριζόμαστε από κάπου;" ή "Γεια, είμαι η Κατερίνα Λάσπα η γνωστή παρουσιάστρια" -εκεί βέβαια υπήρχε ο κίνδυνος να μην αντέξει το βρέφος και να επαναλάβει την απορία του μπάρμπα μου: "η γνωστή τι;"
Φωτογραφία του πλήθους από τον γάμον Νικολάου-Τατιάνας (εντάξει, από τον γάμον Καρόλου-Νταϊάνας είναι, αλλά όλοι οι πριγκιπικοί γάμοι ίδιοι είναι πάνω-κάτω)
Μόνον εις τον Κωνσταντίνον Καντακουζηνόν σήμερον όλαι αι καυταί λεπτομέρειαι του γάμου της χιλιετίας!
Επέστρεψα μόλις εκ Σπετσών, όπου παρηκολούθησα τον γάμον του κοκωβιού (κοκωβιός εκ του κοκο-γιός, δηλαδή ο υιός του Κοκού) μετά της Τατιάνας Μπλάτνικ και θα σας ενημερώσω δι' όσα δεν σας ενημερώνουν τα ενημερωμένα ενημερωτικά μέσα ενημερώσεως (ενδεικτικώς αι ειδήσεις τους με λογοκριμένας φωτογραφίας εδώ και εδώ).
Μόνον όμως ένας γαλαζοαίματος, ως εγώ, ο πανεντιμοϋπέρτατος Κωνσταντίνος, μπορεί να σας αποκαλύψει άγνωστας πτυχάς του γάμου. Εκκινούμε λοιπόν:
Θα είδατε προφανώς ότι τα άλογα της αμάξης της Τατιάνας δεν ήσαν δύο λευκά αλλά ένα καφέ. Η Τατιάνα αρχικώς είχε προγραμματίσει ένα όμορφο αμάξι με δυο άλογα, με το ένα τ'άλογο να είναι άσπρο σαν τα όνειρα που έκανε παιδί και το άλλο τ' άλογο να είναι (επίσης) άσπρο σαν την λευκή της την πριγκιπική ζωή. Τελικώς προετιμήθη η λύσις του καφέ αλόγου, διότι η αντανάκλασις τόσης ασπρίλας (αλόγων, νυφικού, νύφης, εκκλησίας, στολισμού) θα προκαλούσε προβλήματα εις τους δορυφόρους. Βεβαίως το καφέ άλογον (ένα μόνον -την περικοπήν επέβαλε το ΔΝΤ) είχε παράπλευρες απώλειες (ακριβέστερα: όπισθεν απώλειες) και έχει ήδη επιδικαστεί πρόστιμον εις την τέως βασιλικήν οικογένειαν. Τον καθαρισμόν θα καλύψει ο Αμπράμοβιτς (διά να μας θυμίσει ότι σκατά πιάνει, χρυσάφι γίνονται) εν είδει δώρου -ήρθε με άδεια χέρια ο γιούφτος. Η άμαξα ήτο "στολισμένη με λεβάντες, στάχυα και μήλα, στοιχεία άκρως ελληνικά" λέγουν τα ρεπορτάζ, ωστόσο δεν είναι ακριβή: στοιχεία άκρως ελληνικά είναι και τα καρπούζια, τα πεπόνια και οι γερμάδες, τα οποία προετίμησε τελικώς η Τατιάνα, που καθ'όλην την διάρκειαν της διαδρομής εφώναζε από μικροφώνου: "έλα, πάρε, πάρε" (ο Νικόλαος της έχει διδάξει τας βασικάς λέξεις διά την κλίνην). Έτερη περικοπή: το νυφικόν ήτο του βενεζολάνου βαρόνου της βελόνας Άνχελ Σάντσες και ουχί της Diane von Furstenberg εις την οποίαν εργάζεται η Τατιάνα -σιγά μην καθόταν η Diane να ράψει νυφικόν διά την βοηθόν μοδίστραν της. Τρίτη περικοπή: ως μας ενημερώνει το Star, οι υποψήφιοι αμαξάδες ήσαν πολλοί (είχε προηγηθεί επιλογή τους με τη διαδικασία του ΑΣΕΠ), ωστόσο επελέγη ο συγκεκριμένος, διότι αποδέχτηκε την χαμηλοτέραν τιμήν εις τα παζάρια της Τατιάνας.
Ο γαμπρός έφτασε με το ναρκαλιευτικόν "Αφρόεσσα", το καΐκιον της μητρός του. Μόλις έδεσε εις την ιχθυόσκαλα Σπετσών, άρχισε να ξεφορτώνει από το καΐκιον τας κασέλας: η ψαριά ήτο καλή και εκτός από κολιούς του Αυγούστου, και κουτσομούρα είχε και μπαρμπούνι που σπαρταρά είχε και λιθρινάκι άλφα-άλφα και κωκοβιούς φρέσκους (ουχί, δεν αναφέρομαι εις τα αδέλφια του που ήσαν κι αυτά εις το καΐκιον, αλλά εις τους συμπαθείς ιχθύς).
Πάμε εις τους καλεσμένους: εκτός από τους φίλους της Τατιάνας και του Νικολάου που ήρθαν με πούλμαν (η ταμπέλα έγραφε Kokotours) οι υπόλοιποι προσκεκλημένοι ήσαν όλοι υψηλοί: το 5ο παιδί του πρίγκηπα της Άνω Σιλεσίας (από την τρίτη του γυναίκα), το 2ο ξώγαμο του πρώην δούκα της Ανατολικής Κάτω Βουργουνδίας (όπως μπαίνετε, δεξιά -έχει μια ξύλινη ταμπέλα), ο πεντηκοστός έβδομος διάδοχος του φράγκικου πριγκιπάτου της Αχαΐας (σκέφτεται μάλιστα, μετά την ενθουσιώδη υποδοχήν, να θέσει υποψηφιότητα και για περιφερειάρχης Πελοποννήσου), η συννυφάδα της ανιψιάς του δούκα της Κορνουάλης και διάφοροι άλλοι πασίγνωστοι. Ανάμεσα εις τους προσκεκλημένους ανεκάλυψα και κάποια μέλη της οικογενείας μου που προσεκλήθησαν τελευταία στιγμή, αντί της βασίλισσας Ελισάβετ, του Καρόλου, της Καμίλας και άλλων ασήμαντων, που (όπως είχα εγκαίρως ενημερώσει) την έκαναν με ελαφρά πηδηματάκια. Η εξαδέλφη μου μάλιστα, η Ilinea Mary Elisabeth Cantacuzene, όταν με είδε ενδεδυμένον λουστράκον, με φώναξε να βγω εις την πρώτην σειράν των καλεσμένων, αλλά της εξήγησα ότι θα ένιωθαν μειονεκτικά οι υπόλοιποι υψηλοί προσκεκλημένοι, αν διαπίστωναν την παρουσίαν μου (ξέχασα να είπω ότι δια τας ανάγκας του ρεπορτάζ και αναλόγως την στιγμήν είχα ντυθεί λουστράκος, φιλοβασιλικός που αγκάλιαζε τον Κοκό φωνασκών "Βασιλιά μου, αγόρι μου, γύρισες στην πατρίδα, Βασιλιά μου!", κουτσός νεωκόρος και γκαρσόνι εις την δεξίωσιν).
Την τελετήν ε(ξε)τέλεσε ο Εφραίμ (ουχί ο ορίτζιναλ του Βατοπαιδίου -το κασέ του ήταν μεγάλον- αλλά ένας β' εθνικής μητροπολίτης, Σπετσών και Σπετσοπούλας, νομίζω). Εψάλησαν όλα τα μεγάλα σουξέ: "νίκας τοις βασιλεύσι", "βασιλεύ ουράνιε", "τις λαλήσει τας δυναστείας σου" κτλ. Εις την έξοδον, μαζί με τας απαραιτήτους ασημένιας μπομπονιέρας (επάργυραι ήσαν -έξυσα το ασήμι και από κάτω βγήκε μπρούτζος) ο τέως Βασιλεύς εμοίραζε και αναμνηστικά. Μόλις το ζεύγος βγήκε από την εκκλησίαν, λευκά περιστέρια απελευθερώθησαν, αλλά δυστυχώς το χάπενινγκ δεν είχε ευτυχές τέλος διότι πήγαν να βρουν το ταίρι τους εις τα φτερωτά καπέλα των κυριών. Να σημειώσω ότι τον Έλτοναν Ιωάννην (αγγλιστί Elton John) δεν τον είδα -μάλλον τελευταία στιγμή θα προέκυψαν τίποτε κηδείαι εν Μεγάλη Βρετανία, εις τας οποίας και ειδικεύεται.
Εις την δεξίωσιν εις το κτήμα Κουτσή στην Κουζουλού Σπετσών (από τα ονόματα αντιλαμβάνεσθε την χλιδήν) το μενού το είχε επιμεληθεί η ίδια η νύφη: η blogodiarroia με είχε εγκαίρως ενημερώσει ότι η νύφη κάνει καταπληκτικόν αβγολέμονον. Αναμενόμενον ήταν λοιπόν να σερβιρισθεί τούτο ως κυρίως πιάτο. Ως ορεκτικόν η νύφη είχε φτιάξει μαγιονέζα -επιδόρπιον δυστυχώς δεν επρόλαβε να φτιάξει και προσέφερε κρέμα γάλακτος νουνού. Μετά τον πλούσιον μπουφέ ακολούθησε γλέντι μέχρι πρωίας. Ξεκίνησε η γεννημένη εν Βενεζουέλα από Σλοβένον πατέρα και Γερμανίδα μητέρα και μεγαλωμένη εν Ελβετία νύφη με παραδοσιακόν χορόν της ιδιαίτερης πατρίδος της (επειδή και η ιδία μπερδεύτηκε, χόρεψε Madonna που είναι διεθνής). Εν συνεχεία χόρεψε κάτι ελληνικόν (δεν καταλαβαίνει η δύστυχη η Τατιάνα τους στίχους, αλλά της άρεσε η φωνή και η μελωδία). Ακολούθησε τσάμικος από τον τέως βασιλέα της Ελλάδος Κωνσταντίνον Β' με τον πατροπαράδοτον τρόπον του Schleswig-Holstein-Sonderburg-Glucksburg της Δανιμαρκίας.
Ο τέως βασιλεύς Κωνσταντίνος μετά τον χορόν του εθυσίασε προς τιμήν του ζεύγους έναν βασιλικόν αετόν, έναν αυτοκρατορικόν πιγκουίνον, έναν βασιλίσκον και έναν κόκκοραν, σύμβολον εξουσίας και δυνάμεως (βασιλικής, μην ξεχνιόμεθα). Μόλις εθυσιάσθη ο κόκκορας, η σκηνή άνοιξε και μέσα από μίαν γιγαντιαία κορώνα ανεδύθη η Βαγγελιώ Χρηστιά που τραγούδησε "τρρττ... στου παιδιό μο τη χαρά εσφαξά ενάν κόκκόρά". Ενθουσιώδεις ιαχές ακούστηκαν από παντού και όλοι οι υψηλοί προσκεκλημένοι ανέβηκαν εις την πίσταν και εχόρεψαν μέχρι τας πρώτας πρωινάς ώρας. Ακολουθεί απόσπασμα από αποκλειστικόν βίδεο που ετράβηξα:
(Σημείωσις: Ο Σύλλογος Αργιθεατών Φαρσάλων που εμφανίζεται εις το κάτω μέρος της οθόνης ήτο επισήμως προσκεκλημένος εις την θέσιν της βασιλικής οικογενείας της Ολλανδίας, η οποία πρωτοτύπησε -και αυτή- και τελευταία στιγμή δυστυχώς δεν ημπόρεσε να έλθει).
Και εις τα δικά σας οι ανύπανδροι!
Ειμί Κωνσταντίνος ο νεόνυμφος και άρτι ωλοκλήρωσα.
