Καλωσόρισμα

Εγώ, ο πρωτοπανεντιμοϋπέρτατος Κωνσταντίνος Καντακουζηνός, οι κουροπαλάτιοί μου, οι πρωτοσπαθάριοί μου, οι λογοθέτες μου, η κυρα-Μαριγώ η πλύστρα μου και η Σβετλάνα η μασέζ μου (σιάτσου) σας καλωσορίζουμε εις το ιστολόγιόν μου.

Δευτέρα, 26 Δεκεμβρίου 2011

Προφητείες για το 2012

Όπως ίσως γνωρίζετε (αν και μερικοί μπορεί να μην το έχουν πάρει ακόμη χαμπάρι), το 2011 μάς τελειώνει. Και, όπως κάθε χρονιά που σέβεται τον εαυτόν της, είχε και αυτή τας προφητείας της. Ήδη την Πρωτοχρονιά του 2011 έγραψα για την ενεργοποίησιν του ελληνικού DNA που μας είχε υποσχεθεί προ ετών ο βουλευτής μας, ο κ. Κυριάκος Βελόπουλος. Επειδή θεωρώ αδύνατον ολόκληρος βουλευτής του Λαϊκού Ορθοδόξου Συναγερμού να λέγει μπαρούφες, αναμένω από ημέραν σε ημέραν την ενεργοποίησιν του DNA μου. Επιπλέον ανεζήτησα προφητείας για το 2011 και, όπως διαπιστώνετε, έχουν πέσει μέσα. Γι' αυτό και εγώ, καθώς διαθέτω το κληρονομικόν χάρισμα του μπάρμπα μου, του Ιωάννου ΣΤ', θα προβώ εις προφητείας για το 2012: 

Προφητείαι για την οικονομίαν, την κοινωνίαν και την πολιτικήν:
- Δύσκολη θα είναι η πορεία της Ελλάδας τους επόμενους μήνες (σώπα!) Η χώρα μας θα βρεθεί στο χείλος της καταστροφής (Κωνσταντίνε, βουλωμένο γράμμα διαβάζεις).
- Η προκλητικότης των Τούρκων θα ξεπεράσει κάθε όριον. Τουρκική φρεγάτα θα φτάσει ώς την Σαλαμίνα, αλλά ο Άδωνις Γεωργιάδης θα την παγιδεύσει και θα χαρακτηρισθεί σύγχρονος Θεμιστοκλής. Έκτοτε θα κυκλοφορεί με περικεφαλαίαν - αν και πολλοί θα συνδέσουν την περικεφαλαίαν του με άλλες του ιδιότητες.
- Τον Μάρτιον του 2012 "θα μας σώσει το ξανθό γένος" σύμφωνα με τις προφητείες των γεροντάδων της Ορθοδοξίας. Η κυβέρνησις θα προσπαθήσει να μας πείσει ότι ως "ξανθό γένος" νοούνται οι Γερμανοί φίλοι μας που θυσιάζονται για να μας σώσουν αγοράζοντας κοψοχρονιά ό,τι έχει απομείνει εν Ελλάδι, ωστόσο η ερμηνεία αυτή θα καταρρεύσει, όταν μαθευτεί η ακριβής διατύπωσις της προφητείας: "θα μας σώσει το ξανθό οξυζεναρισμένο πλατινέ γένος". Η Τζούλια Αλεξανδράτου θα αναγορευθεί "χωρίς έλεος Θεού Βασίλισσα της Ελλάδος".
- Η Ελλάδα δεν θα φύγει από το ευρώ, όπως προφητεύουν πολλοί άσχετοι. Θα συμβεί το εντελώς αντίθετον: το ευρώ θα φύγει από την Ελλάδα.
- Μεγάλη έκρηξις θα σημειωθεί στις 5 Απριλίου 2012 και ώρα 18.43 στον πυρηνικόν σταθμόν Βελεστίνου Μαγνησίας. Ευτυχώς δεν θα υπάρξουν θύματα ούτε διαρροή ραδιενέργειας, γιατί οι υπεύθυνοι άκουσαν την προφητείαν μου και δεν έφτιαξαν ποτέ πυρηνικόν σταθμόν. Το ίδιο θα συμβεί και με τον σεισμόν που θα γκρεμίσει την συνεχώς μποτιλιαρισμένην υποθαλάσσιαν σήραγγαν Λέρου-Κύθνου. Άντε, πάλι εγώ σας έσωσα...
- Η παγκόσμιος οικονομική κρίσις θα προκαλέσει κατάρρευσιν των Χρηματιστηρίων - πλην του ελληνικού, το οποίον, έχοντας καταρρεύσει ήδη από το 2011, θα έχει μετατραπεί εις λαϊκήν αγοράν. Προσοχή ωστόσο χρειάζεται στους επιτηδείους που θα προσπαθήσουν να εξαπατήσουν τα ανυποψίαστα θύματα τους προσφέροντάς τους 1.000.000 προνομιούχες μετοχές της Εθνικής Τραπέζης της Ελλάδος αντί μισού κιλού βλίτα.
- Αι μετοχαί της Τραπέζης της Ανατολής και ο θησαυρός του Αλή-Πασά θα κάνουν νέαν επιτυχίαν: ελλείψει θεμάτων (και νιονιού), τα ελληνικά ΜΜΕ και ιστολόγια θα αρχίσουν να ανακινούν τα ίδια θέματα. Οι πιο προχωρημένοι θα βρουν νέους σωτήρας: θα αναστηθεί ο βασιλιάς Μίδας, η Δέσποινα Βανδή θα χαρίσει στο Ελληνικό Δημόσιο τους χρυσούς και πλατινένιους της δίσκους, θα βρεθεί το πειρατικό του κάπτεν-Τζίμη (που μ' αυτό θα φύγετε κι εσείς)/ είναι φορωμένο με χασίς, ο επανακάμπτων Στέλιος Ρόκος θα μας φέρει σμαράγδια και ρουμπίνια από την Ινδίαν, στην Ιωλκόν εργολάβος που χτίζει αυθαίρετον θα ανακαλύψει το χρυσόμαλλον δέρας και ο κ. Βενιζέλος θα μας πει ότι έχει την φιλοσοφικήν λίθον και μπορεί να φτιάξει χρυσόν, αν δεχτούμε να πληρώσουμε και άλλους φόρους (μόνον αυτό δεν μας έχει υποσχεθεί για να μας βάλει να ξαναπληρώσουμε).
- Ο Γιώργος Παπανδρέου θα προκηρύξει εσωκομματικάς εκλογάς, πιστεύοντας ότι θα επαναληφθεί η επιτυχία του 2004, όταν έβγαινε πρώτος με μοναδικόν αντίπαλον τον εαυτόν του και με ανοιχτές συμμετοχικές διαδικασίες. Το "όλον ΠΑΣΟΚ" (έστω, ό,τι έχει απομείνει), αφουγκραζόμενον τα αιτήματα της βάσης, θα αναδείξει ως Πρόεδρον ένα νέον, φρέσκον και άφθαρτον πρόσωπον, που θα ενώσει και θα εμπνεύσει την ελληνικήν κοινωνίαν: τον Θεόδωρον Πάγκαλον.
- Η Εύα Καϊλή, μετά την ανακήρυξίν της από το περιοδικόν Der Spiegel ως μίας εκ των σημαντικοτέρων γυναικών του 2011 (ευτυχώς οι Γερμανοί δεν γνωρίζουν ελληνικά για να μάθουν το κράξιμον που έχουν φάει για τις εύστοχες επιλογές τους), θα θέσει υποψηφιότητα για Γενική Γραμματέας του ΟΗΕ. Θα την φάνε όμως τα διεθνή συμφέροντα (ξέρετε: λέσχη Μπίλντερμπεργκ, Μασόνοι, Εβραίοι κτλ.) και τα νέα της καθήκοντα θα περιορισθούν στο σαββατιάτικον μεσημεριανόν δελτίον ειδήσεων του Mega, όπου για μία ακόμη φορά θα διαπρέψει κάνοντας αυτό που ξέρει καλύτερα: να διαβάζει ό,τι της έχουν γράψει.


Προφητείαι για την τηλεόρασιν και την σόου-μπιζ:
- Εκπομπές θα συγχωνευτούν, με αποτέλεσμα να συμπαρουσιάζουν με την Τατιάνα Στεφανίδου ο Ηλίας Ψινάκης, ο Τρύφων Σαμαράς, η Τζούλη Αγοράκη (σταθερή αξία) και η Ελεονώρα Μελέτη. Η νέα εκπομπή θα έχει νέον τίτλον: θα μετονομασθεί εις "Ξέρνα" για να ταιριάζει καλύτερα με το περιεχόμενον.
- Ο Κώστας Μαρτάκης θα κατακτήσει νέον πλατινένιον δίσκον, αμέσως μετά την δωρεάν του νέου του cd στην ξαδέρφη του την Ευλαμπία, στην θεία του την Φωφώ και στην γειτόνισσά του την κυρα-Περμανθούλα. Εις την απονομήν θα είναι όλα τα κανάλια (δηλαδή τα τρία που θα έχουν απομείνει) και ο Κώστας Μαρτάκης θα δηλώσει συγκινημένος από την αγάπην του κοινού (το "οι" με έψιλον).
- Η Σίσσυ Χρηστίδου θα δώσει βαρυσήμαντον συνέντευξιν, όπου θα δηλώνει ότι είναι πολύ καλή μαμά και ότι έχει μάθει να φτιάχνει τοστ στον άνδρα της (μόνον με τυρί - το ζαμπόν ακόμη την δυσκολεύει). Η συνέντευξις θα αναπαραχθεί και θα σχολιασθεί εις όλον το διαδίκτυον με αποτέλεσμα η φράσις που θα αναζητείται διεθνώς πιο συχνά εις το Google να είναι "σίσσυ χρηστίδου ζαμπόν-τυρί".
- Νέα απασχόλησις (πλην των συνεντεύξεων) θα εφευρεθεί για τους Έλληνες ηθοποιούς: ντουμπλάρισμα τουρκικών σίριαλ.
- Μετά την επιτυχίαν του Dancing on Ice θα ακολουθήσει το Falling on Ice. Στην ουσία πρόκειται για το ίδιο προϊόν: οι διαγωνιζόμενοι τρώνε τα μούτρα τους, οι κριτές τούς επαινούν και η βαθμολογία βγαίνει με αλγόριθμον, όπου συνυπολογίζονται η ατσουμπαλοσύνη της τούμπας, η ανοησία των απαντήσεων και το πόσο μπούτι ή στήθος δείχνει ο διαγωνιζόμενος.
- Τρεις νέες σειρές ντοκιμαντέρ με ζώα θα προβληθούν εις τον Σκάι: "Μεγάλοι Έλληνες πολιτικοί", "Μεγάλοι Έλληνες δημοσιογράφοι", "Μεγάλοι Έλληνες οικονομολόγοι".



Προφητεία για το τέλος του κόσμου:
Όπως προβλέπει και το ημερολόγιον των Μάγιας, στις 21/12/2012 θα έλθει το τέλος του κόσμου. Σκηνές Αποκαλύψεως θα προηγηθούν: θα αναστηθούν οι νεκροί, ο Τέρενς Κουίκ και η Νανά Δούκα (νυν Παλαιτσάκη) θα επιστρέψουν εις το δελτίον ειδήσεων του ΑΝΤ1, ο Νίκος Ευαγγελάτος θα εκτοπίσει την Σία Κοσιώνη από το δελτίον ειδήσεων του Σκάι (πρώτοι καλεσμένοι του θα είναι ο Γρηγόρης Βαλλιανάτος, ένας ρέηβερ και η μάνα του) και η κυβέρνησις Παπαδήμου θα παραιτηθεί και θα σχηματισθεί κυβέρνησις Κωνσταντίνου Μητσοτάκη - θέλετε κι άλλα τεκμήρια;


Αι ως άνω προφητείαι είναι δεδομένον ότι θα συμβούν. Θα διακινδυνεύσω ωστόσο μίαν πρόβλεψιν και μακάρι να πέσω και εις αυτήν την περίπτωσιν μέσα:

Μερικές μέρες του 2012 θα κάνει κρύο, ενώ μερικές άλλες θα κάνει ζέστη.


Ειμί Κωνσταντίνος ο προφήτης και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Αι προφητείαι μου κλείνουν με προφητείαν της συναδέλφου Σίβυλλας (με την φωνήν της αγαπημένης Montserrat Figueras, η οποία μας άφησε προ μηνός):

Τρίτη, 20 Δεκεμβρίου 2011

Πένθος (updated)


Ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός πενθεί για τον χαμόν χαμόν του μεγάλου ηγέτου και γόη Kim Jong-Il (η ως άνω φωτογραφία είναι από δοκιμαστικά για διαφήμισιν του Martini). Ο μπάρμπας μου μάλιστα, ο Ιωάννης ΣΤ', έχει αποδυθεί από χθες εις μαραθώνιον κλάμματος, γιατί έχει βάλει στοίχημα να νικήσει τους απανταχού Βορειοκορεάτες που συναγωνίζονται ποιος θα κλάψει περισσότερο.
Αν όσα γράφονται είναι αληθή (διότι με την μυστικοπάθειαν του καθεστώτος και τον λυσσαλέον πόλεμον των ΗΠΑ εναντίον του οφείλουμε να ακολουθούμε την συνταγήν του Έντγκαρ Άλαν Πόε "πίστευε τα μισά από όσα βλέπεις και τίποτα από όσα ακούς"), ο Κωνσταντίνος Καντακουζηνός τοποθετεί τον αποθανόντα ηγέτη δίπλα σε προσωπικότητες όπως ο Νικολάε Τσαουσέσκου, ο Ferdinand Marcos των Φιλιππινών (η σύζυγός του οποίου είχε 2700 ζεύγη παπουτσιών), ο πρόεδρος της Ισημερινής Γουινέας Teodoro Obiang Nguema Mbasogo και ο Ντάφυ Ντακ.


R.I.P. Kim Jong-Il. Θα σε θυμόμαστε για πάντα (η ανακοίνωσις κυκλοφόρησε ευρέως, αλλά αν δεν το έβαζα θα έσκαγα).


Τα συλλυπητήριά μου στην Kim Kardashian, την Kim Catrall, την Κιμ Κίλιαν και την Κιμ την Δυνατή. Ελπίζω να τους ανακουφίζει η ιδέα ότι ο μακαρίτης επιτέλους ηρέμησε από την πρωτοφανή ουρολοίμωξη και δυσκοιλιότητά, από τις οποίες προφανώς έπασχε (όπως διαβάζω στο σημείο 10 εδώ, λέγεται πως ούτε ουρούσε ούτε αφόδευε).


Ειμί Κωνσταντίνος ο πενθών και άρτι ωλοκλήρωσα.


Υ.Γ.: Ακολουθεί άσμα που γράφτηκε ειδικά για τον αποθανόντα (και το οποίον ουσιαστικά αναγγέλλει την κατάργησιν της χώρας, αφού δεν μπορεί να ζήσει χωρίς το μωρό της τον ηγέτη της):





UPDATE:
Μετά το ΚΚΕ και η Ιαπωνία εκφράζει τα συλλυπητήρια της προς την Β. Κορέαν (αν και χωρίς αναφορές σε "ιμπεριαλιστικές παρεμβάσεις" που το ΚΚΕ κολλάει σε κάθε ανακοίνωσίν του), την ίδιαν στιγμήν που η αμερικανική διπλωματία θεωρεί την έκφρασιν συλλυπητηρίων ως μη κατάλληλη. Παρακαλούνται οι σύμμαχοι να αποφασίσουν αν είναι ορθόν ή όχι να (συλ)λυπηθούμε.

Σάββατο, 17 Δεκεμβρίου 2011

Εορταστικό ποινολόγιο

Όπως ίσως γνωρίζετε τα Χριστούγεννα πλησιάζουν απειλητικά. Ορισμένοι μάλιστα νοσταλγοί του Παλαιού Καθεστώτος (=των ανέμελων εορτών) επιμένουν να στολίζουν δένδρα, να εύχονται και να συμπεριφέρονται κανονικώς, σαν να μην ζούν εις την Μνημονιακήν Ελλάδα. Ευτυχώς επαναφέρονται αμέσως εις την τάξιν: αν η γενικευμένη κατήφεια δεν καταφέρει να τους δημιουργήσει τύψεις, διότι προδίδουν το Έθνος εορτάζοντες, υπάρχουν κινήσεις ακτιβιστών, όπως π.χ. η πρόσφατος ρίψις του ελάτου εις το ποτάμι και η αποδοκιμασία του κ. Καμίνη από Αγωνίστρια (έχει πάρει κάτι ή είναι ιδέα μου;), που καταστέλλουν οποιαδήποτε απόπειραν Παλινορθώσεως.
Κάτι τέτοιες στιγμές θυμούμαι την πυρπόλησιν του χριστουγεννιάτικου δένδρου (ο Θεός να το κάνει) εις το Σύνταγμα τον Δεκέμβριον του 2008. Ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', γνωστός πυρομανής, είχε ενθουσιασθεί με τους εκτοξευστάς βομβών μολότοφ, αν και ως κρυφοναζί (στον μπάρμπα μου αναφέρομαι - για τους εκτοξευτάς δεν είμαι σίγουρος) θα προτιμούσε να ονομάζονται "βόμβες Μολότοφ-Ρίμπεντροπ", αν όχι σκέτον "Ρίμπεντροπ". Τέλος πάντων, και η μία συνιστώσα τού αρκεί.
Βλέπων όμως ότι η αντι-εορταστική περιφρούρησις έχει χαλαρώσει και πολλοί ετοιμάζονται να εορτάσουν τα Χριστούγεννα, γενονός απαράδεκτον για χώραν υπό χρεοκοπίαν και αντίθετον με την πατροπαράδοτον ελληνικήν μιζέριαν και κλαψομουνίασιν, ετοίμασα κατάλογον ποινών για τους παρανομούντας:

1. - Η ευχή "χρόνια πολλά" τιμωρείται με ισόβια.
   - Η ευχή "χρόνια πολλά και ευτυχισμένος ο καινούργιος χρόνος" τιμωρείται με δις ισόβια. Αν μετά τα δις ισόβια ο καταδικασθείς δεν έχει ακόμα πεθάνει, θα εκτελείται δι' απαγχονισμού. Αν επιβιώσει και του απαγχονισμού, θα εκτελείται διά τυφεκισμού και, αν είναι ακόμη ζωντανός, θα αποκεφαλίζεται.
  - Αντί των ως άνω ευχών θα χρησιμοποιούνται καθημερινές ελληνικές εκφράσεις όπως: "κακό χρόνο να 'χεις", "άντε και στο διάολο", "να σε ξεράσει η γης", "να βγάλεις στάχτες απ' τα νύχια" κτλ.

2. Τα κάλαντα τιμωρούνται με εικοσαετή κάθειρξιν. Επιβαρυντική περίστασις είναι το τραγούδι καλάντων εις τα αγγλικά.

3. Ο σεσημασμένος παιδεραστής που ακούει εις το όνομα "Άη-Βασίλης" ή "Achaia Santa Claus" ή "Μπίλυ ο κοιλιάς" ή (για όσους ξέρουν) "Βασούλα η κοκκινοσκουφίτσα" επικηρύσσεται (αμοιβή 1.000.000 € - όταν συλληφθεί, θα βγει διορθωτική ανακοίνωσις "όπου τελεία βάλτε κόμμα"). Οι απεικονίσεις του απαγορεύονται και οι εικονολάτρες θα καίγονται εις πυράν που θα τροφοδοτείται από χριστουγεννιάτικα δένδρα.

4. Πρόστιμα:
- Λαμπιόνια χριστουγεννιάτικου δένδρου: 300 ευρώ/λαμπιόνι (αν έχουν και φάλτσα μουσική: 800 ευρώ/λαμπιόνι)
- Μπάλα: 5.000 ευρώ/μπάλα
- Ασημόσκονη: 10.000 ευρώ/κιλό
- Χρυσόσκονη: 100.000 ευρώ/κιλό
- Αγγελάκι: από 10.000 έως 1.000.000 ευρώ (αναλόγως το μέγεθος της κιτσαρίας)
- Χριστουγεννιάτικον δένδρον: αν είναι τεχνητόν, το πρόστιμον ισούται με την 7ην δόσιν της δανειακής συμβάσεως. Αν είναι φυσικόν, ισούται με την 8ην.

5. Η κοπή βασιλόπιτας απαγορεύεται. Οι παραβάται τιμωρούνται με αποκεφαλισμόν με το μαχαίρι της βασιλόπιτας. Το φλουρί θα δημεύεται και θα κατατίθεται εις τον λογαριασμόν αλληλεγγύης για την απόσβεση του δημοσίου χρέους.

6. Αι φάτναι θα πυρπολούνται και τα Θεία Βρέφη θα ξεκοιλιάζονται. Η 25η Δεκεμβρίου παραμένει αργία, αλλά μετονομάζεται εις εορτήν "του Αγίου Ηρώδου" (εορτάζουν οι ένοικοι των Μεγάρων της Ηρώδου Αττικού - επισκέψεις δεν θα δεχθούν. Αντ' αυτών τις ευχές θα δέχονται, όπως γίνεται συνήθως, τα πέριξ των Μεγάρων ΜΑΤ, τα οποία θα αντεύχονται καταλλήλως).

7. Εις περίπτωσιν όπου κάποιος συλληφθεί να κάνει δώρα και δεν μπορέσει να αποδείξει πώς βρήκε τα λεφτά εν μέσω κρίσεως, η περιουσία του θα δημεύεται. Αν μπορέσει να το αποδείξει, η περιουσία του πάλι θα δημεύεται και ο ίδιος θα εκτελείται ως λαμόγιο και κλέφτης.

Ειμί Κωνσταντίνος ο πωλών πνεύμα (των εορτών) και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.1: Αι ποιναί πρέπει να είναι άνω της δεκαετίας, ώστε να μην καλύπτονται από την υπό όρους απόλυσιν καταδικασθέντων κρατουμένων - μια ευγενική προσφορά του Υπουργείου Δικαιοσύνης. Διπλώς παιδαγωγική η απόλυσις: 1) δίδει το μήνυμα ότι "νταξ, και να πλαστογραφήσεις/δωροδοκήσεις/ανοίξεις το κεφάλι κάποιου/κάνεις trafficking/την πέσεις σε ανήλικα/κλέψεις κτλ. δεν έγινε και τίποτα: αφενός έχεις πολλές πιθανότητες να μην σε πιάσουν και αφετέρου, αν είσαι τόσο άτυχος και καταδικαστείς, κάποια τροπολογία θα βγει που θα σε βγάλει έξω" και 2) λύνει το προαιώνιον πρόβλημα των δικαστών ("τι ποινή να βάλω;" - απάντησις: "ό,τι και να βάλεις, δεν έχει και μεγάλη σημασία τελικά").
Προσωπικώς θα επρότεινα ακόμη πιο πρωτοποριακάς κινήσεις: π.χ. με κάθε σωφρονιστικόν υπάλληλον που απολύεται, δώρον 100 απολύσεις καταδικασθέντων κρατουμένων. Ή, ακόμη καλύτερα, να καταργηθούν εντελώς οι φυλακές, οι φύλακες και τα ποινικά δικαστήρια και να μην καταδικάζεται κανείς. Ξέρετε πόσα λεφτά θα γλιτώσουμε;
Υ.Γ.2: Άσχετον, αλλά τώρα που είπα για λεφτά: οι συνταξιούχοι βουλευταί έχουν παραιτηθεί από τις αγωγές τους κατά του Ελληνικού Δημοσίου ή παραιτούνται μόνον τηλεοπτικώς μέχρι να περάσει η μπόρα;
Υ.Γ.3: Για να καταλάβετε πόσο επικίνδυνοι είναι οι νοσταλγοί του Παλαιού Καθεστώτος, ιδού η τελευταία τους προβοκάτσια:

Κυριακή, 11 Δεκεμβρίου 2011

Ιδέες για χριστουγεννιάτικες εκπομπές Ι

Τα Χριστούγεννα έφτασαν και φέτος, παρά την κρίσιν και την γενικότερην μιζέριαν: σήμερον π.χ. ήκουσα συνταξιούχον παραπονούμενον, διότι από 1500€ η σύνταξίς του έπεσε εις τα 800€, αλλά μόλις του είπα για τις περικοπές που έχω υποστεί -από 25000€ χαρτζιλίκι (καθημερινό) που μου έδινε ο μπάρμπας μου, ο Ιωάννης ΣΤ', το κασέ μου έπεσε εις τα 22000€- αμέσως ντράπηκε που διαμαρτυρήθηκε.
Αν και σιχαίνομαι ΚΑΙ τα Χριστούγεννα και μολονότι λόγω της γενικότερης μουντίλας και κατηφείας θεωρούνται πλέον μη πολιτικώς ορθές αι εορταί, βλέπω ότι έχω καιρόν να ασχοληθώ με την ελληνικήν TV, οπότε θα κάνω την καρδιάν μου πέτραν (ή κουραμπιέ του Άκη Πετρετζίκη - ό,τι προτιμάτε) και θα προσπαθήσω να βοηθήσω τα αναξιοπαθούντα εγχώρια ΜΜΕ προτείνοντας ιδέας για εορταστικάς εκπομπάς:


1. ΑΝΤ1: Το εορταστικόν επεισόδιον του Fab5 θα είναι αφιερωμένον εις την μεταμόρφωσιν του Αη-Βασίλη.  Τα αγόρια του Fab5 (ή Fab4 ή Fab3 - όσα γλιτώσουν τέλος πάντων από απολύσεις και μπουντρούμια) θα μεταμορφώσουν τον ερυθρόλευκον γέροντα εις τρέντι γκέι άικον: ο Τρύφων Σαμαράς θα κάνει εις την γενειάδα του πλατινέ ανταύγειες, ο Γιώργος Μέρλος θα μετατρέψει το παραδοσιακόν χωριατόσπιτον εν Ροβανιέμι εις αθηναϊκόν λοφτ (με έπιπλα ΙΚΕΑ μεν, αλλά με κεράκια, πολλά κεράκια, παντού κεράκια), ο Λάκης Γαβαλάς θα τον ντύσει με τζιν μπουφάν διακοσμημένον με στρασάκια, ώστε να είναι ασορτί με τον έναστρον ουρανόν όταν ταξιδεύει, ο Πάνος Φασούλης θα του μάθει να φτιάχνει γρήγορα και φτηνά καναπεδάκια με πρόχειρα υλικά (π.χ. μαύρο χαβιάρι, λευκή τρούφα Alba, αστακό μαριναρισμένο σε κονιάκ ή, αν του λείπει κάτι από αυτά, κρέας ταράνδου), ενώ ο Ηλίας Ψινάκης θα αλλάξει την προσέγγισιν του κατά την διανομήν των δώρων: αντί για το ξενόφερτον "Χοχοχο! Μέρι Κρίστμας!" θα λέγει: "Μωρή κουλή, καλά να σου μπει!" Και εννοείται ότι επειδή ταξιδεύει συνεχώς, πρέπει οπωσδήποτε να έχει μαζί του το ταξιδιωτικόν σετ περιποιήσεως Fab5 - έχουν βάλει μέχρι και βούρτσα για να ξυστρίζει τους ταράνδους.

2. Ο ίδιος Άγιος θα είναι και εορταστικόν θέμα του Eco News εις τον Σκάι. Θα επαινείται βεβαίως η χρήσις ταράνδων (αν και τα κέρατά τους μάλλον δεν είναι ευκόλως ανακυκλώσιμα), διότι έχουν μικράς εκπομπάς διοξειδίου του άνθρακος (ξέρετε από πού), ωστόσο θα  τονίζεται ότι με τόσα χάρτινα περιτυλίγματα δώρων επιβαρύνεται το περιβάλλον, καθώς κόβονται χιλιάδες δένδρα του Αμαζονίου. Λύσις είναι μόνον η κατάργησις των δώρων, πράγμα που έχει άλλωστε ήδη γίνει με επιτυχία εις τους ενηλίκους. Την σκυτάλην θα πάρει το κεντρικόν δελτίον ειδήσεων του σταθμού, όπου θα τονισθεί ότι τα δώρα είναι εκτός ευρωπαϊκού πλαισίου, ότι σε καμία χώρα δεν γίνονται τέτοια πράγματα, ότι τα κωλόπαιδα δεν αξίζουν για δώρον ούτε το cd της Νταϊάνας Λασότα (=υπόγειον χτύπημα κατά του Άλτερ), διότι η παραγωγικότης τους είναι μηδενική, επιβαρύνουν το σύστημα υγείας, κάθε φορά που αρρωσταίνουν, αλλά και τον οικογενειακόν προϋπολογισμόν (δεδομένου ότι, αν δεν υπήρχαν παιδιά, θα μπορούσαν να γίνουν ακόμα μεγαλύτερες περικοπές εις τους μισθούς) και θα υπολογιστεί πόσες μονάδες χρέους και ελλείμματος οφείλονται εις την ύπαρξιν παιδιών.

3. Εις το Star, το οποίον ζει ακόμη εις το 2004 (διότι δεν βλέπω να έχουν πάρει είδησιν ότι εδώ και 2 χρόνια ο κόσμος συζητά και άλλα πράγματα πέραν των συνεντεύξεων τραγουδιστών και ηθοποιών), ο Άη-Βασίλης θα είναι ο επώνυμος καλεσμένος του "Μίλα" (όχι ακριβώς επώνυμος, διότι μόνον όνομα έχει, αλλά καταλαβαίνετε τι θέλω να πω). Εις την εορταστικήν εκπομπήν θα δούμε άρμεγμα ταράνδου από την Τατιάνα και την Τζούλη Αγοράκη (μοναδική περίπτωσις ανθρώπου όπου η κυρά μας η μαμμή θα έπεφτε σίγουρα μέσα είτε έλεγε "Αγοράκη" είτε "κοριτσάκι"). Η Τζούλη Αγοράκη θα πετάξει την καταπληκτικήν ιδέαν να παρουσιάσουν και άρμεγμα γαλοπούλας, ωστόσο η Σάννυ Μπαλτζή θα διορθώσει λέγοντας ότι η γαλοπούλα δεν αρμέγεται, γιατί είναι πουλί - η αποκάλυψις αυτή θα προκαλέσει την έκπληξιν της Τατιάνας εις τέτοιον βαθμόν, ώστε τα τραβηγμένα προς τα πάνω φρύδια της να ενωθούν με την γραμμή των μαλλιών της, δημιουργώντας ιδανική πρωταγωνίστρια για επετειακόν καμ-μπακ των X-Files). Η Σοφία Βόσσου και η Μαρία Σταματέρη θα θέτουν καίριες ερωτήσεις (όπως κάνουν πάντα, φαντάζομαι - φαντάζομαι, διότι δεν έχω κάτσει και ποτέ να τις δω) και θα μας δίνουν συμβουλές: πώς να μετατρέψετε τα τσίτια που πήρατε για το ρεβεγιόν Πρωτοχρονιάς 2002 σε πρωτότυπα εορταστικά ξεσκονόπανα, 1000+1 χρήσεις την ζάχαρης άχνης του κουραμπιέ, πώς θα διασκεδάσετε οικονομικά στις γιορτές (απλούστατον: δεν θα βγείτε, παρά μόνον αν είναι να πάτε για σαβούριασμα σε καμιά θεια σας), πώς δεν θα πάρετε κιλά στις γιορτές (κάνω σπόιλερ και σας αποκαλύπτω το επτασφράγιστον μυστικόν: δεν θα φάτε σαν γουρούνες όταν πάτε στην προαναφερθείσα θεια σας) και άλλες πολλές ιδέες που θα κάνουν τη φετινήν εορταστικήν περίοδον να μην μοιάζει με ουδεμίαν άλλην (πλην της περσινής, της προπέρσινης, της παραπροπέρσινης κ.ο.κ.).

Συνέχεια με άλλες εκπομπές και κανάλια εις το επόμενον (άμα δεν βαριέμαι δηλαδή).

Ειμί Κωνσταντίνος το πνεύμα των Χριστουγέννων και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Υπόψιν ότι προ 20ετίας εις τον ΑΝΤ1 μιλούσαν για τον Gilbert Bécaud, έστω σε τραγικόν ακόμη και για τα δεδομένα του 1991 σκετσάκι - σκεφτείτε όμως ότι φέτος το πολύ-πολύ να δείτε την σηκωμένην φούσταν της Σταματίνας Τσιμτσιλή εις το Dancing on Ice:

Τρίτη, 6 Δεκεμβρίου 2011

Καταζητούνται

Πανευρωπαϊκός σάλος έχει προκληθεί από το σημερινόν πρωτοσέλιδον της εφημερίδος "Τα Νέα":


(το πρωτότυπον εδώ - για να μην μπορεί κανείς να με κατηγορήσει για πλαστογραφία)

Το ως άνω εικονιζόμενον ζεύγος εκπαιδευτικών (διδάσκουν λιτότητα καθημερινά στις 2μμ και στις 8μμ) έχει επανειλημμένως ασελγήσει επάνω σε μικρές χώρες, ενώ ο νοσηρός τους νους  έχει εφεύρει σκληρές και αυταρχικές μεθόδους υποταγής που προκαλούν τον αποτροπιασμόν της κοινής γνώμης.

Δεν έχω διαβάσει το ρεπορτάζ των Νέων, αλλά υποθέτω ότι η Ιντερπόλ θα πρέπει να έχει ήδη στείλει διεθνές σήμα για την σύλληψίν τους.

Ειμί Κωνσταντίνος ο απηνής διώκτης του εγκλήματος και άρτι ωλοκλήρωσα.

Υ.Γ.: Εις εκ των εικονιζομένων εορτάζει σήμερον, αλλά αι δυνάμεις της τάξεως και της ασφαλείας οφείλουν να είναι αμείλικτοι.

Σάββατο, 3 Δεκεμβρίου 2011

Κωνσταντίνος ο μισάνθρωπος

Η διάθεσις του Κωνσταντίνου Καντακουζηνού αγγίζει νέα ιστορικά υψηλά (φαίνεται από το γεγονός ότι έχω εγκαταλείψει το παρόν ιστολόγιον εις την τύχην του), γι' αυτό και απεφάσισα να εγκαινιάσω νέαν στήλην φιλοσοφικoκοινωνικού προβληματισμού (μετά την αστρολογίαν, την μόδαν, την μαγειρικήν και τα κους-κους) και συγκεκριμένως να ασχοληθώ με πτυχήν μου που έχει τρελόν σουξέ εσχάτως, αυτήν της μισανθρωπίας.
Έχω κατά καιρούς δηλώσει ότι είμαι εξαιρετικώς βολικός άνθρωπος, μόνον που απεχθάνομαι τον συνωστισμόν, την πολυλογίαν, την ανοησίαν, τα παιδάκια, τα σκυλάκια, τα γατάκια, τα παπάκια, τους ελέφαντες (μια φορά ανέβηκα σε ελέφαντα και μου μάγκωσε τα πόδια με τα αυτιά του), τα ιγκουάνα, τους εφοριακούς, τους αστυνομικούς, τα ΜΑΤ, το ΚΑΤ, το ΝΑΤ και μερικές άλλες (εκατοντάδες χιλιάδες) κατηγορίες προσώπων, πραγμάτων και καταστάσεων.

Ακολουθεί απόσταγμα της προσφάτου ανθρωποπαρατηρήσεώς μου:

- Μισανθρωπία είναι να προτείνει το facebook στο προφίλ του Κωνσταντίνου Καντακουζηνού να γίνει φίλος με το αληθινό μου προφίλ και να μην το κάνω, γιατί είμαστε μαλωμένοι.

- Το να διασκεδάζεις με τον τρόπο που γελά ο άλλος είναι σαν να χορταίνεις βλέποντάς τον να τρώει.

- Μουσική είναι ηχητικά κύματα ευχάριστα στο αυτί, τα οποία- Μουσική είναι ηχητικά κύματα. Τελεία. Το να επιδεικνύεις τις γνώσεις σου στα ηχητικά κύματα σε κάνει απλώς καλό φυσικό - μην δοκιμάσεις να κάνεις το ίδιο με τη λογοτεχνία ή τη ζωγραφική, γιατί τότε θα ακούσεις για τα φωτόνια.

- Πιάτο εστιατορίου το οποίο κοστίζει πάνω από ένα ορισμένο ποσό οφείλει να περιέχει ακριβά υλικά (αλλιώς περιέχει πολλή κοροϊδία). Aν δεν βρεις φύλλα χρυσού στη γαρνιτούρα, γύρισέ το πίσω και πες τους να σου το ξαναγαρνίρουν.

- Η δουλειά πωλήτριας/σερβιτόρου σε ακριβό μαγαζί του κέντρου δεν σου δίνει πόντους (αυτό δεν σου το δίνει ούτε το 12ποντο/Nike Air Max που φοράς). Απλώς σου στερεί πολύτιμο χρόνο από τη ζωή σου αναγκάζοντάς σε να αλλάζεις 5 λεωφορεία για να φτάσεις από το Πέραμα στο Κολωνάκι.

- Πολλές κυρίες προτιμούν να γίνουν λέαινες δίνοντας έναν σκασμό λεφτά για λίφτινγκ. Τον μπόγια!

- Μερικές φορές νιώθω σαν να ζω στο 25000 π.Χ.: εκτός από τις λέαινες του λίφτινγκ συναντώ στην Αθήνα και πολλούς ανθρώπους του Νεάντερταλ.

- Αν χρησιμοποιείς συνεχώς αγγλικές λέξεις (funky, vibes, beat κτλ.), επειδή φαντασιώνεσαι ότι γράφεις για το New Yorker, να ξέρεις ότι για τους αναγνώστες σου θα είσαι πάντα ο πώς-τον-λένε-που-γράφει-με-υφάκι-στην-προτελευταία-σελίδα.

- Οι Αγανακτισμένοι με ρωτούσαν τι θα κάνω στις 17 Νοεμβρίου - αλλά με πρόλαβαν και απάντησαν μόνοι τους: "όλοι μαζί θα μουντζώσουμε". Τους παρακαλώ να ρίξουν τις προτάσεις τους για την Πρωτοχρονιά τώρα, γιατί αλλιώς θα κλείσω για ρεβεγιόν αλλού.

- "Η καθαριότητα είναι μισή αρχοντιά": η εξίσωση είναι λανθασμένη, διότι η εμπειρία δείχνει ότι δεν ισχύει αναλογικά (η μισή καθαριότητα ΔΕΝ είναι 1/4 αρχοντιάς).


- Να ξέρεις ότι, αν με "σκουντήξεις" στο facebook, περιμένω να μου ζητήσεις συγγνώμη.
Άλλως: ένα από τα πολλά μειονεκτήματα του facebook είναι ότι ως απάντηση στο "σκούντηγμα" έχει μόνον "σκούντηγμα" και όχι "κεφαλοζβερκοφαπογροθοκλοτσοπατινιά μέσα στη μάπα"


- Επιτυχημένη είναι η απεργία των ΜΜΕ όταν η καλύτερη επιλογή που σου αφήνει είναι η εκπομπή του Κυριάκου Βελόπουλου σε επανάληψη και με βίντεο που κολλάει.

- Ερώτηση: Γιατί στα μπαρ η μουσική είναι τόσο δυνατή, αφού κανείς δεν χορεύει; 
  Απάντηση: Για να εμποδίζει τις ανοησίες του συνομιλητή σου να φτάσουν μέχρι τα αυτιά σου.
 Ένσταση: Είναι ωστόσο επιστημονικά αποδεδειγμένο ότι όσο δυνατότερη είναι η μουσική τόσο περισσότερες ανοησίες ουρλιάζει ο συνομιλητής σου μες στο αυτί σου.

- Μικρός πίστευα ότι η λέξη "μισάνθρωπος" σημαίνει μισός άνθρωπος. Τελικά κατάλαβα ότι δεν είναι μισός άνθρωπος ο μισάνθρωπος. Οι άλλοι είναι μισοί.


Ειμί Κωνσταντίνος - και δεν ειμί καλά.